荒牧郁

看護師です。 過敏性腸症候群と社会不安障害でもあります。 読書と、とにかくゆったりする…

荒牧郁

看護師です。 過敏性腸症候群と社会不安障害でもあります。 読書と、とにかくゆったりすることが、すきです。

転んでもいない人生を、あきらめてはいけないと思う。

どこにいても、どこへ行っても、手が震えて、首が何かに固定されたかのように動かせなくなって、手の震えはますますひどくなって、やっぱり薬は飲まなくちゃと気付かされる。 たかが頓服の1錠だからと思って、どこにも行かないからと思って飲まないでいたら、宅急便のサインひとつだけで、私の社会不安障害の症状が出る。 1錠で、症状が落ち着くなら、大丈夫かなと思う。 薬を飲まなければ、普通に暮らせないと思って、悲観的になることもあるけれど。 まぁ、仕方がない。 これが、私の人生だ。

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    • はじめの一歩は、いつも難しいや。

      なにかに向かって頑張ることは大変だ。 その「なにか」を見つけることに、私は臆病になっている。 頑張っている、いないは、いつも周りからの意見が基準の私。 そこに私はいない。 だから、誰からも認められないと、終わってると思ってしまう。 休んでいる私は、歩みを止めたみたいで、終わっていると思ってしまう。 人生をずっと頑張るって、大変。 そう決めたのは、誰なんだろう。 働いていれば、研修とかあって、レベルも上がっていって。 きっとそれで、頑張っていると思えて、認めら

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      • 只今、休憩中です。

        すきなものや、すきなことを、 一生懸命に、楽しく語っている人がすき。 周りの人が、引いた目で見ていても。 わたしのすきなもの。 すきなこと。 それは、どこに行ったんだろうか。 周りの目を気にしすぎて、 周りの意見を聞きすぎる癖がある。 わたしのすきなもの。 はて。どこに行ってしまったのかな。 思うままに。 生きられたらよかったな。 年を重ねてからでは、なにかを変えようと思っても、なかなか難しい。 いまさら、と。 全部、ぜーんぶ、歳を重ねてきたことを理由

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        • あー、もう頑張れないや。

          今、とっても嫌いなもの。 正論。 ちゃんと働かなくちゃダメだよ。 みんなだって、同じ。 どこに行っても同じなんだから、我慢するのが当たり前だ。 うるさいなぁ。 もう、本当に、うるさい。 全部わかっているから。 そんなことは、わかっているから。 いちいち言葉にしないでほしい。 ずっと、同じところで働く人たちは、本当に凄いと思う。 私だって、できるなら、そうありたかった。 誰かが、手を抜くところを真面目に補ってきた。 誰かが、休憩をしている間にも、自分の

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        転んでもいない人生を、あきらめてはいけないと思う。

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          生きることのお手本は、今日は小さな男の子。

          夜と朝の間。 午前4時。 まだ星の光が届く頃に、いつも目を覚ます。 朝食を食べて、お腹が痛くなっても、何度もトイレに行けるように。 朝食はいつも同じ。 トーストとコーヒー。 パンはあまりよくないけれど、程よく食べないと、なんだか便がスッキリ出ない。 コーヒーもそう。 程よく、腸に刺激を与えないと排便コントロールができないと思っている。 過敏性腸症候群って、難しい。 昨日は、なんだか眠れなかった。 イライライライラしてしまって。 いけない、いけない。 お局様

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          生きることのお手本は、今日は小さな男の子。

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          彼女のよき言葉だけ受けとれるようになりたい。

          どこに行っても、なんでいらっしゃるんだろう… 看護の現場って、ブラックとお局様が標準装備なのかな？ お局様が、うざすぎる。 無駄に声が大きいというか。 大したことやってないのに、素晴らしいことをしたかのように、大げさに言ってみたり。 自分はやらないのに、部下には命令しまくってみたり。 ご自分の機嫌が、自分でとれずに、周りに当たりにきたり。 周りの意見は受け付けないのに、どんどん意見を押し付ける人。 わたし、こういうの、真面目に受け止めてしまって。 イライラし

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          彼女のよき言葉だけ受けとれるようになりたい。

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          明日の不安から逃げだす方法って、どこにあるんだろう。

          日曜日の10時。 私は、訪問看護の移動中。 観光地へと向かうバイクと何台もすれ違う。 ふと思う。 あれ？明日ってお休みだっけ？ 私の場合、次の日が仕事だと思うと、次の日に備えて仕事前の休日はまったりする。 旅にでても、仕事前の前日は１日中まったりできるように、家に帰ってくるのは仕事の前々日。 友人と遊ぶときもそう。 次の日が仕事のときは、行けない。 ゆっくり休んで、次の日に備える。 そんななかで考えることは、やっぱり仕事のこと。 相容れない職場の人間のこ

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          明日の不安から逃げだす方法って、どこにあるんだろう。

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          味方はいるんだと、そう思ったら涙が出た日。

          囚われ過ぎていたんだと思う。 人に期待をして満たされようとする人生がある。 期待されることは、特段と悪いことではないと思う。 期待されることで、頑張れるときもあるから。 期待をされ、うまくいかず、勝手にがっかりされ、批判もされる。 うまくいっても、自分のほうがすごかったと言われるだけ。 そういえば、あなたから褒められたことは思い出の中にはないなぁと気づく。 私たちきょうだいは、道からそれると、そのことをずっと批難されていたんだな。 ずーっと、その繰り返しだった

