それに人は気付かないから 無駄だと思ってたんだ それだって立派なエゴだったかも知れない だけど、 大きなエゴを見てた そんな 真面目な彼らを見てたんだ 彼らの都合でそれが最優先の(最優先)で 世界は回っていて 私はぐるぐるしていたんだ 彼らは気付かない 私が大回りして 合わせてるって事に 気付く訳がない 恩を売られるだけ
私には好きな人が居た でも 好きだって気持ちを蓋していた 感じ切る？事をしなかった？から 長引いたのかなって 分からないけど… とにかく蓋をしてる 色んなそういう気持ちに だって… どうせ私なんかどうでも良いのでしょ そんな卑屈な私なんて誰からも好かれない 何しても無駄 意味がない 終わり 意味がない… 無理 嫌な事されても 怒りに蓋をする この人には私はどうでも良い存在で この人は私を愛してないのだから仕方ない それはどうしようもないって 何も気持ちを出さ
感情を感じ切るって のがあるけど分からない でも確かに私は 私の意地悪を悪意を怒りを抑え込んだ 【だって可哀想だから】 私って酷い事してるかもとか 私冷たいかもとか (人からめちゃくちゃ酷い事されて冷たい事されてるのにこれなんだよね) それでいつも… これ、優しい人にありがちなんじゃない？ そうする事でね 相手も感情を感じ切れないってなるんじゃないかな 経験が出来なくなるというか ほんと嫌なことから逃げてばっかりであれでは… そしてどうしたら良いかわからなかったんだ
固定概念化する人 見てさ 分かる訳だよ あ、私って結構柔軟に考えられるんだなって 自分を知る訳 人を見て、自分を分かるっていうか 普通とか当たり前と思ってた事が なんかこう そう自分を知って 相手を知るというか 分かるというか そうなんだなって ほんと居るんだよね 固定しないと 考えるとか出来ないみたいな人ね 苦手な事って誰しもあるから まあ迷惑なんですけど 私は嫌だよって言ってるのに理解出来ない脳嫌い 私は理科的に生きたいんだよ 都合の良い人が良いんだよ
この人は白黒させないと ダメなんだ 自分が正しくなければ… すぐ気付いた "正しい人"なのだと それにこだわる、そうでなければならない…脳だと 見抜くってなんだろうか… 我慢が出来ない、というか 人はストレスに弱いのに… 耐えられないだけなのに その自覚が乏しい 自分は違うと思ってる 恐らく、本当の事 それさえストレスになるのでしょうね でも私は耐えられない人だ 我慢の出来ない人だと思ってた だから配慮と理解 人はそれを受け入れていた 当たり前に 人はむしろ…本当の事
普通じゃない自分だから 場面緘黙を無理やり こじ開けて押し退けて ちょっとずつそれが出来るようになって 普通になろうと 頑張ってた 無理なのに… それはもちろん私ではなかったし 場面緘黙とは防衛である為に 私はあまりにも… 無防備で本当に酷い目にあった そもそも弱いのに 普通の人とは違うのに 普通に怒られる訳ないって 誰よりも分かってるのに でも私はもう場面緘黙さえ怖くなっていて 自分が怖くて 仕方なかった 逃げようにも もう逃げ場所がなくて 怖くて堪らなかった
私は何を言って良いか 良くないかわからないから 何も言えなかった 判断が出来ないから でも人はどうだったかと言うと… 人の判断とは… なんでこいつ生きてるんだろう そんなに嫌ならイライラするなら やめたら良いのでは 言葉を使うのを必要最低限にすれば良いのに 何故それをこの人たちは 話さない私には理解出来なかったが いきなり否定したりしなかった 理解出来ないが 人には否定出来ないものがある 人は自分に必要なものに疑問を持たない ご都合主義で 利己的で、自己中心で あらゆ
ジャッジする人も ジャッジする人が嫌いだ そりゃ私にあの人に 寄ってくる ジャッジはしたいが されるのは嫌だからだ 権威的に振る舞う人は 権威を嫌がるのだと、言う 上に居たがるのだ コントロールしたがる、支配力？を持ちたがる 私にはよく分からなかったけど 自己管理は出来ないのにね… すぐ不機嫌になる 露骨 いや、だからこそなのか (出来てるかどうかは別として) それで何故自分の機嫌は自分でとるべきと考えてやってる私を 評価出来なかったのか… だから私は文句を言わ
