今日はリリカが効いていて夜は落ち着いている。昼間は相変わらず鬱と希死念慮が酷かったが、セロトニンを増やすために外に出ようと、公園に向かった。緊急事態宣言下というのに、街に人は溢れ、マスクという時代の武器を装備していた。時代が違えば異様な光景だろうし、マスクを付けないと犯罪者のような目で見られるこの世界に嫌気がさす。公園についてベンチに座ろうとしたが、子連れの母達がたくさんいたので、離れた石の上に座った。子供たちが幸せそうに遊ぶのを見て、今の自分の感情と真反対だと落ち込む。樹木
鬱は酷さを増すばかりである。そして現状の問題も増えていく一方で、体ひとつ心ひとつじゃ足りないほどに。過去のnoteを読み返したがとても読めたものじゃない。友達は離れていく。私が離していっている。感情の起伏が平坦になっていく。こんなつまらない人間のnoteなどさぞかし需要がないのだろう。生きていく希望がない。悩みを話せる人も。もういっそ、SNSをやめてしまうのもありかと。人と会うこともなくなってしまった。薬も、一時的に気分を上げてくれるものに過ぎない。対人恐怖症のようになってし
私はヤク中である。といっても合法のドラッグだが。2年少しばかり前にTwitterを始め、この界隈、いわゆる『病み垢界隈』に入った。鬱病(今では気分変調症、薬物依存症)を6年ほど診断されて薬漬けなのは言うまでもない。当時は本気で死のうと考えていた。できれば最愛の人と。しかしながら時が過ぎるにつれ、フォロワーが増えていった。いつの間にか、仲良く話す人も増えてきた。その当時は何だかんだもたまにフォロワーと遊んで、死にたいと呟き、それでもフォロワーに支えられて生きていた。その時に、と
最近なんで生きてるのかわからない。苦しいだけなのに。薬をやっても虚しいし、遊んでくれる友達も、心から話せる友達もいない。風呂に入ってないなーと思ったけど、人と会わないのに風呂に入る必要を感じない。強いて言うなら頭が痒いくらい。何をやっても上手くいかない。今年は本厄だけど、ほんとうにこれ程までどん底に落とされたことは無い。毎日ふと、ふらーっと自殺しそうになる。誰も私を救えないし、私も誰も救えない。ご飯は美味しい。それだけ。ただの本能。3大欲求にもお金がかかる。満たされない。それ
こんばんは。トニンおじさんと申します。ブログやオープンチャットなどから意外にも多くの人に見られてるんだなあと嬉しさと少し怖さがあります。私は皆様が思ってるような人間ではありません。ただのヤク中です。そして皆様が思ってる以上に絶え間なく薬(リリカやコンサータ、ブロンなど)を摂取しています。毎日、それも1年以上です。肝臓やその他ダメージはあると思います。それでも生きなければなりません。応援してくれる人もいます。大切な人が死にました。人とのコミュニケーションも最近は上手くできず、孤
リリカのodにはまった1週間。鬱をしのぐのに良いと思いやっていたがやはり認知能力を下げるらしい。俺は毎日何かしらキメないと生きていけない(薬物依存、物質使用障害)だから、また以前のようにブロン依存に戻るだろう。いつからか、生きる目的のようなものを見失った気がする。毎日ラリって現実逃避を繰り返している。善か悪か、そういう問題じゃない。働こうと思うことはしばしあるが、生活保護だと働いたかなりのお金が引かれる。手渡しが良いと言う人がいるが、それはバレたら不正受給、そんなリスキーなこ
お久しぶりです。鬱期が酷くてなにもできていませんでした。最近はodばかりしています。コンサータのせいか、不整脈気味です。昨日はプレガバリン(リリカ)を225mg飲んでラリっていました。陶酔感や多幸感があり、とても良かったです。購入したいが、お金が無い…。
毎日メジコンとブロンと酒とベンゾ。このままだと認知能力も落ちるし、明るい未来はない。連絡して遊んで欲しい人からは既読すらつかない。仲良いと思っていた人に裏切られ(これは2ヶ月ほど前の話)、2年間ずっと仲良しだった人は自殺し、私を支えてくれる人は連絡が取れなくなり、友人に自殺の相談をされ、SOSを出しても救ってくれる人はいなかった。正気じゃいられない毎日で、健忘も酷く、心臓と胃が激痛。勿論のことお金もない。自業自得、自分のまいた種である。調べると私は本厄の年であった。神社に行こ
