子供が産まれたら「良いお母さん」になれると思っていた

もともと子供が大好きで

ヤマハ音楽教室の講師としても
たくさんの親子さんと関わってきていた私は

　
無意識のうちに

「子供を産んだら良いお母さんになれる」
　
と思っていました。

　
ところが！！

　
生まれてきてくれた長男は
とにかく泣いてばかり。
　
　
ずーっと抱っこだったので
手は腱鞘炎になるし
　
　
敏感な長男は
全てが不安なので
　
　
お散歩すらも簡単に行かれない。

　
病院の健診では
看護師さん3人がかりで
やっとどうにか聴診器をあてられる

というほどで😂
　
　
私は毎日
バタバタ・オロオロしながら
もうボロボロ😭

憧れていたベビーマッサージも、
抱っこから離れない長男は
当然できなくて。

　
「あぁ〜あ〜、こんなはずじゃ・・・」

　
と、

「抱っこ　降ろせない　いつまで」

「人見知り　対策」

なんて検索ばかりする日々。
　
　
でも、ある時気がついたんです。

　

「私がなりたかったのは、『理想のお母さん』だったっけ？」

「泣かなくておりこうな、理想の子供が欲しかったんだっけ？」

　
違う。
そうじゃない。

私のお腹に長男が来てくれたその時から
私は長男に
会えるのが楽しみで楽しみで。

　
目の前でずーっと泣いている長男は
私がずっと待っていた宝物だ。

　
それからは、

「もっとこうだったら・・・」

とか、

「みんなはできているのに・・・」

　
という気持ちを手放して。

　
長男は何が不安なのか？
どこまでなら大丈夫なのか？
何に興味を持つのか？
　
ということだけに集中することにしました。

　
このままで大丈夫？

　
という、今は考えても分からない
先の不安も手放して。

　
【長男が安心を得られる】

ということだけを
最優先に。

　
そしたらね。
育児が本当に楽しくなりました。

　
変わらず毎日泣くけど、それもOK！
　
泣くことは悪いことじゃない。
（もちろんこちらは疲れるんだけど😅）

そして、
理想と比べていた時には見えなかった
長男のスペシャルに素敵なところも
見えてきて♡

もちろん、
毎日ニコニコいられた訳じゃない。

　
変わらずイライラしたこともたくさんあるし、それは今も同じ。

　
だけど、それでOK！！

　
私も子供も人間だから。

　
感情がぶつかり合うこともある。

　
そうやって
毎日を一緒に乗り越えてきた長男は、今は10歳。

　
あの頃からは想像もつかないほど逞しくなりました。

　
今も私は、全然
『理想のお母さん』じゃなくて。

　
ガミガミ言い過ぎたり、
学校の提出物忘れたり💦

　
だけど、そんな母のことを
今は長男が
「ま、いっか」
と温かい目で見てくれたりもします☺️

　
理想のお母さんにならなくて良い。

　
ただただ、
「その子のお母さん」
でいること。

それだけで毎日はなまる💮👏

　
理想を手放して気がついたことは、
実はもう1つあって。

　
長くなってしまったので、
また次回更新します！！

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