今年1年を振り返る良い話が出来たのだが、 全体的な面で今年で身になったものは "プロとしての自覚" 自分の活動、経験、知識、感覚、技術を与える。 この1年は "与えて、与えて、与え続ける" という事を掲げてやってきた。 色々な形はあると思うが 人と深い関係になれたり ある程度、結果が付いてきたりはしたが、 これは自分のエゴなのか。 エゴで突っ走っているのか。 ふと考えさせれる。 いつもこれは自分の軸として思っている事だが これは自分の人生 自分の"豊さ"に重
この先を見せるべくは？ どうやって導くか？ 教育？指導？権威？威厳？管理？ステータス？ その人は自分に何を求めて来るのか？ 自分に何が出来るのか？ とりあえず 他責思考になるのはやめよう。 原因が分かったところで その原因はほとんどの場合、その人にあるもの。 怪我をしたのもそう。 病気になったのもそう。 事件、事故を起こしたのもそう。 何か問題を起こしたのもそう。 そこで、だいたい "悪いのはその人" となり それを解消する為、関わった私は "かわいそうな私" と
やっぱり自分というものを知る事。 自分が分からないままは 何をしても上手くいかない。 自分だってそうだった。 何事も上手くいかないとき。 何をしてもできないとき。 失敗続きだったとき。 なんでなのか。 ほんとに病気かと思ったけど 病気じゃなかった。 けど、上手くいかない日々が続いていく。 そんな時 このnoteを書くと決めた2020年の誕生日 書き出す事で 自分は何者なのか知ることができた。 そして、物事の捉え方が変わった。 あえてここでは本質という言葉は使わない。
僕は、この動画には、 人生において大切な事がたくさん詰まってる。 と思っている。 人は、何も求めているのか。 求めているのならば、どうしてほしいのか。 どのようにして話せば良いのか。 コミュニケーションの本質。 過去の捉え方や考え方。 経験値としての現在。 未来は変えられない。 未来は分からないから 上手くいかない時間は必ずある。 でも必ず上手くいく。 そのようにして 人生は成り立っていると 信じる事ができる。 いつも勇気を貰うことができる動画です。
「自分の考えが分からない。」 そんな事はよくある。 なんでそんな事が起こるのか。 自分が今、何を考えてるのか分からない。 そんな自分の中の謎な感情は 言葉にすれば良い。 なんとなくだけど 自分はそれが ようやく少しできるようになってきた。 人間は、頭の中で思ってる事を 言葉以外の方法で表現することは出来ない。 何か感じたり、考えたり、想像したり 色々する事はあるけど 必ずと言っていい程、言葉が出てくる。 その言葉は頭の中にあっても 言葉として起こすことがないと それ
今日で29歳です。 色々な方から温かいメッセージをいただきました。 ありがとうございます。 これからも秦龍太郎を よろしくお願い致します。 noteを始めて1年。 書かなかった日を多い。 それはそれで良しとする。 noteを初めて得た事は ・自分の事が良く分かるようになった ・今、何を考えているのか明確になる ・立ち直るのが早くなった ・発信しているというメンタルが作れる ・文章を作ることで頭の中が整理できる ・自分に必要な事が絞り出せる ・自分に素直になろうと思える
「先生の顔を見たら安心できた。」 今日、どこかから聞こえてきた。 自分に言われているわけでは無い。 というか今までで何回かは こうゆう場面に遭遇したことはある。 今回は改めて深く考えてみたい。 人は顔を見ただけで安心できるのか？ という疑問に遭遇した。 それは疑っていることでは無いが 思う人がいるんだから それは紛れもなく、事実なんだろう 他人を見てると安心するって 凄いことだと思う。 "不安、寂しさ、悲しさ、恐怖、憂い" なとどいった感情が その人を会ったり、
これだけ聞くとちょっと怪しく 聞こえるかもしれないけど 簡単に言うと「バランス」かな。 この世界には沢山こうゆうものが存在している。 1つの事だけやっていていても 上手くいくことはなくて その1つの事の反対側には そのもう1つが存在する。 「表裏」 とも言ったりする。 昨日書いた記事 良悪 でもそうだけど それが全てではないから 1つ得たら、1つ失う物がある。 1つの事だけ良くしたいと思ってるなら 1つはどうでも良いわけではない。 人間だから、 これも、あれも
