難あり杉

おはようございます、今日は2月25日もくようび
天気は晴れです。
気温が低いので雨だったら辛いだろうなーと今思っています。

昨日は彼がお友達のところに行くから女子会しようかな。と思っていたのですが彼は日にちミスで今日だったし女子会はみんなお忙しくなくなってしまっていました。

帰るとよれよれの彼が居て眠い眠いとお腹減ったとずっと言っていました。
結局すぐにウーバーイーツをし始めてマック食べた。

食べたあと彼が仮眠し始めて20時になったら起きると言われました。

そこからリビングと水回りをきれいに掃除しました。

ユニットバスはは一週間に一回ペースで掃除しないとだめかも。
汚し屋さんがいらっしゃるから結構きつい。
私はいつもお風呂から出るとき熱湯を至るところにかけてバスチェアもちゃんと洗い流してるのですが彼は全てそのままで出るのです。

カビが生えてしまうからバスチェアは縁にかけて出てね。と頼んでもしてくれません。
結局トイレも汚くなっているし、ピンク汚れとカビに汚染されてた。
こんなところできれいになるわけ無いじゃんと思っています。

一週間に一度は掃除したいと思っています。
本当に水回り汚い人が嫌いです。めちゃくちゃ難しい事言っているわけじゃないんだから。
せかせかとお掃除してきれいにしました。
塩素を使ってトイレ掃除をし、その他はお風呂用洗剤を撒き散らしてスポンジでただただこすります。
カビは空気中に胞子を撒き散らすらしいですがもうそんなこと言ってられません。
とりあえずこすっては洗い流し、こすっては洗い流しを永遠くりかえしていました。
全体的に洗い終わると次は熱湯消毒です。
60度の熱湯を汗だくに成りながら撒き散らします。

それで3点ユニットバスお掃除は終わりです。
湯気でキッチンが真っ白になります。あつすぎるくらいです。

熱湯をかけるとすぐに蒸発して乾いてくれるから良きです。
暑いけどね。

次はキッチン。
彼は洗い物嫌いでやるから置いておいて～というだけで放置します。
優しい気持ちで言ってくれているのは重々承知ですが…

連日買ったご飯だったので放置されすぎていました。
もう自分でやるから口出ししないでって思います。
結局きれい好きなほうがもう全部やる羽目だから言わないでほしい。

放置されすぎていた食器や調理器具たちをきれいにして
キッチンもきれいにしました。
もし彼がしてくれるといったとしても一日以上放置されそうだったら
もう私は勝手に洗ってやる。

彼は本当に無頓着、汚いがひどい。
私は潔癖症だからか知らないけど許せない。許す許さないというより気持ち悪いの。

ゴキブリ居ても放置しだしたし、もう気持ち悪いが超えてきている。

今日も洗濯物俺がやるから置いておいていいよ～～と言ってくれていましたが帰ってもどうせ洗濯していないと思います。
帰って私が回して初めて干そうとしだすからそういうところ本当に嫌いです。

昨日、ある程度の掃除が終わるとブライアンの実況をみて一人で楽しんでいました。
こういうのも結構好きなんですよね。

今日は彼が居ないからとことん掃除できるしとことん好きなようにできるなぁ。
てめぇが掃除しろって感じもあるんですが。どうしても私が掃除できないところもあるからなんとかしてほしい。
でもできないのです。できないのかしたくないのかがわかりません。

掃除はもう期待も何もしていないしできないことを強要してもだめだもんね。仕方ない仕方ない。

これを思い続けています。
できないなら仕方ない。しょうがないしょうがない。

20時前まで、彼は眠っていましたが19時45分あたりに起きてくれました。

起きて突然ドン・キホーテに行きたいと言っていて2人とも準備して家の外に出たけど彼の面倒くさくなる病に襲われて結局コンビニ言って買い出しして帰ってきた。

帰って彼が新しく買ったイヤホン試してほしいと言われて聞いてみると音量マックスにされて結構きつくて彼の携帯で音量下げていたら『バリ専門家みたいな顔して聞くやん、イキりすぎやろ』って言われて普通にイヤホンの音聞いてただけだったし耳痛いし下げただけやのになあと思いながら。

ていうか音楽関係いててわからない人いるんだなあと思って気持ち悪く成りました。
イベント1件PAやるだけでもたくさん勉強するんだからわからなかったらおかしいだろ。
あと、Highカットしろジャキジャキ音をなぜ大音量で聞ける…
わからない人がうだうだと言っている方がかなり痛いぞ、耳も人としても。
と思っては居たけど何も言わず『私の好みじゃないけど、〇〇くんが気に入っているみたいで良かった(^^)』とだけ。
あと一つ言うなら私の耳大切で大切で仕方ないからやめてくれ。
音量マックスで聴いている人に音質なんて意味ないだろ…
なんのためのイヤホンなのか。

絶対次からイヤホンの事何も言わない。聞いてきても『人それぞれ』としか言えん。
普通に聴いていてイキってるとかそういうこと言われたの嫌な思いしたから二度はだるい。

ときには知らないふりするのも良いのかもしれないなあ。と思いました。
彼が思っていること、私も思っている。考えていること考えている。と毎回思うのでマイナス部分はお揃いにしないように気をつけます。

イヤホン事件が有ったあと気分が気持ち悪いでたくさんだったので
すぐにお風呂に入りました。
新しい買ってくれた下着は私を嬉しい気持ちにしてくれました。
お掃除したのできれいなバスルームもいい感じ。
でもそんなところは気づいてくれていないと思うなあ、見返りを求めているわけじゃないけどありがとうくらい言ってくれてもバチ当たらないと思うんですが…。その前にきれいになっている事自体に気づいていないかも。

お風呂入ってすぐに髪の毛を乾かしてすぐに眠りに就きました。
昨日は21時過ぎには寝ていたなー。
途中尿意により起床でしたけど、ああいうとき少しイラッとするよね。
お腹痛いので起きると結構な絶望感あるし。笑

今朝起きたのは7時、やっぱり睡眠時間いいくらいに取るとスッと起きれた。
彼も起きたけど一服して気づいたらまた寝ていた。

メイクしようか迷ったけど疲れてしまいそうだったからやめた。

最近悩んでいることがあります。
いやもう中学生の時から結構悩んでいるのですが。

私は性別を持ちたくないのです。生物上女性。
とにかく持ちたくない。

今お付き合いしている人は男性。
そのパートナーの私は女性で居ないといけないのです。
『俺と居ている時点でお前は女の子だ』と言われて結構傷ついているのです。
私は女でも男でもない。

そんな限られたスペースでは私が収まりきらない、性別も私でいい。

男と交際すれば、女と認定され
女と交際すれば、男になりたい人と誤解され
そのパートナーが毎度傷つくことになる。
そういうの飽きたんだよな。

毎日毎日悩みの着きない人間だ…
そしてそういう人ほど悩みを生成する人間とよく居る。
自覚はしているんだけどね。

今日は帰宅しても彼はちょっとしか居ない。
お友達のところに行くみたい、メイドカフェでもいくのかな。
別に行けばいいけどもと思っている時点で終わってんな。
行かない！彼なら！！なんて思えないしなあ。
信頼は勝手に私が消すんじゃないよ、自分自身が消すんだよ。っていい加減気づかないかなあ。

人の立場に立って気づいてよなんて思うけど私は人の気持ちがわからない。
わかりたくない怖いものだ。