私は感情を本音を押さえ込む
感情を感じ切るって
のがあるけど分からない
でも確かに私は
私の意地悪を悪意を怒りを抑え込んだ
【だって可哀想だから】
私って酷い事してるかもとか
私冷たいかもとか
(人からめちゃくちゃ酷い事されて冷たい事されてるのにこれなんだよね)
それでいつも…
これ、優しい人にありがちなんじゃない？
そうする事でね
相手も感情を感じ切れないってなるんじゃないかな
経験が出来なくなるというか
ほんと嫌なことから逃げてばっかりであれでは…
そしてどうしたら良いかわからなかったんだ
悩んでた
どうしたら…良いのだろう…って
考えてた
それを人は出してくるよね(笑)
悩みとか迷いとかない(笑)
出す事しか頭にないから
弱い奴探すって言うか
私とかが目の前に来ると
お前は動物だよ
考えてるって何を？
何も考えてないよね(笑)
意思がある？ないよ
自分がある？ないない
病気なりませんよそりゃ
何を言うてるんだか
正気なのか分からなかった
私はされてるんですが？？
その上にそう言う…
ずっとそうだったのに
あなたの様に生きてたその凄さがわからないで
そんな風に言う
素晴らしい目をお持ちですね
賢い頭だ
お前か病気になったらホラーだよ
まあまともには見えないんだが
それは言わないお約束ですからね
はい
メンタルケア？
配慮
常に求めてるくせにね
要求してくる
それくらいには配慮とか必要なくせにね
自覚あるくせにね
全然すごくないね
ずっとそう思われてるの分かってたんでしょ？
すごいじゃん
感謝して欲しいくらいなのでね
気にならないでしょ？
私なんかみたいなのね
どう思われてても気にならないでしょ？
あんたはすごいんだよ
あんたは気にさせようと常になんか
してくるんだよ
な？
全然すごくない…
気にし過ぎとか言うけど
同じ様にして
ほんとに気にしなかったら
怒るんだよ？
なんかこう…ね？不機嫌とかする？
顔でこう態度に出すとか
なんかアピールする
察させようとする(自分は何も察さないくせにな)
口で言えよ
そんなんだからお前はダメなんだよな？
全然すごくないの
本当にすごくないの…
でも私いつも抑え込んでるのかもね
嘘ばっかりだもん
空気読めよ
察しろ
能力だよね
お前の
私のじゃないのに
何を人のせいしたい様な自分を
そのまま変えもせずに
生きようとするのか
晒すな
すごいんだよ
どこがすごいのかわからない
強いんだよ
我が
エゴが？
正直…厳しかった
無理があった
キツかった
確かにいつも私は抑え込んでるかもね
本音は言えない
だって…
だからほんとやめて欲しかったんだけどな
言いたくないって
わからないって
頭があんまり…
それ私のじゃないし
何して生きて来たの？って思うから
他人の事言って
生きて来たのね
あの
何も感じないで生きようっていうね
徹底的に排除とかしてまで
エゴ？？
なんだろう
そんな奴になんか言われても響くか？
あんなん嘘やん
めっちゃ不安定そうやん
怖いよ
色んな意味で
安定してなくない？？無理じゃない？
それ…
いや、だって
情緒不安定なもんだと思ってたもん
その通りだったし
だからおかしいって言わないのよ？
そう良いもんと思ってるから
そんなん普通に情緒不安定な人に
情緒不安定は言わへんやろ？
病気の人に病気って言うか？
そもそも
だってヤバそうだったもんね…
非常識とか思ってても
言わへんよ
それくらい非常識と思ってた
思ってたんですね
私も偏見とかキツイ人だから
色眼鏡で人を見るからね
差別するし
まあそれでも
すごい人だとは思ってたけど
あの棚に上げて話す天才
もう天才なの
正気なのかわからなかった
あ…そうだよ
それしなかったんだよなあ…って
人がしてるそれなしには
やってこれなかったんじゃないかってのを
やらなかったんだね
あの感じはね…うん
集中力すごいなって
うん…
中身がないもんね
聞きたくないもん
触れたくない
言いたくない
嫌なんだよ
心優しいからね
まあキツイよ
同じ人間だから
そう変わらない
感じる事も何もかも
そう思うと最低だなって
お前はそりゃ病まないよって
怖いよ
そんな気使ってもらってさ
ちょっとよく分からなかった
いつもよく分からないんだけどね
なんか分かるらしいね
…何が？
やっぱり嫌なんだよね
そうそうそうそう
ずっと嫌なのに
こうなんか曖昧に
嫌じゃないみたいな
ずっとそう
抑え込んでた
誤魔化してた
ほんとはすげー嫌なんだよ
我慢してるくらい
嫌じゃなかったら我慢にならない
アレはほんと我慢しないでしょ？
そりゃお前は病まないよって(笑)
怖いから
え…節穴？？
え？何が分かってるの？？
