自分の中にある悲しみとか絶望とかそれ以外の良い感情も、自分一人だけで耳を傾けて自分一人だけで寄り添うそういう時間が心を生かしている

The Messenger : The Story of Joan of Arc

映画ジャンヌ・ダルク(1999)を観て感じた事の記録。 ある方から、私の描くキャラクターにジャンヌ・ダルクのような雰囲気があると言っていただいた事があったので、この映画の事をふと思い出した。子供の頃に部分的に観た記憶があって妙に記憶に残っていた。 「妙に」というのは単純に良い記憶として残ってるとか、あるいは単にショッキングだったとか、そういう簡潔な言葉で表現できる記憶では無かったからだ。Milla Jovovichの演じるジャンヌは美しくて勇ましくてものすごくかっこよかっ

祈り

寂しさは掻き消され、人は繋がりのなかで満たされるかのように 思えた でも迎えたのは新しい不安だ 明らかに何かが足りない この世界には何かが足らない あなたの息が、生きる人のうちから芽吹き その息のあるところに、足りない「何か」を満たした わたしは、そこに全てがあると思った だから生きていられた 喧騒はいらない わたしを満たすこの静寂を かつて人は怖れたのだろうか わたしが今逃れようとしている 数々の目の中に、慰めを求めたのか 明らかに何かが足りない 人間には何かが足らな

楽園の君

この沈むような包むような、寂しさの中で安らかに眠りたい 懐かしい場所ともう会えない人の夢を見ながら この温かな仄暗い闇の中で、永遠の眠りにつくかのように

Take Me Hand

ベッドに入ってから一体どれだけ時間が経っただろう。窓枠に切り取られた月明かりがゆるやかな風に揺れるカーテンと共に揺れた。 夢の中は、いつも今夜と同じような美しい月夜だ。 暑さも寒さもなく、ただ不安がある。 私の洞察はそれが夢だとほとんどの場合見抜いてしまう。 今夜は夢の世界に拒まれているのだろうか、なんてことを考えている。 退屈な夜は耐え難い。 するりとベットをすり抜け、寝静まった家の裏戸から草むらを掻き分けて、私はありもしない川辺へ降りて行く。流れる小川の水面が月明かりを

自殺は選択ではない、衝動だ

というのは、自分は心理学者でも脳科学者でも無いので真相は知らないけれど、個人的な見解でそうなのではないか、と思っていることである。 身近に自死で亡くなった方がいる方に対して十分な配慮ができる自信がないので、この先の内容は自己責任で読んでいただきたいと先に言い訳しておく。 自分が誰なのか分からなくなるほど塞ぎ込んだ時期、後にカウンセリングで解離だといわれた様々な現象が自分に起こりはじめていて(厳密に言えばもっと前から傾向はあったのだが) 通勤の電車に乗っては、家に帰っては、

恋に落ちにくい、恋がわかりにくい

先日読んだ、noteで知り合った友人のきらさんが初めて書いた有料記事の余韻が未だにずっと心に残っていて、 なんだか自分も久々に記事を書いてみたくなりました。 (先日と書いてますが下書きのままずっと眠らせていたので結構前の話です) きらさんが恋について書かれていたからというのもあるんですが、前からずっとセクシャリティやジェンダーについて書こうと思っていたので今回はそのカテゴリーの一つを紹介したいと思います。 ————————— セクシャリティ系の言葉に、 『デミセクシャル

旅をしながら生活したい

絵や文章、翻訳などで食べていきたいなぁ。今はそれが目標です。 昔は単純にそれらが好きだからそれを生業にして生きることに憧れてた。 でも今はストレスを避けるためとか、体調が悪くなりながら自分の神経質さに目をつむりながら仕事に行く生活から脱したい、という切実な理由になってしまいました。 でもそれに加えて、やっぱり旅をしながら絵や文章を書いて生活したい、というのが一番大きい気がしています。 時間も場所も縛られない生活がしたい。 どこにいても画材（自分の場合はiPad）さえ

Gallery / 過去作品(youtubeサムネ、動画用一枚絵等)

友人たちにあげたお誕生日イラストたち

同じになりたい

人間に対する「もったいない」が嫌い

とは言っても、色んな文脈があると思うので一概には言えない。 ここで自分が示しているのは例えば、「付き合ってる人居ないの？」と聞かれて居ないと答えると、「美人なのに勿体ない」とか「いい奥さんになりそうなのに勿体ない」とか人が言う時の話だ。つまり恋愛絡みの「もったいない」に対して違和感を感じる。 実際には自分はそう言われたとしても愛想笑いで流すし、その時はリアクションに困る程度だ。もちろん言った本人だって大した意味もなく社交辞令的に言っているのだろうし、あるいはそう言う事で相