おはようございます。トニンです。何とか延命して生きてますが、毎日希死念慮がひどいです。 睡眠はできる人なので、不眠の方へ、1個人の意見として記しておきます。 不眠症の方へ まずは薬に頼らない方法でセロトニンを増やす。 ①日光浴 1日5分でもいいので継続する。カーテンを開ける。日光浴によってセロトニンが作られ、メラトニンに変化。メラトニンは睡眠リズムを整える。 ②適度な運動 ジムやランニングを適度にやるのがベストだけど、鬱だと無理なので散歩を10分〜する。(①日光浴にも繋が
おはようございます。24歳の鬱病・発達障害のトニンおじさんです。今日は久々に有料のブログを書こうかなーと思いました。(たまには許して😅) とはいえ思ったことを羅列したり、雑な構造だったりするのでご了承ください。なんかお金のお得な話とか書こうかなーと思ってます。(まだ決めてない) ・楽天カード 楽天カードはクレジットカードで、審査に通れば5000ポイント貰えます。時期によっては8000ポイント、年会費無料です。純粋にすごいですよね。楽天ポイントが使える店舗もかなり増えてきて
トニンおじさんこと時雨と申します。24歳無職。鬱病。立教卒。 ここ1ヶ月の精神状態が尋常ならざるものであることを、私の自我が明瞭なうちに記しておきます。 原因は人間関係、恋愛、梅雨などの環境要因など多岐に渡ります。彼女と別れ、親友が自殺し、親友と喧嘩し…いきなり女性に言い寄られ、好きな人と半同棲し振られ、ドラッグに溺れ…。 2.3ヶ月ほど前以前は絶好調でした。毎日好きなことがやれて、シアワセを実感出来ました。辛いことがあっても乗り越えられていました。しかし今は、今すぐにでも割
24歳になり、鬱病歴は6年に… AM3時、起床。睡眠時間は6時間。いつもより2時間足らない。私はいつものようにコンサータ18mgを1錠、ブロンを10錠飲む。そして15分、少し覚醒。溜まっていたLINEやTwitterを確認する。特段気になることはなかった。コロナが流行してから、より一層スマホを使うようになった。1日平均10時間。昭和の人が聞いたら長々とした説教をくらいそうだ。そもそも昭和にはスマホが無かったが。 AM5時。先日届いた｢精神薬理学エッセンシャルズ｣を読む。ま
おはようございます。トニンおじさんです。先日24歳になりました。鬱病無職。最近は一日の中で気分の上下が激しく、更に悪夢障害を8日連続みるということで(両親の夢)、中々大変ではあります。父親に殺されそうな夢、母親が宗教にハマってしまう夢…寝起きは不快感で…想像もできないくらい苦痛です。 私は23歳の時に親からの精神的な虐待に耐えきれず、家出をし、現在は一人暮らし。生活保護を受給。現在も闘病中であります。最近は障がい者の為の会社作りたいと思ったり、そのためにお金を貯めるためのアル
悪夢障害。両親の夢を見ます。毎日悩まされています。縁を切ったはずなのに。
こんばんは。トニンおじさんです。23 歳無職、限界貧困メンヘラです。最近希死念慮が酷いため、活動出来ていません。特に今、かなり危険な状態ですので、記しておこうと思います。手短に。 最近はしばらくうつ状態が良かったのではと思っていました。ここ2ヶ月ですね。しかし先日のパートナーとの破局の時あたりから、少し違和感を感じ始めました。なにか体の中が空っぽのような、虚無感のようなものが黒い渦となり、体内を支配していました。それでも私にはやるべき事があると思い、精神刺激薬を使い、無理や
おはようございます。現在時刻"朝6時"。え？寝ましたよ(笑)。3時間くらい(笑)。ということで、今日はドーパミンについてお話をテキトーにしてきたいと思います。 執筆者＝トニンおじさん。23歳GMARCH卒無職。ゴミクズ学部ヒキニート学科薬理学専攻。(ウソです文学部卒)。 ※薬学部でも薬剤師でも、医学生でもありませんので参考程度にしてください。 ※薬の推奨はしておりません。服用の際は医者と相談なりしてください。 ◎ドーパミンとは ｢ドーパミン（英: dopamine）は、中
