また一からのやり直しだけどまた大事にしていきたい

はぁ…………

見捨てられ不安のある私は、どうしても一からのやり直しは心が折れます。
またひとりぼっちになっちゃうからです。　
　
この件があってから私は人の応援を受け止める以上に、自分の埋まらない感情を埋めてもらいたくて、引き留めていただけなんだ。って思いました。
　
自分はとっても汚い人間だなぁ。と自分の変わらなさに呆れが出ました。　
　
こんな自分を追いかけたい人なんていないのなんて想像がつきます。
いやですもんね。　
　

私は昔からそうです。　
　
自分の埋まらない愛情と不足感に飢え、周りが少しでも優しさを与えてくれると自分のものにし、埋めていく。
人の優しさに甘えているのです。　
そして、それだけ人が優しさを与えてくれることも知っている悪い子でもあります。　
　
そんなことしない方がいいとわかっていても、何度もその手に手を差し伸べてしまう、心地よく思ってしまうのが私の闇です。　

嫌われて当たり前です。
こんな自分は好かれないと。　
　
そしてどんどんひとりぼっちとなっていく。　

なので、初めから人と関わらない、私と関わらない方が人は幸せだ。と思って今は一人で過ごしています。　
　
そんな自分勝手な行動で人を巻き込み、人を悲しませている自分が嫌で、相手に申し訳なく思ったからです。
　
私は迷惑なんだ。って　
　

そんなこと言わずに自分の人生を生きたらいい話ですよね。
ただ、自分の人生を生きるほど希望を持っていないのが本音です。　
　
何もかもがどーでもよくなっちゃった。
　
全てにおいて投げやりなのです。それでも生きようと思える子がちょっと羨ましい。それが本来の気持ちです。　

そんな自分と長年向き合ってきました。
いろんなことをしました。

自分を大切にしたり、没頭することを見つけたり、人に話を聞いてもらったり、自分を褒めたり、心に従ったり、自己分析をしたり、、、
　
ただ、根本的には何も変わらなかった。　
私の闇は闇のままだった。　
ずーっと暗いままでした。
　
だからもう、全てそのまんまにしました。　

相変わらず、人に依存して生きている自分。　
愛に飢えている自分。　
引きこもって社会とのつながりがない、馴染めない自分。
何もかもがどうでもよくて生きる希望すら持てない自分。
人を振り回しまくって最低で悪い自分。
ただ時間だけを食い潰して、早く自分の人生が終わればいいのにって思っている自分。
現実に目を向けれられない自分。　

かいてて、最悪ですね。人の底辺って感じします。
　
だたどうしてか、泣いてばっかりです。　
そんな自分でいいや。って思ってから涙が止まらないです。
　
言葉以上に感情が先に出ちゃっている状態です。　
　

ただ泣きたい。ただそんな自分に浸っていたい。そんな自分に酔いしれてたい。どこかにそんな自分の思いを言葉に言い表すんじゃなくて、自分の中だけで思っていたい。　
　
そんな面があるんだって思いました。　

私は自分が大嫌いです。好きになることもないし、好きになろうとも思わない。
ただ、そんな自分でも生きていていいのなら生きていたい。　
　
めちゃくちゃ酔いしれてるし、自分の世界に入り込んでしまっているのもわかっているけど、そんな荒れきった世界に居心地よく感じてしまうのも私だ。　
　
それでも私のことを愛してくれるのであれば私は嬉しい。　
　
そんな、硬い硬い殻に覆われた自分のことをnoteに書き起こしていこうと思いました。浸ってていいやって。
そんな一人だけの世界を読んでくださると嬉しいです。

さな