覚悟

日本からドイツに旅立ちました。
下記はその飛行機の中での複雑な感情をそのまま書いた内容になります。

めっちゃめちゃぎりぎりの戦いだった。
年末にコロナになって、本来行くべき日程に行けず、1週間延長してもらったものの、コンディションが良いかと聞かれれば到底良いとは言えない状況。
ぶっちゃけ言うとまだ身体は治ってない＋キツすぎてこの3週間ずっと寝込んでたから何も動けてない。
ただ、自分の中では揺るがない覚悟があった。

【必ず成功する。必ずプロになる】と。

だからこそ行く以外の選択肢はなかった。
今までたくさんの人に支えられてきた。たくさんの人に応援してもらった。たくさんの人に迷惑もかけてきた。
そしてたくさん悔しい思いもしてきた。見返したいって思うことだってたくさんあった。見返したくても病気になって見返すこともできずに自分を見失った時だってあった。涙も出ないほどに自分を責めたことだってあった。でもその分本当にたくさんの人に支えられた。

そして23歳になった今、正直これがラストチャンスだと思ってる。

だから命をかけてやる。命をかけて挑戦する。

今まで関わってくれた人に必ず恩返しをするためにも。

人間、いつかは骨になって土へ還る。これは必ず。

だからこそ挑戦し続ける人生にしたい。
もちろん挑戦には怖さもある。もしかしたら挑戦したい気持ちより怖さの方がとてつもなく大きいかもしれない。でもその怖さに挑戦したい。
今でしか、生きてる間しか、この感情ってのは味わえない。
挑戦はできない。
平凡で、周りと一緒で、周りの目を気にして人生を終えたくない。
例え周りから非難されようと批判されようと自分を生きたい。
挑戦したい。
周りを気にして挑戦しない人生より全然良い。

こんなこと言ってるけども正直僕は今まで中々覚悟を決められなかった。
環境に甘えてり、もう少ししたら、もう少し時が経ったら考えようとか、色んな言い訳をして逃げてきた。
でも今、ここにきて思うことは、そんなこと言ってたら一生何もできずに終わると思う。
気づいたら人生がきっと終わってると思う。

だから、明日でも明後日でもなく、
今、覚悟を決めないと。
今挑戦しないと。
人生は待ってくれない。

もちろん人間だから生きていく上で意見は変わって当然だと思う。
そしたらまた覚悟を決め直せばいい。ただそれだけ。
もしかしたら今言っている根本的な覚悟さえもいらないって言う時が来るかもしれない。
それも含めて人生だと思う。

あまり感じられないが自分達は日々死へ近づいている。
そしてその死がいつ訪れるなんかは誰にも分からない。
であれば今できる最大の挑戦をするしかないなと思った。

あくまでもこれは僕の意見だから、色んな考え方があっていいと思う。
ただ、僕は覚悟をした今の素直な、率直な思いを書きたかった。
覚悟を決めるって凄く怖いことでもある。
責任も伴うし、重圧というかプレッシャーが一気に襲いかかってくる。
でもそれが人生であるとも思う。
この怖さを味わうことができるって意味でも覚悟は素敵なことだなと思った。
今日は思ったままに書き殴った文章だからかなりぐちゃぐちゃで読みにくかったかもしれない。

ありのままの気持ちを、心に素直に書いてみました。


〜いつかの成功する自分へ〜