言いたいことをしっかり言おう、と決めたのは自衛のためだったりする

どもども。
スギタ（@coppe61318）です。

今でこそ
「思ったことははっきり口に出すやつ」
として恐れられている（笑）スギタですが、実は数年前までは思ったことや言いたいことを主張するのがとても苦手だった。
幼稚園児のころ、怒られるのが嫌で実の親にまで愛想笑いをしていたのを今でもはっきりと思い出せる。

大人になると、少し嫌なことがあっても
「ちょっと我慢していればこの場は丸く収まるかな。」
って思ってしまうことって増えていないだろうか？

本当に「ちょっと我慢」がその一瞬だけで過ぎ去ればいいよ。
だけど、そういう我慢癖のある人は、結局いつでもどこでも「ちょっと我慢」をしてしまう。
その感情って、累積するんだよ。
だから非常に危険。身を守るためにも、ぜひこの話を参考にしてほしい。

意見が悪く作用する事をとにかく怖がっていた

子供の頃から海外に憧れを持っていて、高校生で海外留学に行った。
異文化に触れると、自分の気持ちをしっかりと発言することの当たり前さに直面するわけだけれど、それが当時の自分にはめちゃくちゃハードルが高かったんだ。

自分の意見を言うと、果たしてそれが本当に正しいのかとか、他の人が嫌な気分にならないかとか、終始人の顔を気にするようなタイプだったんだよね。
今のスギタを知っている人なら、信じられないかも。

プライドが高くて八方美人だったんだ。

間違った事やマイノリティな意見をしてしまった場合　＝　恥ずかしい
人から嫌な顔をされるかもしれない　＝　嫌われたくない

こう言う思考だったんだな。

言っちゃって大丈夫？変な空気にならない？これ今言って正解？
って。
自分の思考や感情をないがしろにして、気にするのは人の反応ばかり。
うっかり発言した事によって、自分が不利な状況になるのがとにかく嫌だったんだね。

関係性を壊さないための我慢は誰かのためになるか

もう少し掘り下げると「今の関係性を壊したくない」って強い気持ちも持っていた。
自分の発言によって今の絶妙な関係性が崩れてしまうのは望まない。かっこよく言うとそんな感じ。
どんだけ自意識過剰なんだって話だけど（笑）

一般的な環境に当てはめてみると、例えばママ友同士、ビジネス仲間、友達、夫婦、親戚などの付き合いにおいて、結構ムカついているけれども我慢を強いられていることってないだろうか？

嫌なことがあっても、自分が怒ったらあの人にどう思われるかわからないとか、グループから干されるかもとか、友達間に亀裂が入ったら嫌だとか。
人と関わっていたらそういった悩みはつきものだよね。

けどね。
一見関係を守ろうとしている健気な我慢は、守っているようで壊していることに気づいて欲しい。
ひどいと本当に自分が壊れるし、他人を歪める。

我慢の感情は累積なんだ。

積もり積もった感情が、いつしかほんの少しの衝撃で爆発してしまうこともあり得る。
結局、場の空気を壊さないためにと我慢することは、我慢したことによる苦痛だけ残り、誰も幸せにしないことが多い。

長く付き合う人にはどうしたら良いか

よくこう言うことを聞く。
「これから先長く付き合っていくから、これくらい我慢しなきゃ」って。
ご近所付き合いとか、仕事関係とかで多いのかな。

スギタはこの考え方はひっくり返したほうがいいと思うんだ。

これから先長く付き合っていく可能性がある人ほど、言いたいことはきちんと言ってわかってもらったほうが良い。
何も喧嘩しろとは言わない。
冷静に、やんわりと、でもはっきりと、自分の意見をしっかりきっぱり言うようにしてみよう。

本当は行きたくない集まりに「しょうがない、泣きの一回だ」と、一回どころか何回顔を出した？
我慢する人は、大抵一回じゃ済まない。
次も、その次も、自分が傷つかず相手を傷つけずうまく逃れられるチャンスが来るまで同じことに耐え続けている。

「ごめん今回は気が乗らないからパス」
「他の用事で忙しくて、お断りさせてもらうよ」

こんな一言でいいんだよ。
あなたが我慢してまで続けていきたい付き合いは、本当にそれくらいで関係が壊れるかな？
そして、本当にそれほどにまで大事に大事に扱わなきゃいけない関係かな？

我慢を強いられる関係性なら、むしろ願い下げで良いと思うんだよね。
そうやって、付き合っていく人や環境を見極め変えてみてごらんよ。
結構うまくいくよ。
村八分になんてならないから、大丈夫。

最初は、自分の意見や本音を言うって事、すごく勇気がいるんだよ。
でも言ってしまえば結構みんな理解しようとしてくれる。

「あ、なるほど。そう思っていたんだねー！」

って、受け入れてくれる関係こそがいい関係だよね。
必要以上に自分が我慢しなくてもいい場って、精神的にめちゃくちゃ楽だよ。

年上だから言いたいこと言える、年下だから我慢する。
面倒みた側だから我慢しない、お世話になった側だから我慢して付き合う。
あの人に逆らったらあとが怖そうだから言えない。
すぐに変な噂を回されそうだから表面的に付き合っておく。

………そんなの自分の心が死ぬわーーーーー＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／
関係を守るために口をつぐむのではなくて、必要以上の我慢を強いられる事ない関係性を築く事。
これが自分を守る事にも繋がるんだ。

いつしかスギタもそのように覚醒して、「もうどう思われてもいいから思ったことはちゃんと伝えよう。」って腹を括ったんだよ。
そしたらすごく人間関係が好転して、我慢を強いていた（と自分が勝手に思っているだけかもだけど）人とは距離ができて、本音を言いながら高め合える相手が周りにたくさんいるって状況になってくれた。

「なんで自分だけ我慢せんといけんのよー理不尽じゃー！」
と思った時にはすでにあなたは覚醒してる。
その気持ちに蓋をせず、意見や自分の気持ちを言えるように勇気を持って。
それによって生まれる摩擦は、自分が努力している証拠だから。誇れ。

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