「心配かけたくない」から相談できないことは強さではなく弱さだよ、

昨日、悲しくて苦しくて悔しい思いをノートにつらつら書いたおかげかなんだかスッキリした今日。

勿体無かったな〜、頑張ればよかったかな〜って気持ちが落ち着いて、ああ、今を楽しもうと思えるようになってきた。
吐き出すって大事だなあ〜
これからは辛いことがあったらリアルタイムで書いて投稿していこう。

で。今日は私の今年最大の気づきの話です。
それは
「人に迷惑をかけてはいけない/相談できない」は弱さである
ってこと。強さじゃないのよ、これは。

私がすごく、自分の魂が生きてる！って思えるキラキラする瞬間があるんだけど。
人が自分の弱さをさらけ出して、認めてそれでも前に進もうとしている姿、を見ていると本当に美しいなあって思うんです。

人に話すのが怖いような、自分の弱くて繊細な部分
（いつも頑張って明るく振舞って元気な子って思われてるけど実は本当の臆病な自分を知られて嫌われるのが怖いからそう振舞ってる、とか。）
（そういうのを感じて、聞いて、あなたはそのままで素晴らしいんだよ〜。って伝えたいし、そういう姿を見てなんて美しいんだろう…って思うの。）
を包み込めるような人間でありたいんですね。

一方で、自分ってそういう部分ないよな〜って勝手に思ってたんです。
中学生くらいから「どんな出来事も自分の捉え方次第だ」って思って前向きに生きてきてたし、ある程度のことは結構なんでもそつなくできるタイプで、友達もいるし小さいことでも幸せを感じられてきたので。
自分の事好き！って堂々と言えたし、そんな自分が好きだった。
から、隠してる弱い部分なんてないし、み〜んな大好き💕って。

でも、今回の諸々のおかげ（？）ですごくすごく自分の弱いところに気付かされたというか。

私長女なのもあって、「人に迷惑かけちゃいけない」「心配されたくない」っていうのがすごく強くて。
そこから回り回って、「悩みの相談しても、された方は楽しくないだろうし」みたいな考えになっていて、基本的に弱音を出さなかったんですね。
友達にも、「ひかりは悩み相談してこないよね〜」「本当に大丈夫なの？」って言われるくらい相談することがなかった＼＼\\٩( 'ω' )و //／／シャキーン!笑

でもそれって、「人に弱っている自分を見せることができない」っていう弱さだったんだなあって気がつきました。
自分の奥底に埋れすぎてて、当たり前になりすぎてて気がつかなかった。
本当の悩んだり悲しんだりしている自分を見られるのってすごく怖いし、勇気がいる。
だから、それができている人に対して美しいなあって羨ましく思う気持ちもあったのかもしれない。

20代後半で気づけたから、きっとこれからの人生はうま〜く人に頼ったり、相談できるようになるよう努力していけばいいよね。
この後だったらもっと辛い思いをしていたかもしれない。
そう思うと、仕事やめてしまったけど、しんどい一年だったけどよかったんだろうなあ。
ありがとうございます、だね。

2019年もあと少し。
今この時期にこの整理ができて幸せです。
来年のテーマは「人を信頼し頼る」こと。
みんな敵じゃないよ。味方だよ。大丈夫だよ。
ね。