え？何を考えてるの？？え？
めちゃくちゃ怖かった
情報量とか違うって分からない…？
まあこの人にそんな事いってもなあ…
処理がなあ
あんまり情報量扱えないよなあ
苦手としてるよなあ
ザルみたいだもん
そもそも
この人には関係ないし
(人はすぐ巻き込んでくるんですよね
関係ないのに
関係ない！と言うくせに
人には言わせないスタイルを貫くというね
あー私生きづらいなあ
そうやって生きてる上手くやってきた
まじもんのくせに
すごい事ほざくんだよなあ
頭が頭だからなあ)
なのにそう
なんか全然平気なフリ
ヘラヘラしてた
あなたが正しいみたいな
なんか
そうどうせこいつは思い込むだろうなみたいな
こうしとけばいいや
だってそれが大事なんだろうって
アダルトチルドレンだからなのか
捻くれてるからなのか
歪んでるからなのか
そうそうそうそう
歪んでるのを
こう無理矢理な
うん
真っ直ぐに伸ばそうとしてたんだよ
ずっと
歪みを出しちゃいけないって
悩んでたんだよな
お前は少しは悩めと
私は自分の歪みに
ずっと悩んでたんだよな
その点
毒親ってすごいんだよな
ほんと悩まないから
重たくて陰気な暗い私と違って
明るいんだよ
うん
そこだけを切り取れば
明るいんだよ
うん
そこだけを切り取れば
私は暗くて重たくて陰気臭いんだよ
うん
そうなんだよ
素晴らしい編集者な訳
拍手
気狂いは気狂いだと思ってた
カルトはカルト
お前が言うのかっていうね
そんな自分に都合よく
編集されてて
何も…
めちゃくちゃ怖かった(笑)
ポジティブな人ですね
ホラーだった
カルトだと思ってた
本物だから
頭がちょっとね
毒親ってそうなんだよ
子供が嫌だって言ってるのに
それが分からなくて
怒り出すんだよ
自分の気持ちのわかる人なの
頭があんまり…
脳が
なんか幼児みたいって
そのまま大人になって
力とか持ったら知恵つけたら
シャレにならないなってのは
まあ面白い人なんですけどね
馬鹿にしてたのに
私はまじめくさった顔と態度と空気使って
嘘ばっかりしてたんだなって
尊敬してないのに
嘘ばっかりしてたんだなって
反抗と尊敬しない事と馬鹿にする事は違う
あの親の反抗的な態度…
すぐ口答えする
他人の話、言うこと聞かない、聞けない
生意気さ
そんなんだから口から
出てくるんだよな
私からは出てこない言葉がさ
自分だって何故気がつかないのか…
心から尊敬してますけど
イライラしやすい気質な人だなあって
私のせいじゃないし
私もお前に相当イライラしてるよ
うそうそ
ヘラヘラ
顔に出すなよ
人は見た目が100%
振る舞いは大切だ
友達の前ではね
ちゃんとやってたけど
本当はね
ひねくれ曲がった人なんです
口も悪いの
育ちも友達ほど良くなかったの
クソババアだったの
隠してたの
コンプレックスだったの
明確な殺意を持ってたの親に
それでも親子の演技はする
嘘が当たり前
そういうもんだと思ってた
親に何も話さない
なんて普通の事
親は私を何も知らなかったけど
こんな子だって思ってた
親はそこまで子供に興味関心がない
理想を押し付けて来たり
その為に否定して頭ごなしだったり
そんなものだって
私を愛せないんだって
私もそんな親を愛せなかったから
そんなものだって
私は親をあまり否定しなかったけども
だって可哀想でしょう？
もし恋人がいたって私の捻くれを受け入れてくれる？
可哀想じゃない
私を受け入れてくれる人が
ほしいって
ずっと思いながら…
それは無理だと
親への明確な殺意は
怒りはもうなんだかよく分からないけど
それは昇華された訳じゃないのはわかる
単に、社会的な仮面が…
でも確かに私はずっと怒っていた
ちゃんと感じていたなって
クソババア！クソババア！って
しっかりと
だからそれはそうなんだろうとは思うんだ
しっかり恨んでた憎んでた
一方的にぶつけるとか
投げつけるとかではなく
しっかりとただ感じていた…
それを覚えてる
焼いてた
怒りは振動数上がるからね
怒らなくなってからほんと弱くなったよ
いや、元から弱いんだけど
最弱
人は独特な事をしてしまうよな
それがあまり…なのかなって
感じ切れないよね
あれをしてたら
でも人はそれをよくやる
業って燃えてる時苦しいんだよ
だから…苦しみたくない人たちってね
強くないよね…全然すごくない
逃げてばっかりだもん
逃げなかった事、耐えた事だけ切り抜いてさ
うん…なんて言えば良いの？？
黙ってれば良いよね？
うん…
(私も色々普通に当たり前に耐えてるよね？？
何も耐えてないと思ってる？のは…つまり
…想像力っていうのはその人の域を出ない)
他人の心身の健全とかまで
