親毒、強迫、無力

毒親じゃなくても親は毒になる

　親から言われたことで許せないことを思い出して、怒りが込み上げてきて泣くことがある。私が幼い頃に夫婦喧嘩した時、なぜ私の目の前でしたんだ？私がそれを見て何を感じるかなぜ考えてくれなかったんだ？私が子供の時に父はよく怒鳴っていたし、気に入らない人には暴言を吐いていた。
　私は勉強する時、強迫観念的なものがあった。多分そのせいで私は勉強ができる方ではなかった。そのことは今も深い根をはるように、私を侵蝕している。私が勉強しても大した実りにならないのではないかと悲しくなる。今は以前よりは勉強時の強迫観念的なものは大分薄くなったが。これは私の性格のせいでもあるが、父のせいではないかと思う時がある。

　両親の全てが私に悪影響を及ぼしたわけではない。だが両親の酷いことのせいで、良いことさえ悪意に見えてしまう。両親が私に何をしても、私に見返りを求めているんだと思ってしまう。
　両親は人として最悪なことを言ったことが何度かある。それは私に対しても、見ず知らずの人に対してもだ。
　とにかく両親は本当に許せない。ハサミで刺したくなる。

　他人から言われてもあまり気にしないのに、親から言われるとすごく気に障る。
　親だからと言って全て分かってもらえるわけではないのに、分かってもらいたいとすごく思っている自分がいる。親に期待することも、親に分かってもらうことも、諦めればいいし、不必要なのに…そんな風に考えていると涙が出る。何でだろう？自分が無力だからかな。

　父は狭い世界にいる。広い世界の良いところも悪いところも見ようとしない。このまま狭い世界しか知らずに死んでいくのだろうな。
　母は父より物分かりがいいし、基本優しい。だが、父の発言は父の考え方から納得がいくが、母の発言は本当に理解できない時がある。母は本当は心が腐っているのだと思う。母への嫌悪感は父以上だ。

　両親に対してこんなことを思っていながら、両親と私の仲は悪いわけではない。もちろん、本音で話したら親子の縁なんて簡単に切れるだろう。（親子でなくても、全てにおいて価値観が同じ人なんていないのだから、話すこと全て本音だったら誰とも上手くいかないだろうが。）二度と両親に会わえなくても私は後悔しない。
　私が自殺すれば、両親への復讐ができたことになるかもしれない。呪われたようにして生きるなんてもうやめたい。