じぶんがいまできる最大限のこと。

じぶんができること。

何をしても迷惑、頭がおかしいとか、異常とか、いろいろ言われた
じぶんがいまできる最大限のこと。
それは、じぶんのそんざいをけすこと。
それが世のため、人のため。
一番は、きっと一番迷惑かけ続けている主治医の先生のため、なのかな。

「そんなこと」気にしない、で解決できたらこんなに苦しまない。だけど、どうやらじぶんが、ばからしい。

めいわく。とかなんとか。
頭がおかしいとか、異常とか…。
色々有る事無い事言いふらされて。

よくわからないことに巻き込まれてしまったらしい、
自分。

自己保身に走るひとの中には、他人のことなどお構いなく
容赦ないことを平気でする。人がいる。
人権も何もあったものじゃないな、なんて。

相手の怒りは背負わない。
頭でわかっていても、
自分が受けてしまった「ことば」は、
そう簡単に消えるものではない。

あなたは迷惑。
誰にも何も言うな。
近づくな。　（自分の知人にも…？）

忘れよう、とか、
こんなの気にしなければいいって
しつこく言われて、自分でもそう努力した。
だけど、脳とか、こころって、
そう簡単な問題じゃなくて。

ほんとうは。味方であって欲しい家族に
「いつまでこんなバカが書いた文書に執着して、気にしてるんだ。
だからお前はいつまでたってもこんななんだ。
忘れろ。」　と怒られる始末。
もういい加減、この家の人にそんなこと期待できないことはわかっているけれど、正直もう　うんざり。

確かに一連の相手の行動、内容は
こちらからすると、ひどいを通り越して、当てはまる言葉がないくらいだけど。
「バカ」が書いた。とか、自分は言えない。

静かに悲しい顔をしていても、隠れて泣いていても、
部屋にこもっていても、
全部「まだ、あんなくだらんことを考えているのか」
と、怒られる。
しっかりしろ、言われてることが理解できないのか。だそうです。
…。

こんな環境に生まれてからずっといて
いい加減、頭がおかしくなりそうになった。
もうなってるかも。うん。

いまのじぶんができること。
主治医の先生、ありがとう、ごめんなさい。

主治医の先生は、
いつまでたっても治らない、
どうしようもないこんなばかな自分を
投げ出さないで治療しようと、いつも話を聞いてくれる。そして、アドバイスをくれる。
前も言ったのに、って思ってるのかもしれないけど、そんなことは絶対に言わない。
いつまでも同じようなことで悩んで、立ち止まっている自分に、少しずつ言葉を変えて丁寧にはなしをしてくれる。色々治療法を提案してくれたり。
でももうそれも、それが、毎回申し訳なくて仕方がない。
とてもありがたくて、感謝しているけれど、
本当に一番申し訳なくて、どうしたらいいかわからなくなることが多かった最近の自分。

自分がいま、一番お世話になっていて、
それなのに、いつまでたっても治らなくて
一番迷惑をかけているのは主治医の先生。

もう、これ以上、主治医の先生や
他の誰かに迷惑かけたくない。
迷惑かけないこと、
日に当たらないで、誰とも関わらないで
戸籍はあるけど、どこにいるのかな。
生きてるのかな。みたいな、感じかな。

「誰にも迷惑をかけない。関わらない。」
いま自分ができるのは、たぶん、
それが最大限のこと、だと思う。

そのためには
自分の存在を、何かしらの方法で消す、
みんなの記憶の中からも消す、
それができたら、
いいな、って　思った。本当に思ってる。
というか、何かしらの方法でそうするしかない。

そんな方法簡単には思い浮かばないけど、
それが一番だ、ってことだけは
わかった。