悪は存在しない

東京を発つ前日、友人と下北沢から代々木公園に散歩に行く途中、TEFUの前を通りかかった時、浜口竜介の新作ポスターが目に入りました。
「悪は存在しない」
映画はまだ日本で公開されていないので、プロフィールは読んでいません。
名前を何度も、何度も、そっと呟いただけです。

下北沢TEFU前

昔、友達が言っていたことを思い出しました：でも、サンの人生の中で、特にひどい目にあったことはないでしょう。

昨日は一秒も眠っていなかったので、ベッドから起きてprovidence川沿いにカフェまで歩いていったら、おいしいと思っていたラベンダーラテがホッとして、次の瞬間には左足ごと心臓が痛くなってきました。
道を歩いていると、今にも崩れそうな人形のようでした。
先日、LA空港近くのHiltonの部屋に寝転んで、外で飛行機の離着陸音を聞きながら、自分の存在を確かめようと、太ももの内側から血が出るほど、必死に足をつねっていました。

昨日の昼頃、カフェから帰ってきたとき、REがしばらくプロビデンス川から飛び降りようと思っていたと言っていたのを思い出しました。ソファに座って饅頭をかじる多部未華子のような愛らしい顔を見て、でも私たちはもう現実から羨望の視線を一部得るような生活をしているようです、と私は言った。
ええ、でも、私たちがこんなひどい男に会うなんて知らないでしょう。

悪は存在しない？
たしかに私たちは、暴力や性的暴力といった名のつく悪に遭遇したことはありません。
しかし、私たちの一見正常な家族、私たちが遭遇する恋愛はすべてsoft killです。

Epsteinのドキュメンタリーを見たとき、スペインの小さな町の海に面した崖の上に立った被害者が、「あの島から逃げて、裸足で泳いで向こう岸に行っても、捕まってしまうような感じでした」と言っていました。
ある程度、被害者は孤立していて、獲物になるほど脆いのです。

弱さと自分を守ることができないという共通点があるとすれば、悪はそこから侵入し、発酵していきます。

散歩途中、vintage  shopのPinocchio

京都を発った日の午後、もう好きじゃない、あの酔う夜から好きじゃない、と彼が言うのを聞きました。
──では、その後の三カ月は何ですか?
——そうですね。三ヶ月前に別れられればよかったです。

でもその前の晩は抱っこして寝て、朝は手をつないで出かけました。
怒りと吐き気が入り混じったような感覚が全身に押し寄せてきました。

では、私は私のことを好きではない人と三ヶ月セックスをしました。

なぜ風俗に行く男子がいるのか、友達に聞いたことがあるのを思い出しました。
生理的な欲求はもちろん理解できますが、感情のない相手とセックスをしていると、相手の肌に触れると思っただけで吐き気がします。

セックスは愛に満ちた楽しいものであるべきです。
だからこの数ヶ月、私は心の中で何度も自分に言い聞かせてきました。大丈夫、体が合うってことは、彼はまだ私のことを好きなんだ。

電話口では、三ヶ月前からあなたに恋愛感情を持っていません、とそっけなく言っていた。

あのときの友人の答えは、電気さえ消していれば、目さえ閉じていれば、セックスは男にとっても同じです。

でも、そのたびに、ちゃんと彼の目を見ているんですよ。
私は彼の生理的欲求をただで解決してくれる見知らぬ人のようなものなのでしょうか?(はい、電話での彼の無関心、見知らぬ人のようです)

先月雪が降った日に一人で大山崎美術館に行って藤田嗣治の手紙展を見たことを思い出します。彼は初めての留学の時、フェリーの中で妻に懐しさを伝える手紙を書きました。しかし運命的に離ればなれになり、二度と会うことはありませんでした

会いに来てくれませんか、と泣きながら言った。私たちはもう二度と会えないかもしれません。

「いいえ」彼は言いました。

散らばった荷物や、前の晩一緒に寝たシーツの乱れを見ながら、つきあって以来、ピルを飲み始めました。
その後、より良い体験をするためにも、ずっとコンドームを着用していません(あるスーパーマーケットに行って、私は棚の上のコンドームを見て、小声で言って、私たちはいくら節約しましたね、笑？)。
彼が着てほしいと言っていた中国風のラブインナーを初めて自分で買いました。
皮肉なことに、彼が3ヶ月前から私のことを嫌っているという話を直接聞く数日前、私は携帯を持って彼に今回の旅行の最後に中国に帰ると言っていましたが、この中のどれが好きですか。
そこまでして彼を喜ばせたいです。
受話器に向かって、私は娼婦よりも劣っていると思いました。少なくとも、少なくとも売春婦はコンドームをつけて料金を取ると主張しました。

私の悲しみは怒りで埋め尽くされました。
私は急に憎まれ口をたたくようにして、Nさんに慰謝料を請求させます、Yの会社に、Yの奨学財団に、Yの作品が展示される美術館に、Yと人妻のことを話します（この部分は長くなりますので省略します）。

深淵を見つめていると、自分もそこに落ちていきます。私の悪は、その瞬間、全身が凍りつき、沸騰した血とともに、破裂したように破れてしまいました。

その瞬間、私は密林で撃たれたがすぐには死ななかった狼のように、壊れた体を引きずって血を流しながら銃口に向かって歩き、猟師の後、さらに2発の銃を補充しました。

東京を発った日から今に至るまで、私の怒りを鎮めることはできません。
ずっと気持ち悪いです。
いくつかの自分の堅持について、このように瓦解の気持ちが悪いです。
空港に行ったその朝、私は東京の友達に言いました:もし、私が日本の社会ニュースに出て、メディアによって悪人に曲解されたら、あなたは私がそうでないことを知ってさえいればいい。

どうやって許せばいいのでしょうか。

悪は存在せず、どこにでもあります。