【子どもの自己主張】こんなときにどうしたらいいの?子どものイヤイヤに困らないための3つのポイント【有料記事】
本記事は子どもの自己主張
いわゆる”イヤイヤ期”について
現役保育士が丁寧に解説しています。
・今まさにわが子の対応に困っている
・あの時のわが子はなんだったんだ?
・子どもが生まれる前に予備知識を
・妻の力になりたい
という方は、
読まれると合点がいく部分がありますよ。
※前半部まで無料で読めますので、
気軽に読んでってください。
🧩【自分の子どもが急にわからなくなる?】
1歳半を過ぎたころから
子どもは自分の存在を主張し始めます。
いわゆる「自己主張」と呼ばれています。
かわいかったわが子が
突然豹変したとも思われる
子どもの「いや!」という表明に
困惑してしまうことはありませんか。
「魔の2歳児」なんていう言われ方を
することもありますね。
「イヤ」が出るのはなぜ?
「イヤ」が出たときはどう対応するのか?を
まとめています。
【この記事はこんな方におススメ】
🌱子どものイヤイヤに今まさに困っている
🌱あの時のイヤイヤの時期の意味を知りたい
🌱子どもが生まれる前に予備知識を入れておきたい方
🌱なんとかお母さんの助けになりたいお父さん
🧩【快と不快のはざまで揺れる新生児】
生まれてから半年ほどは
子どもたちは
【快】か【不快】か
という2択のなかで成長します。
【快】
🔵目が合ってほほ笑んでくれた
🔵お腹が満たされた
🔵抱き上げられた
【不快】
🔴お腹がすいた
🔴オムツを取り換えてほしい
🔴ひとりでいるのが不安
この時期の子どもは
親が援助をしないと、
生存することができません。
赤ちゃんは生まれてすぐに
笑うことができます。
”エンジェルスマイル”とも呼ばれ、
楽しいから笑うというよりも
「おとうさん、おかあさん、
ぼくをまもってね」
と大切な両親に
愛らしい自分の存在を知らせ
[愛されてもらうための赤ちゃんの戦略]
という説もあります。
🔵泣いたら両親が必ず助けに来てくれる。
🔵あやしてくれる。
🔵ミルクをくれる。
🔵オムツを替えてくれる。
そういう【確かな存在】がいることで、
赤ちゃんの心は安定していき、
信頼関係や愛着関係が
深く築かれていきます。
安定した日々を繰り返し、
体や心が育っていくなかで、
見えている景色が広がり、
興味や認識も深まっていきます。
🧩そして…イヤイヤ期に突入!
そうした安定した日々を共に過ごすなかで、
子どものなかに自我が芽生えていきます。
自分の生活に見通しがつくようになり、
言葉を少しずつ獲得していくなかで、
自分がやりたいことを選択できるようになり、
そのなかで、
「大人に決められたくない!」
「自分が決定したい!」
という気持ちも育っていきます。
「イヤ!」
「じぶんで!」
という言葉が多く見られます。
「じぶんで!」なんて、
まだ生まれて2年前後なのに
自己と他者が明確に線引きされている
改めて考えると、
すごいことですよね。
大切なことは、
【愛着関係ができているからこそ主張したい】
と思えるということです。
誰でも彼でもイヤと叫べるわけではなく、
大好きな人だからこそ、
安心して「イヤ!」と叫べるということです。
これまでは、
親の援助なしでは生きられなかった子どもが、
急に「自分で決定したい」と言い出したとき、
実は、困るのは子どもはなく、
親の方だったりします。
自分で決定できるのは、
子どもが自分の人生を歩むうえで欠かせない
よろこばしい大きな成長とは
わかっているはずなのに、
これまでのある程度見通しのきいていた
大人中心だった家庭のタイムスケジュールから
大きくかけはなれて、予想がつかなくなることで
混乱してしまうのです。
🔴自分の子どもなのにわからない!
🔴愛しいわが子が急に豹変した!
と焦ってしまうと自分のペースが
大きく乱されてしまいます。
子どもの自己主張のポイントを
押さえておくことで、
子どもの姿に見通しをもって
生活を送ることができます。
ここから
3つのポイントにしぼって、
自己主張についてアドバイスしていきます。
🧩【ポイント1】
『お父さんお母さんは、ぼくがやるのを手伝ってね!』
🌱【自立に向かって】
これまではなんでも大人が決めて、
やってもらっていた生活のさまざまなこと。
自分の見通しが
立てられるようになったことから、
子どもは自分で決断が
できるようになっていきます。
「イヤ!」
「違う、そうじゃない!」
と、
生活のなかでたくさんの”こだわり”が
出てくるようになります。
例えば…
・この服は着たくない!
・自分でドアをしめたい!
・今日はこっちの道から帰りたい!
大人の援助なしでは、
何もできなかったところから、
生きる力が育まれ、
「お父さん、お母さんは、
”僕が自分でする”のを手伝ってね」
という考えに移り変わっていきます。
🌱【大人は視点を変えてみる】
大人はお世話をしてあげるという存在から
『”自立したい”と願う、
わが子の気持ちに寄り添う』
という配慮も必要になっていきます。
このときの
『大好きな両親が
自分をすべて肯定してくれた!』という経験が、
子どものその後の大きな力になっていきます。
🧩【ポイント2】
『相手の思いを言葉に出す』
🌱【見通しが崩れたときに…】
「自分で○○したかったのにできなかった』
と、
子どものなかの見通しがくずれることで、
激しく泣き出すことがあります。
そしてこれまで
『大人の都合』ですんでいたものが、
通用しなくなるケースもたくさん出てきます。
このときに
🔴「いいから!」
🔴「いうことを聞きなさい!」
という言葉をかけがちになってしまいますが、
子どもからすると、
何が”いい”のか伝わっていません。
🔵「いま、○○したかったんだね」
と、まずは、
『相手の行為に名前をつけて
気持ちを言葉に替えること』が
大切になってきます。
大人が根気よく伝えていくことで、
自分の思いに名前がついていき、
「○○したかったー!」と、
言葉に出せるようになっていきます。
まずは気持ちを受け止めること、
そして、それから大人の思いも
伝えていくと、
子どもは
『自分の思いがないがしろに
されているわけではない』
ということに気づいていきます。
🌱【事前に予想が立てられるときは…】
事前に子どものいつもの見通しがわかっているときは、
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