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白黒思考の人の脳内(私)

1食べたら、100食べても同じだし

できないと思ったらもう、やる意味ないし

そしたら、もう生きてる意味すらないと思えてくる。


常に完璧を求めてしまうから、その工程を乗り越えるまでのハードルが高い。

自分でもわかってる。けど、どこかがクリアできないとなったらもう、全てがどうでもよくなる。


「できる」と「できない」が

50:50(フィフティー・フィフティー)ならまだ続くし、「できる」が上回ってれば、精力的に動くけれど

「できない」が「できる」を上回った瞬間、無気力になる。(ああ、私はもうダメだ。。)


————面倒くさい思考パターンでしょ?(笑)


最近は、それを自分で自覚できるようになってきたから、まだいいものの

昔はすっかりそれが、当たり前すぎて。


今だって「直そう」とするほど気づけなくて、上がっては落ちこむ、一連の転落劇を終えたあとで

風が掠めるていどに

ああ、また思考が固まってたな。

と気づくだけ。

自分的に、直す余地がどこにあるのかわからない(笑)


Youtube。

本当のことをいうと、昨日は爆食いをして、やけくそになった日でした。

またも。週1くらいで、最近そうなってる気がします。


健康診断のために、と控えていた反動と、姉の誕生日で何かとお菓子がある環境だったこともあり

しっかりと食べ過ぎ。

あげくの果てには、もう自分を壊したくなるくらいに、食べたい衝動にかられちゃうんですよねえ。


今日食べたから、明日リセットして(朝・昼ぬいて)
あ、でも明日お弁当の日だ。お母さんの弁当、残せないしな。
ああ、リセットできない。。てことは、あさって抜いて、撮影はその翌日くらいにかな?

と、指折り数えて、計算してしまう。


万全の状態で撮らないと、気がすまない私は

一眼とマイクをセットして、しっかりとした構成を作り込んだ上で、ビジュアルも自分的にOKじゃないと、撮影をはじめられない。

もう、ハードルが高すぎるんです。やんなっちゃう


多面的な自分。


SNSで、人からどう見られているか。

これは、なんとなく気にします。


インスタを自分で見ると

楽しそうな人

に、見えます。それでいいです。そう、見せたいと思ってますから。

できる人にも見られたら、うれしい。そんな考えもひそんでいます。


——だけど、実は落ちこんでばっかりで、全然できない自分も知ってほしい。

そんな相反する考えが、自分のなかにあることも確かなんです。


できない自分も見てほしい。それ(楽しい)だけの人だと思われたくない。

なんか、、面倒くさいっすね。(笑)


note のスキ通知にすくわれた朝。

そんな私だからこそ、note を書いているともいえます。

Youtubeインスタは、綺麗に(?)情報を発信する用の部分しか見せないので

どこかで思いを吐露しないと、せきとめられた自分自身が、どこかで氾濫してしまいます。


そんな朝、スキ通知をたくさんもらったのを見て、おどろくと同時に、思った以上に元気をもらっている自分がいました。

早速、今日も、自分を壊そうとしてしまうところでしたが、皆さんの反応に本当にすくわれました。

ありがとうございます。


病んでるとき、というのは前向きな記事はよみたくないもので。人の暗い記事をよんで、なぜか安心したりします(笑)

私も同様に、そんな時間を過ごしていたので、自分もそういったテンションで書いてみることにしました。

あまり気分の良くない方がいたら、ごめんなさいね。。


ともかく、自分の思いを吐き出すことは、楽になることです。

まさに今、それを体感しています。(笑)


正直な思いを吐きだせる環境があることは、なんかとても、良いことですね。


私は、順風満帆ばかりではないですが

むしろ、荒波に頻繁にもまれて、しかもそれが自分の気分によって、生み出されていたりもするのですが。


なんだか、ちいっとばかり勇気だか、

元気みたいなものが出てきましたので、そろそろ前に足を出したいと思います。


なんだか本当に、ありがとうございました。

顔の見えない向こう側のあなたに、感謝が伝わったら幸いです。


それでは。

今日も素敵な一日をお過ごしくださいね☺︎


昨日みた「耳すま」は、相変わらず素敵でした。


おわり。

心躍ります^^♪