3月13日どようび

おはようございます、今日の天気は雨のち曇り。

昨日は最悪だったかなあ、精神科にいってきました。
仕事おわり、雨もひどい時間帯でさむいおもいをして向かった。

受付で精神障害者手帳の更新にわたしが勘違いしてしまっていたことにたいしてとても怒られてしまった。
自立精神と一緒でコロナの影響で自動更新だとおもっていたら自動更新じゃなくて、病院側が書類たちを行政に先に送っていて文書料を請求されている状況です。

お金払わないとむりなんでとにかくとめちゃくちゃに怒られて『今手持ちないので…次回払います…』と伝えたらそろそろ本当に持ってきてくださいね。と喝をいれられた。
まさか自動更新じゃないとは…

担当医によばれて、診察へ。

『どうですか？』から始まる診察は昨日はとても冷たかった。

とにかく死にたくて消えたくてたまらないことと
仕事でもなんでも一日でもできなくなると、自責の念でいっぱいになって苦しい。
対人関係がとてもつらい事
病状が悪くて自殺行動が少し目立つようになってきた。そのときはどうするべきかと聞いてみていた。

担当医いわく、仕事も生活も一つずつできてきている状態があることをまず自分自身で認めてあげること。を大切にしよう。とのこと。
したいことのリスト、できたことのリスト。すべてノートにまとめている。
今わたし自信ができるであろうことはある程度しているつもりなのだ。

やっぱり極端に「した・していない」「できた・できていない」が厳しすぎて自分を追い詰めてしまう癖とか障害を持って生まれてしまったから。とは言われた。
一度でも自分ができていないと思ったら、それはできていないし
自分自身を他者に甘んじている存在だと思われたくない、それが自分自身の大切な保ち方のひとつだからどうしようもなかった。

かといって、できない時もあるのが現実で『精神的に辛い』というと
精神の病気を盾にしやがって。と言われるし『何も言わない』を選択するとお前は人との付き合い方を知らないと言われる。
『お前の病気なんか俺（私）に比べたらマシなんやから』
『自害なんか他害よりマシ』
『精神障害者のフリしているだけ』
『盾にして生きている』
と言われ続けている。

施設や事業所、病院に行くと重度なんだから自分に優しくしてあげて。
と言われ
一般社会に行くと、ただのメンヘラ。

一般人、健常者が憎い。仲良くなれそうもない。
一度も病気を盾にしたことは無かったし、マシだとも思えなかった。
手帳だってくれてやる、けども病気もなくなってほしい。

だれも結局は自分のことに必死で他者のことなんか考えてもない。
自分が他者のことに頭回してたのが馬鹿だった。
もうマウント取られるのも、けなされるのも、同情されるのも嫌。

他者までも巻き込んで仕舞う病気、重度の方が良い。格好良いみたいな風潮を何故持っていられる？
もう本当に疲れたから、変わってくれない？
しんどい、もう障害者やめたい。

本音で話ししたら貶されるオチってなんなの？

結局、担当医には『一人行動やめてください』と言われてそれができなければ入院という選択肢です。と任意入院を勧められた。

最後に、渡された血液検査の結果は、肝機能低下の結果だった。
肝臓の動きが弱いらしい、肝臓も疲れてるってことですね。
どうやら肝臓の機能が低下していると、身体が疲れやすいらしい。
そして、栄養失調状態らしくて泣いています。
身体さん、ごめんね。と思っています。
過去に薬物依存しちゃっていたのでそれが原因でもあり得ると担当医に忠告されました。

診察が終わって、次回の予約も終わって駐輪場についたとき
涙がとまらなくなってつらかった。
止めるのに必死だった、彼に連絡したけどバスに乗って居る途中だったから電話はできなかった。

なんとか涙をとめて、なんとか実家に向かった。
母親に病院のことを話しして、とりあえずその時を落ち着いて過ごせた。
ねことももふもふし足りなかったけど16日の午前中も会いに行けるから
なんとかなりそう。

煮物たちをタッパーに詰めてもらって帰路につく。
彼もその時返ってるときで、家の近くのスーパーで待ち合わせた。

無事に合致して病院の結果を話しすると
『俺なんかいま血液検査したらもっとやばいからマシやで』
『他害する病気もつよりマシやで』と言われて辛かった。

肝臓って沈黙の臓器って言われているくらいだし、めちゃくちゃ無事に近い結果だったとしても私は自分の臓器を心配する。
怖いし、最近調子が悪かったのも事実だし。
精神的に来る。というまで凹んではないけれども少しばかりショックを受けているのもわかってほしかった。

