【消極的交換日記】39kg⇄前線離脱まで

お客様の中に扁桃腺がものすごく腫れている人はいませんか？！！私です！！！！

乾燥で喉がやられ、椿鬼奴並みのハスキーボイスになってしまいました。が、明日の仕事に備えてどうにか治さなあかんので、薬を飲んだりスプレーしたり冷えピタを怒涛のように首に貼ったりしながらどうにか誤魔化しています。

作業風景って総じて酷いものですよね。ちょっと描いてみました。

本当はこの5倍くらい机に物が乗っかっていますが描く気力がなかったので省略。味噌汁啜りながら記事を書いています。

そういえば去年のクリスマスイブにギックリ腰をしたことを思い出しました。貧弱〜！！！

では、今回もゆらゆら4往復。はじまりはじまり〜。

🌾ふたりの自己紹介🌾

▷荒見さんへ

ね子です。

推しが増えました。SixTONES一筋ストちゃんしか勝たん！みたいなこと言ってましたが普通にSnowManも好きだしなにわ男子も好きです。自分の面食い度合いに若干引いてます。
最近推しのタイプが変わってきている。ただ根本は変わらず私を一生好きにならない人です。アイドルは私を知らないからこそ推せる。良い。

本棚がついに埋まりました。は、入らない…！と泣きそうです。毎日本を読んでいた生活からかけ離れ1ヶ月に1冊しか読んでいないという限界度合い。本読まないと死ぬタイプだったけど案外生きれるんやな〜とちょっと感動。ただ語彙力の低下を身に染みて感じてる。頭の回転も遅くなった気がする。気のせいかな。

食欲皆無になり1日におにぎり1つみたいな生活してたら体重が39キロになりました。身長152センチ体重39キロ。ちょっとヤバめ。ポカリしか飲めないあの頃よりはマシだけどなんでなのか原因は未だ不明。食べると吐きそうになるので外食したくないし間食もできない。食事もゼリーでいいかなとなる始末。貧血めまいによってフラッフラ。これも自傷の一種かもしれないという考えが頭をよぎる。私は自分を傷つけ続けなければ生きていけないのか…？と悲しくなったりしてます。元気に生きれる日はいつやってくるのか…。

▶︎ね子さんへ

荒見です。
なんで人付き合いって、こうも傷付き・傷付けてしまうのかとぐじぐじ考えています。今日も順調に、死にたい。もはや通常営業。
完全なるユートピアは何処にあるのやら。あんま悩みすぎると心が潰れちゃうんで近所のタイ古式マッサージに行ってきた。スッキリした。

『青のID/東京事変』を聴いて、感動で肺の下あたりが震えている。
好きなのだ。ジャズが、椎名林檎が、バンドが、音楽が。狭い車の中を満たすこの旋律が永遠になればいいのに。

思えば、年に50本以上観劇していた頃から「私は永遠に演劇になることはできない」と絶望していた。
現象や、無機物なんか関係なく、憧れたものそのものになりたいのだ。
今でも私は椎名林檎になりたいし、歌舞伎町の女王になりたいし、音楽に、芝居に、夜に頬を撫でる風に、お笑いに、人々の幸せに、なりたい。

私にとっては一瞬が全てなんだ。将来どうだかなんて考えず、一瞬の感動に全てを賭けたい。
ぜんぜん進まない夜中、時計の針を見つめながら、一瞬の幸せのために背負うものの鬱陶しさを感じている。苦い。

▶︎荒見さんへ

ね子です。

家庭の事情がゴタゴタしています。環境の変化や周りの人の感情によって気分が左右されるためとても過ごしづらい。そんな私はバイトに逃げています。お金だけが救いですが、そんなお金も親に取られてしまう最悪な環境。いつになったらこの搾取が終わるだろうかと遠い目をしながら生きています。メンタルは絶不調です。

本を読むと言う行為を地道に再開し始めました。毎日一章だけ読むといった感じに決めて読んでいるので今のところ苦ではない。オンラインじゃなければな〜！！！という気持ちが募るばかり。つらいな〜救いがないな〜逃げ場もないな〜どう生きたらいいのか迷っちゃいますね。逃げ道探さないとなぁ…。

最近は断薬を始めました。薬に頼ってばかりではいけない！と思い眠剤を飲まないようにし、慣れてきたら食後の薬も減らし〜とやってました。元々不眠なので当たり前のように寝れない日が続きフラッフラになったので眠剤を飲んだら次の日体調を崩すという結果に。薬やめられないのか？と不安になりながらも無理やり寝ています。寝れてないけど。

ご飯が食べられなくなってから少し経ちましたがまだ食べれない。私は悪い癖があるので体重が減るともっと減らしたくなるという感覚になり意識的に食事を減らしてしまいます。そんなこんなで体重は38キロに近づいています。バイトもしてるので運動量>>>>>食事量みたいな状態です。まぁ34までは大丈夫と知っているので好きなだけ減らすか〜と思っています、危ないので皆さんは真似しないでください。

▷ね子さんへ

荒見です。
中古のチェキを買いました。チラシ製作の為にパシャパシャ写真を撮る性分なのですが、容量不足ですぐアプリが強制終了するのとあれどこで撮ったっけな〜てのがわからなくなりがちなため、もっと写真を大切にしようと思って。
撮る技術不足で記念写真を撮ると3枚に1枚は失敗するけど、それもまたよし。不便を愛し、寛容になるぞ〜〜！！

お互いお金に悩んでいますね。わたしも！！！給料日直後にお金がない！！！！！と泣き叫ぶあたり、幾ら稼いでも結局のところ同じなのではないか……？と思い始めてきています。ある程度のラインは死守したいものですが。