感情の壁 で自分を守りたい ああめんどくさい 感情の壁で 自分を守りたい ああめんどくさい めんどくさいな だからやめてよ… めんどくさい人 だから嫌だよ… めんどくさい君 何故って… そう言うところだよ 君の方がすっと鬱陶しくて めんどくさいのに 仕方なくて笑ってしまうね 君にはわからない 気持ち 存在しない私 私は嘘を吐くよ めんどくさいから だからそうしようよ そういう事にしようよ そうしていたんだよ ずっと 煩わしい事 私は嘘
斎藤一人さんの話で 優しく生きたいなら 覚悟…腹を括れみたいなのがあった 全然ダメ 何も覚悟足りなかったって事ばっかり (人は…だけどね) 自分の機嫌も取れない… 機嫌良く居られない (人は…だったけどね) 私はダメだって 全然、腹括れない 人は逃げてばかりだったけど だって人と私は違うから 違うから なんで私は…こうなんだろうって そりゃ私は病むし あの人は病まないってね メンタルが強いんだね？きっと そう人ってめちゃくちゃでしょ？ 本当…レベルが…
人間関係は距離とタイミング 人は気にするから良いねん 私の前やと 私にどう思われるかなんか人は気にせえへんから あかんねん それくらいあんた分からへんの あんた自分が何してるか わかってへんの？ 態と言ってんの？ 頭悪いか 性格悪過ぎる 安心して生きてる分際で 何をほざくのか いつも五月蝿い 頭が悪いのかなんなのかわからない 構ってもらえる人は 相手にされると思ってはる人は 困るわ 尊敬されると思てはる人は あんたあかんねんって バランス ほらすぐ
自分を出して良いって あの判断が分からないのだ 私だってそんな事、言って良いと思わないし 彼らだって【嫌がる】のに すごい判断力を持ってるのは知ってる 不信感って奴 そんな人が信頼や信用を望むから 面白可笑しいのだけど 私が何故何も言わなかったのか 本気で分からないのだろうか… それはそうかも知れない 生きやすい人だなあ… 適応力があるなあ 細かいし気にしいな人だし 繊細で過敏っていうか 傷付き易い人だけどね そう思われてるのに なんなんだろう…って だから
いつもなんか相手が納得出来るように してあげたいっていうか そうだった 私はまあ良いかな…って思ってたんだけど あんまりにも…なにか そうだった 何故か分からなかったけど それだな そう 人にとって自分の納得がそんなに大切なら 私にもそうだって 人は教えてくれてたのに 私はまるで気が付かなくて 自分が見えなくて 自分がわからなかったのかも知れない どうにも人が怖くなってしまったんだな 人は怖くない 自分の納得いく様にしたい！ 子供みたいに その為なら普通に脅し
昔の私を思い出す様で嫌なんだよな 私は友達をいじめてた 自転車乗ってる時だけ その子をべしべし蹴ってた なんでそんな事するん？ なんで私にはして、Aにはしないのって 言われても 答えられなかった あの人たち同様に そんな感じだった 今思っても何故なのか分からない… やめなかったけど 自然に終わってた しかしそれは小学生とかの頃の事だ それも一時期だけ 中学でも同じクラブで仲良くしてた 大人になってからではない… あと別に仲良かったし 私もその子の事が嫌いでそん
なんで？ が怖い どうして！ が怖い 言いたいのは私の方だよね… おかしいと思わないの…？ とても怖いのに いつも私は あなたは怖い事はそうやって 無理やり相手を…そうやって 避ける 臆病な人たち 繊細で傷付きやすい人たち それが怖くて 私は怖いのに 無理して受け入れて来た おかしいと思わないの…？ とても臆病な人たち 可哀想な人たち… …だから？ とても怖かった 怖いってどうしてわからないの？ 何故そんなに最低なの ずっと違和感しかない 言っ
自分に誠実である事 それですよね その、不誠実な他人 見方を変えると、 自分自身に誠実なんです 嘘がないんです 良い人しようと、しないんです あなたも嫌な他人になる必要はありませんが 彼らから学ぶ事はあります 【誠実】になる事です 素直になる事です 我慢するのではなく 誠実になる事 人は我慢なんてしませんね？ ならそれが正解なのです 彼らには意思がない訳ですよ だから我慢してる！ と言うのです それよりずっと他人に我慢させて 自分は我慢しないで済んでいたり、
