また今日も 娘たちを 殺さずに済んだ

ふと、私はなぜこんなにイライラしているのか

娘が友達を叩いて そのことを先生に言及され

憎らしく がっかりして 恥ずかしくて

「娘さんのアンガーマネージメントコントロールができるように支援していきたい」と先生はなんの悪気もなくおっしゃってくださったけど

「うるさい！先生たちに何がわかるの！」

「かまわないで！」

「うるさい親が増えたら 先生たちも逐一、親に報告して自分たちを守るためクレーム対策しているんでしょ？保守的になって。」

分かってくれ、と言わんばかり

幼稚園の先生の中でも 寄り添ってくれる 先生に手紙も書いた

夕ご飯時、ちょろちょろ 動く長女に対し

箸を投げ飛ばし

「ちゃんと座れ！」

「怒られなきゃわかんないの？」と強く罵った

長女「ごめんなさい…」

一瞬で 雰囲気が凍りつき

一歳の次女も 大人しくなる

それでもやっぱり 長女は食事中、ちょろちょろする

（いつもなら 怒らないこと、、私は私の気分で怒ってしまっている）

「もうみんな上（寝室）に行って寝てきて！もう一人にさせて！」と

鬼の形相で 子どもたちに叫んだ

同時に 【ショートステイ 子ども】とスマホで検索していた

（もう どこに預けたい）

『最近 幼稚園で子どもがトラブル続きで 凹んでいる』と娘のクラスメイトのママにLINEもし

『わかるよー！私も連日 すいませんって謝ってて凹んだ』と 私だけじゃないんだと 救われた

『はやく 帰ってきてほしい。じゃないと 娘たちを殺してしまいそう』と夫にLINEしようと脳内に過ったりもした

（私は 話を聞いて欲しかっただけか？誰かにこの気持ちをわかってもらいたかっただけか？）

それくらい 数時間前の私は 追い詰められていた

（……… ）

そして私は 下痢をした💩（食事中の方 大変申し訳ございません）

ひとり トイレに篭る

（本当に私はなんでこんなにイライラしているんだ… 娘たちは 本当に優しくて 思いやりがあるっていうのに。）

（寝室）から 子どもたちの「マーマー！」

「はやくきてーー！」

と子どもたちの泣き声が聞こえるが そちらへの意識は遠のいた

『この追い詰められないしまうほど 私を苦しめている この現状（娘が友達を叩いたこと、先生から言及されたこと）は なんのシグナルなんだろう。なにを私に気づかせようとしているのだろう。』と 探究した

＊先生たちに何がわかるの？

＊勝手に決めつけないで

＊保守的

というワードは 他者に向けていたものを 自分自身に向けてみた

そうしたら、、、、

よくあるじゃない？頭の片隅にある モヤってやつ！

他ゴトをしていたら 忘れているけど

ふとした瞬間に出てくる【モヤッ】

 そうあった、私の中にあったのだ イライラする原因が！！！！！

先月末から、、新しいコミュニティに属すことになり

それが 苦痛だったのだ

いい人って思われたいところがあったから断れず

どう伝えても「逃げ」だの なんなのって 解釈されることの恐れがあった

ぜーーーんぶ 自分自身で答えは出ていた

＊のところと リンクするでしょ？

そしたら 心がすっきりした😭

そして 寝室で待っている子どもたちを抱きしめごめんねと伝えた

長女「ママがいなくて寂しかった」

結局 先生に宛てた 手紙を渡すことはなかったし

娘たちも 生きている