メルトダウン

おはようございます。今日は1月18日月曜日、天気は晴れ。

今日は目覚めは悪くなのですが精神状況が悪いです。
ずっと胸あたりがモヤモヤしたりズキズキします。
なぜか今になって薬や、グマに頼りたい。シンプルに投薬治療したい気持ちもある。
でも、合う薬が見つかるまでとても苦しいし抑圧タイプばかりの薬だったからかとても恐怖心がある。
でもとてもつらい、精神が壊れている。
原因はわからない、好きな人と居てもつらいと思っている。
気づきたく無いでも知っている、鬱だからに限る。
どうしたら、双極性障害は完治できるのかいまだにわからない。

昨日は、仕事終わりにダイソーに行ってヘアゴムやブラシを買った。
ダン●ルティー●ーのパクリ物みたいなブラシです。
本当に最近のダイソーすごい。今度はur gramのアイシャドウベース？プライマーが欲しいですね。
帰宅して、洗濯物を回し準備をします。
仕事中にパートナーに『Airpodsの左耳を買いに行きたいです』と伝えて居たので仕事終わりに行く約束をして居ました。
AirPodsずっと欲しかったのです。別居し、帰ってきたらパートナーが持って居ました。
使わないし、そもそも二つもいらないからあげるよ。と言ってくれいただきました。
嬉しいです、でもいざ使ってみると左耳が死んで居たそうです。
ケースを買い換えても無駄で間違って世代違いを買ってしまったりとトラブル続きになってしまい諦めたそうです。
なんというミスの連続…。

メイクと髪の毛を終わらせ待っていると『18:00に家の下に出て居て欲しい』と言って居たのでダッシュで洗濯物を干して下へ。
目が最近悪くなってきたのでしょうか、パートナーの顔が認識できませんでした。
日本橋まで自転車ニケツというちょっと青春的な状態で向かい、イヤホン専門店へ。
イヤモニ欲しくなりました、私はAirPodsの第一世代左耳を購入しパートナーはイヤモニ型のイヤホンを購入。
興奮していらっしゃいました。

店を出て、少し帰路に着いた時目の前にパソコン激安店のイ●●スさんへ。
パートナーがずっと前からMacBookが欲しいと言っており毎度毎度スペックチェックを私に聞いてきて居ました。
店内に吸い込まれるように入り、MacBookをジロジロ。
店員さんがきましたが私は鬱陶しいです。PCについて口出しして欲しく無いタチです。

2011年モデルのMacBookAir、OSはもうアップデート対応してないし、ドライブもない。
けっこう厳しいのかと思うけどパートナーは使うものが限られているから問題ないだろうと。
即決でこれくださいって言って買って居た。

『イヤホンも買えてパソコンも買えて幸せ』と言って居たパートナーがとても幸せそうで何よりでした。

途中で、マクドナルドによって帰った。
昨日はマクドナルドが食べたかったらしい、私はご飯が食べたくない。
けど心配もさせたくない、迷惑もかけたくない、気も遣わせたくない。
頑張ってたべた。美味しくはない。もったいないよね。
どうにかしないといけないよね。

そこからはパートナーはPCに夢中。職場からいただいたアイフォンたちの初期設定ができない。（詳細は控えておく）
機嫌を損ねる、無視しておいた。辛かったので。
髪の毛を乾かして、特にすることもない携帯弄り。
パートナーが嫉妬に狂っておかしくなりそうだったのでSNSを全部消したのだ。
唯一残せたものは、twitterの恋愛？恋？アカウントだけだった。
私は友達があまり居ない、でも少しばかりいる友達とは会うことがない。
だからあまり困らない。

そして、今朝。
7時半には起床できたが、彼にベッドに引っ張られてどうしようもなかった。
メイクができなかった、しかたない。
目をつぶって、ゆっくりする次の瞬間彼の携帯の8時のアラームがなる。
彼が起床した、仕事準備をする、出発する。
通勤も途中まで一緒だ、でも一緒にいけない。
彼はピストバイクで私はママチャリ、スピードを朝から合わせてらんないよ。
待った無し。

職場について一番最初に思ったこと、自転車からおりた瞬間に『あ、今日はよくない日だ』
精神的にクズい、状態が悪い。
本当に今日は辛い、どうしようもない。
職場でできたことは、病気のことを調べたこと、アドレノクロム について調べたこと、AirPodsの不調の改善の仕方を調べたこと。
ずっとずっと不調。

身体的にも疲れている可能性はあるけれど今日はそんなことないと思う。
精神的に辛いと思っている原因が精神的な疲れの可能性もあると思いました。
原因がどうとかというよりも今の状況的にはそんな気がして居ます。
実際最近は精神的に大きく揺れ動く時が多かった。
対人関係のトラブルはあったし、人間関係の恐怖心が倍増するばかり。
フラッシュバックと一緒に、記憶も抜け落ちて欲しい。
全ての人間が悪いわけでも信じれないわけでもない。
だけど一度起きてしまったことに対してとても嫌悪感がある状況。
ただただ、同じ人間だったということが辛い、今もそれのせいでぶり返す痛み、傷口に水酸化カリウム溶液。本当に溶けてなくなってくればいいですね。

孤独に強かったはずなのに、年々孤独に弱くなっていると思っている。
前と今と違うことは、孤独が当たり前じゃなくなった。
私のそばに居てくれる人という存在ができたから孤独が当たり前じゃなくなった。
とても嬉しいことだからとっても無くなることに過敏になっている。

少しつづ頑張ります。