そして、十何年も悩んでいる病気に対して上下もつけられたくなかったし
”マシ”なんて言われたくなかった。
他害ももちろん辛い、したこと無いわけじゃない。
多動で悩んでた中学1年生のとき、病気も病気だと認知していない状況で学校に行っていじられてどうしようもなくて同級生を殴った。
いろんな悩みを抱えていたからか、どうしようもなく何度も殴ったし何度も物も投げつけたし何度も暴言も吐いた。
彼の事情をすべてはわからないけれども”わからなくない”部分もあるから協力したいと心から思ってた。

『一緒にすんな』という言葉と一緒にひとを切り捨てるタイプだから寄り添ってほしくないみたい。
どうすればいいかわからなくなった、母も昨日『彼氏のことウチの担当医にも聞いたけどもいける言われたよ～』という話もしてたし色んな人にも聞きまくっていた。
けど、結局意味ないのかもしれない。

”私は私”　”彼は彼”というのを踏まえて話をしていたけれども
全部マウンティングされて終わってしまいなんとも言えなくなってしまった。

きっと、私が病気によって他の人格に殺されて自殺しても
彼は『アイツが弱いから』と言うのは知っている。
じゃあ、彼は『生まれつき加害者だから』ってことだね。と思って過ごすしか無い。のかな…

とにかく辛い、マウントしか取られない。

では、私が望んでいることってなんなんだろう。
何言ってほしいのかな？ってずっと考えています。

『よく頑張ったね』『次は一緒に病院行こうね』じゃ足りないの？
そういうわけじゃなくてって。
話聞いてほしいだけでもない、わからない。
『偉いね』とか『賢いね』とか『頑張っているね』とか『少し肩の力抜こうね』とか現在している努力について認めてほしいんだと思う。

毎日朝早起きして、時間ない中洗濯物ほしてる。
帰ってきたら洗濯物畳んで、洗い物してご飯を作る。

当たり前だけど、2人で暮らしてて1人がするべきなの？
毎日とは言わないけども、洗濯するのもたたむのも
洗い物するのも御飯作るのも少しばかり手伝ってほしい。
それか今し続けている事実を褒めてほしい。のだと思った。
これが本音なのかもしれない。

当たり前なことしかできていないけど、褒めてほしいの。
当たり前だけど、自分のもの他の人にしてもらうことは当たり前じゃないの。
だから、今日もありがとう。とか頑張ったね。とか言ってほしい。
言うだけでも良いの、それだけで良いのにだめなのかな？とは思う。

でも、できない人間に求めてもだめだから自分で解決するしかない。
自分で自分に
『今日もがんばってるね、毎日つらいのに息してるね。
　仕事、あさ辛いのに彼氏に叩かれながら起きたね。
　メイクもして時間ない中洗濯回して干したね。
　本当にがんばっているよ、お疲れ様。
　わかってくれない人や”当たり前”と押し付けてくるひとは
　放っておこう、いつも毎日がんばってるよ』
って言うしかできないよね。

息しているだけでほめられたかったけど、そんなこと誰もしてくれないから。

息しているだけでほめてくれるときは、いつも自殺未遂した後だけ
いつまでもこうやって頑張っていられない、私は雑魚いから。

卑下してるんじゃなくて他者から言われただけ。
だからなに？って思っているよー。

私の周りにいる人々は私の本音では合わないくらい境遇は違うし
あまくてぬるくて熟れてる。
ずるいと思ってしまうくらい羨ましい。
だから私のことなんかわからなくて当然、知っても辛くなるだけだから。

毎日毎日こうやって他者との考えの違いとか、価値観の違いで悩んでいる。
だから疲れていて死にたくなる。
だけど誰にも相談できないから苦しい。これに何一つ嘘偽り無い。

現在13時17分、まだ彼氏は眠りについている。
羨ましくて毎日腹が立つくらい。
でも何もできない時だから、仕方ない。

残りの業務もがんばろう、それが終わったら帰宅してまだ頑張らなきゃいけないね。
洗い物して、洗濯物畳んで、彼がぐずるからBMXの乗りに行って
お風呂はいって、寝る。

本当はつかれすぎてBMX乗りたくないの。
疲れているときなにしてもままならないし、怒られてしまうからもっともっとやる気なくなるの。
そういうの彼はわからない人だから仕方ない、私は強いから。

こうやって自分でしか慰められないひとももしかしたら淋しいのかも。
がんばろう。