「良いも悪いもない」 今日1番響いた言葉。 人は色々良い事悪い事を自分の中で決めたがる。 自分の行動や気持ち。 自分の周りにいる人の行動や気持ち。 巷に溢れてる情報やそう。 有名な人が言ってたから 親しい友達が言ってたから 自分の親が言ってから 何が良いとか 何が悪いとか 決める必要なんかない。 何を信じて 何を信じないとかそう。 ということは 自分がどれだけ頑張るとか 力を注げるとか 向き合うとか、 コミュニケーションとか あんまり関係ないとも考えられる。 1
そんなこんなで 打ち明けて良かった。 正面から受け止めてくれた。 自分のやってる事は間違ってはない。 ただ、やってる事が足りないだけ。 これはひたすら経験。 やり続けてる人はやっぱり凄いな。 その経験から生まれる人間力。 これは本当にやり続けるしかない。 言って良かった。 というか、言わないと持たないなと思った。 生半可な気持ちではダメだし それは僕の仕事であり人生。 自分の表現する事が大事。 自分を表現し人を動かす人間になる。 人には人の考えがある。 それも
note再開！
何がって 今のこの 現実を受け止めよう。 居ても立っても居られないけど。 仕方がない。 これが現実。 どうあがこうにも これが自分なんだよな。 まだまだ未熟すぎて 涙も出てこないわ。 悔しい。情けない。脱帽感。 色んな感情が入り混じり "無"な感じ。 この不確かな感情は何なのか。 これをどうするか。 今の自分の大切にしている事に 全力をぶつけるしかない。 これをやらないと 人は動かせない。 なにを偉そうな事をいっても どんな正論をぶつけても どれだけ相手を説得で
最近出てきた答え。 自分が、人に聞く事で 周りへの反応が良い方向にいく。 それは自分自身が喜んだりするより 周りが喜んだり、幸せになったり 物事が上手くいくほうが自分にとったら 喜ばしい事なんだなと。 結局 自分の意思は 自分が1番理解していない事が多い。 一歩踏み止まることで それは周りにとったらプラスで そのプラスが自分にプラスになる。 近道したら得れるプラスより 遠回りして得れるプラスもあるんだなと 今更にして感じている。 そう思うと理にかなっている。 なんで
"自分で考える"と "人に聞く"の 間って何だろう。 どこまでが自分で考えて どこからが人に聞くなのか。 自分で考えずに人に聞く。 自分で考えても答えが出ない時に人に聞く。 自分で考えて出た答えが合っているか確かめる為に人に聞く。 自分で考えた答えが確信のあるものだと分かっている上で人に聞く。 自分で出した答えに迷いがある場合に人に聞く。 自分の出した答えが完璧だと自身がある時は人には聞かない。 自分の答えは最善、完璧である為、人に聞かない。 自分の答えで終わってしまい、
人の事を分かろうとすればするほど 上手くいかない。 人の気持ちを汲み取りたい。 どうすれば、どうすればと 考えても裏目に出る。 配慮が足らない。 自分の中にある人を思う気持ち。 自分の外にある人を思う気持ち。 自分の外のものを気付けない。 それに気付かないと絶対前には進めない。 どうすれば気づけるのか。 自分で考えて気付く事ができる事には限界がある。 自分で気付けないことにはどうすれば。 人と話す事だ。 人と話して自分に無いものに触れる。 自分が今までずっと言ってきた
今は選択肢がたくさんあるこの世の中。 何をすれば良いのか。 自分の為になる事をやる。 人の役に立つ事をやる。 教えてもらった事をやる。 とりあえず色々やってみる。 会社、仕事の為にする。 全部大事なんだけど、 それはやりたいことなのか？ 自分で選んでやっているのか？ 自ら選択してやっているのか？ 〇〇のせいでやらないといけない。 誰かの為にやらないといけない。 そんな事思う必要なんてない。 "自分で選んでやっている" "やりたいからやっている" ということを"実