食欲が戻ってきて、+αまできてしまっています。腹十二分目まで食べるから毎日が胃痛。まあ体重等しく、食欲も徐々に戻るでしょう。
最近は薬無しでも寝られるようになり、たまに自暴自棄になる以外は安定剤も飲まずに過ごせます。幼児のように1日15時間くらい寝こけていますが。

お金がない！！！と泣きついた際、ほんじゃ適当なバイトを見つければいいのにと言われたことを思い出しました。職種を絞っているから働き口が見つからないのは自然なことです。
でも、やはりそこは妥協できない性分なのです。はたらくことが、自分の中で大切にできるなにかであってほしいと願うから。

鬱が酷くても通わなきゃいけなかった朝の崎山蒼志の歌声みたいに、だれかを救うなにかをひっそりと産み出していたいものだ。

🍘小休止(折り返し地点)🍵

精気を養うため、ね子さんと蟹を食べに行きました。ｱｯﾂｱﾂ。

▶︎荒見さんへ

ね子です。

推しの雑誌をかき集めてる私です。めちゃくちゃ元気です。雑誌を読み直してははぁ〜！可愛い！この世に生まれた天使！と褒めちぎってます。推しの幸せが私の幸せなので不祥事さえ起こさなければ熱愛も結婚も一緒に喜びたい。私の精神の成長を問いかけられてます。

バイト終わりの炭酸にハマりました。ほぼ毎日バイトなので疲れた〜！と言いながらゴクゴク飲んでます。体に悪いなと思いながらも飲んでます。良い。これが歳を取ればビールに変わるんだろうなぁとちょっと感心。大人の扉を足踏みしながら待ってます。

人に会うのを再開しまーす！！！高らかに家族に宣言しました。8月を最後に一切会っていません。推しの供給だけを糧に生きていたな…。推しからの供給に慣れはじめたので遊ぶのもそろそろアリだなと思い再開に至りました。私生活ボロボロだったので改善すると良いなぁと思ったり。

▷ね子さんへ

荒見です。
ここ一週間、大切なひとの連絡を待ちながら生活しています。若干不眠気味。ゲロ吐きそう。
こういうとき、私はこんなに大切な相手とLINE一つで繋がっていたのだ、とひしと感じます。携帯ぶっ壊したら、アプリが消えたら、返事したくなかったら、死んだら、相手に何も事情が伝わることなくフェードアウトできるこの脆弱さよ。

ばるぼらを観ました。物書きの悲しさを想像するだけで胸がはち切れそうなのですが、私だけでしょうか？
作品を生み出すひと、全員うつ病になってもおかしくないと勝手に思っているのですが、心身健やかなアーティストがこの世にいるなら是非人間国宝に立候補してください。まじで。

はてさて、初のお引越しをします。「一人暮らしすると死んじゃいそうだから」と今まで避けていたんですが、仕事の為ならしゃ〜なし。
だと言い聞かせていますが、初期投資の額がデカ過ぎて膝ガクガク。はじめての一人暮らし☆は全然楽しみじゃないです。
うつ病の人間がダブルワークで一人暮らしなんてやってゆけるのでしょうか。今後の生存に乞うご期待ください。

▶︎荒見さんへ

ね子です。

バイト終わりに書いています。現在の時刻0時21分。疲れた。めちゃくちゃ疲れた。なのに寝れない、そんな日々がすこーし続いています。疲れれば寝れるという浅はかな思いで行動してるからか？まぁいっか、寝れなかったら眠剤頼るし〜！！！！(次の日起きれないループ)

5億年ぶりに人に会いました。そこそこに関係が続いてる人だったのですが久々すぎてどんなテンションで話してたっけ…と混乱と緊張で死にかけました。
会ってみると意外とすんなり普通。ただ干渉が強めだったので金輪際私から人を誘うのやめようと心に誓いました。干渉が強かった原因は知らん。

本棚がすぐに埋まることで有名な私ですが雑誌棚がついに埋まりそうです。やばい。推しの雑誌を馬鹿みたいに買うのですーぐ埋まるだろうなと思ったら本当にすぐ埋まった。マジか〜、これ以上本棚置くスペースないしなぁ。どうしようかなぁ。まぁなんとかなるだろと思っています。捨てるという選択肢はありません。

▷ね子さんへ

荒見です。
交換日記、書かねば！と思い立って26時37分。
鼻詰まりと乾燥で喉の痛みが酷い。寝れん。
母上から「いびきをかいている」という衝撃の事実を知らされ、アレルギー(花粉)と度を越した乾燥への弱さに絶望しています。一応乙女なのに……。
虚弱系乙女は加湿器2台とマスクとキャンデーで日々どうにか過ごしています。

干渉が強くなるという状況に陥った経験があまり無いのですが、「大切な人だけ大切にしなさい」と言われたことは幾度か、ある。
八方美人なんで、自分は人のこと好きにならないのに相手にはあんま嫌われたくない。

職場や学校はそれでも良かったんですけど、こと恋愛に関すると一対一。なんのデスマッチかと思いつつ、順調に会って話して終わってを繰り返しています。
好きになるまでの期間(友達期間)長めの人を好きになることが多いので、初見の人といくら出会ってもな〜んも楽しくねぇな〜と思いながら、早くも前線離脱を考えています。うつ病だし。

『アメトーーク』でカズレーザーが本棚を持っていないと言っていたその日から、本を保管することを辞めようとバンバン本を手放すことにしたのですが、限度がある。
歌集とか取っときたい本がいろいろ出てきちゃって。
手放さない条件として、もすこし収入を得なきゃいけないんだけど。引っ越しの話も綺麗さっぱりなくなりました！！！！
腱鞘炎にならない程度にすこしずつすこしずつ働いてゆきたい。

最後までお読みいただきありがとうございました！前回は旅行編とか↓