この人は考えるとか無理よ無理無理
私が何もしてないと思ってるくらいなんだから
そうそうそれで良いのよ…己の正しさをね…
どこが？？
いつもいつも…
人はすぐ不機嫌したり
不穏になったりするんだ
私はすごいよ
私は強いよ
理論的ですね
(うん、感情的な人だと思ってるよ？？
いやだって私が理論持ち出したか？
正論とか言うか？？
こいつ絶対にわかってやってるよな…
素晴らしいじゃん)
彼らは私の凄さがわからない
自分はすごいとか思ってるからね
謎の自信…
自信がある人なんだよね…
なんかね
出たよね
カッコくらいつけろってね
あ、そうだなって
一人さんが言ってた奴だね
うん
でも怖かったんだよ
どうせスベるって
転けるって
転かされるって
ならこうしてる方が安全なんだって
ボロボロ
なのにずっとこうしてる方が安心なんだって
変わろうととしなかった
不安
恐れ…
人はめちゃくちゃカッコつけるんだよね
振動数上がるよね
振動数高いんだよ
それを怯えながら見てた
私はオシャレも出来ないし
怒らの下手だし
恋人もない
振動数は低いんだよ
それでも生きてたの
振動数高くないと
圧が高くないと生きられない奴に
なんで言われないといけないんだ！
って怒ってたんだよ
なんで貴様に言われなければならないんだって
ほらすぐそうだ
すぐ
そうやってそんなやり方で
安易に振動数上げようとするだろ
私はやらない
余計に意固地になる
ネチネチしているんですね
陰湿なんです
ネチネチ
ずっと
ネチネチやるんですね
自分の中で(心の中でとは少し違う)ずっと
罵るんですね
一人でやれるんですね
孤独なんです
1人じゃ何もできないくせに
と思ってるんですね
ほら
すぐ人にぶつかって行こうとする
思考が介在しない？
なんとなく生きてる
引き寄せの法則？
イメージの強烈
それが何故かわかってるのか
分かってないのか
わかってない半分しか
生きてる
動いてる
嫌になった
全部嫌になった
やりたくない
無気力
そんなの彼らは耐えられない
とても出来ない
全部彼らの踏んでる手とか
必要な押さえなければならないポイントとか
もう見てて
ずっと
全然すごくないの
もう嫌になるの
彼らが(やりたい！)ように
やるように
やりたくないの
やらないの
怒る事もせず
何も言おうともせず
無気力
発達障害？だからね
嫌ったら嫌なの
理解出来ないんじゃないかな
嫌なの
損得勘定とか飛び抜けて
嫌なの
嫌なの
あれは損得勘定ばっかりでしょ？
利己と自己中心と
私だってそうだけど
そこは違うんだよ
嫌なの
彼らはそれをちゃんと感じてないから
…
ああやって解消しようとしてしまうから…
何度もそうかもね
彼らはそう
嫌を不快をつまり不安を感じるのが嫌なんだよな？
私は純粋なの
嫌なの
人は不純なんだよ
いつもだけど
嫌いは嫌いなの
純粋なの
人の嫌いは不純物が多い
不純
純粋に拒絶する訳だよ
でも相手は拒絶されるのは嫌な訳だよ
私はずっと我慢だよ？
病んだらおかしい？
お前の頭の方は良いの？
性格も大丈夫なの？
そうなの？
世界、完璧
オールオッケー
私思ってた
だからお前はダメなんだ
基本的にまず私は
人をダメなんて言わない
相当あれだとしても…だよ？
そんなのあなた我慢出来る？
だから分からないだろうな
我慢なんて出来ないやつにはさ
我慢しないで生きようとするような奴には
そりゃ分からないよねって
だから何も
我慢してるんだねって
そう思ってるんでしょ？(笑)
(笑)
私は嫌いな人に何しても良いなんて思わない
純粋なの
嫌いとは嫌いなの
悪口を言うとか
傷付けても良いとかじゃないの
嫌いなの
嫌なの
お前ほど性格悪くないと言うか
私に失礼だろ
そんな失礼で無礼なくせに
人に礼儀がなってないとか言えるのが
失礼な人って感じ
相応では
厚かましいなと
配慮が必要なら認めろよ
人がしてくれるかどうかは
相手の次第だが
何様なのかと
そうやっていつもまあ
相手の尊重もなく
意思も確認せず
同意も取らず
踏み躙っておいて
素晴らしい事をほざくなあと
まあ…あなただものね
それで許されてる分際で
それを受け入れて
まだまだそうやって生きていくおつもりで
何を言うのかと
一体何を考えてるのでしょうね
人の言わんとすることはわからないのに
自分の言わんとすることはしっかり分かってて
(人もそれをわかる当然)
わからないのはおかしい！
となるのは
素晴らしいですね
頭とか
ああ自分のことを賢いと思ってる手合いだなあって感じ
普通気付くんだよな…
賢いなら…
普通にめんどくさい
普通分かるんだよね…
迷惑かけて生きてるくせに
すごい奴だな