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          味方はいるんだと、そう思ったら涙が出た日。

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          心は闇の中だから、できることだけ頑張る日。

          憧れは憧れのまま。 本当は、今だって、あの場所に帰りたい。 看護師として、育ててもらった場所。 あの病院で働いていたことが、私にとっての存在意義だった。 今は、なんにもない。 そう思う。 だから、なんにも満たされない。 あの病院から逃げたくて仕方がなかったのに。 私の人生は、どうしたら満たされるのだろう。 なんにもない。 なんにもない。 なんにもない。 どうしたら満たされるのか、いつも考える。 目標が見つからない。 大人になったら、悩みなんてなくな

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          心は闇の中だから、できることだけ頑張る日。

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          さて、今日もなんとかがんばろう。

          しとしとと、雨が降っている。 昨晩の雨の音は、優しくて、心地よかった。 眠剤を飲んでも、眠れない日がある。 昨晩は眠れたほう。 今日の不安を抱えながら。 まだ起きてもいないことを、 あれやこれやと思い浮かべては、 怖くなる。 この癖からは、きっと抜けられないんだろうな。 仕事に行く前から帰りたい… 自分ができないかもしれないことに対する不安… どこに行っても、逃げられないな～。

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          さて、今日もなんとかがんばろう。

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          21世紀になって、ずいぶん経ったよ…ドラえもーん！

          私は、今日も訪問看護師です。 昨日は、10分間隔で移動しました。 がんばって、辿り着くのは辿り着くのですが… 困った問題… トイレ… 暑い！水分摂取！ 暑い！水分摂取！ 暑い！水分補給！！ 汗はまさに滝のように出てくる。 年なのかな… 年…なんだろうなぁ。 昔は顔には汗をかかなかったのになぁ。 昔は〜とかって思うところから、年なんだろうなぁ… それは、玉のように… まさにそれは本当に玉が雫となり、 水道水のように、そして滝のように、 顔だけでなく背中

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          21世紀になって、ずいぶん経ったよ…ドラえもーん！

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          やめることが得意になってしまったわたしへ

          ０か100で考えているからだと思う。 始めたことが、続けられない。 やっても、意味がないと思ってしまう。 完璧じゃなくちゃと。 みんなと同じように… 叶うなら、 みんなより上手くなりたいと。 そうは思っても、うまくできない。 そして、やめる。 だから、結局は、なーんにも残らない。 始めたことが、下手くそなのは当たり前。 なかなかうまくいかないのも、当たり前だ。 失敗して当たり前。 その方法では失敗をする。 そのことがわかったという結果も大事。 その失敗

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          やめることが得意になってしまったわたしへ

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          みんなはみんな、わたしはわたし。

          がんばることをしない。 がんばっているのだから、もうがんばることはやらない。 とか思っても、頑張らないと生きていけない。 やっぱり、がんばらなくちゃ。 でも、頑張りすぎると、心は沈んで、身体は狂う。 思えば、ずーっと平らな道のりだ。 平行線を辿っては、落ちていく。 そこから這い上がって、平らな道から上がることはない。 きっと、人よりも頑張った者だけが上がっていけるんだろう。 がんばれない私は、平らな道に戻るだけ。 そこが居心地がいいかは別として。 ただ、

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          みんなはみんな、わたしはわたし。

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          いつか、私の心にも、青い空はやってくるのかな。

          今日は、雨に降ってほしくなかったなぁ。 心もどんよりと曇っているから。 雲があってもいい。 青い空が見たかった。 心がもやもやするのは、誰かの言葉のせい。 なんでもないことに、いちいち傷つく。 こんな自分は、本当にめんどくさい。 立ち直るまでに、どれくらいかかるのかな。 言葉を返したら、また返ってくるから、傷は深くなる。 でも言わないと、その言葉で傷ついていることを知ってもらえない。 わかりあえないことは、わかっている。 でも、言わなくちゃ伝わらない。

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          いつか、私の心にも、青い空はやってくるのかな。

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          立ち止まっては、笑う。その繰り返しで生きていく。

          ただただ頑張っても、 みんなのほうが頑張っているから、 私の頑張りなんて、報われることはない。 そう思うと、やっぱり悲しくなる。 見返りを求めることは、見苦しいのかな…とは思うけれど、やっぱり求めてしまう。 病気でも、頑張ってきたのにな。 新人指導とか、学生指導とか、後輩の育成や、リーダー業務、師長代行… いろんな役割をやってきたなぁ。 頑張ってきたのにな～。 今は、全部がなにもないみたいだ。 結局は、あの場所で働き続けなければ、私なんて意味がないのかもし

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          立ち止まっては、笑う。その繰り返しで生きていく。

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          どこに行っても、お局様ってめんどくさい。

          どんな理不尽でも、やわらかい言動で返せるスキルがほしい。 あぁ、またやってしまったと思った。 冷静に、冷静に、どんな言葉が返ってきても、 思わず笑いが出てしまうような、 そんな返しをすることだけに集中していたのに。 一瞬で終わったわ… 想像を超えた理不尽がやってくるもんだから、意見してしまった… お局様に反論という、攻撃をしてしまったわ… あんなに、前日の夜から、冷静に…と心がけたのに。 やってしまったな～ 私の直したいところ。 強めに、意見を述べてしまう…

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          どこに行っても、お局様ってめんどくさい。

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