育児と仕事の両立、いよいよ限界か？

こんにちは。気持ちの落ち込みが中々払拭できないリクアです。

良いことも悪いことも小さな積み重ねですよね。

休んでいるつもりが休めていなくて、手を抜いてるつもりが抜けてなくて、どうやらメンタル不調になってしまったのかもしれません。

通院したわけではないので、実際のところどこまでの状態なのかは不明ですが、小さな疲れや、小さな無理の積み重ねでコップから水が溢れてしまった感覚があります。

楽しくないし、どこかやる気が出ません。
ってか、何もやりたくないし、考えたくないが正直な気持ちです。

娘の会話にも相槌はしますが、いまいち内容が入ってこないし、娘の笑顔に癒されることはあるけど、1人になってボーっとしたい気持ちが勝ります。

食欲もなくなりました。
食べなきゃって頭では分かっているけど、食べる気力がない。
お腹空いた感覚もない。

食べたくないし、食べたいものも浮かばないけど、食べなきゃ体も不調になると思い、頑張って何かしら食べています。

これってヤバくない？
楽しくない、やる気でない、外に出たくない、出来ることならぐったりしていたい。
そんな感じなんです。

今まで定期的に落ち込み時期はありました。
今までは2.3日休めば回復していたんですが、幼い子どもを育てていると、休んでいても休めた気がしないんです。

寝ていてもちょっとした物音で心配で起きるし、自分は食欲ないけど娘のためにご飯を作り、ゆっくりしたいけど娘の遊びたい気持ちには答えて…寝不足で仕事に行き、パフォーマンスが落ちているなと落ち込みます。

休まなきゃと思っても、娘都合で休みまくってるから、休むに休めない気持ちもあります。

実家には頼れないし…
気軽に相談できる相手も居ない…
夫とは勤務形態の違いもあって、中々話せずすれ違い…

それで、とうとういっぱいいっぱいになってしまったのかもしれません。

負けてたまるか！！もっと大変な人はいる！！
と奮い立たせようと考える反面、
私に家族を持つのは無理だったのでは？自信がないと落ち込みます。

今は後者の方が強いかな？

幸いなことに、娘は笑顔をいっぱい見せてくれるから、まだ私のメンタル不調が影響していないと信じたいけど、きっと察している部分はあると思います。

やっぱ心療内科行かなきゃかな？
一つ一つは小さいことなのに、目の前が真っ暗なんですよね。

早くこの暗闇から脱して、娘と楽しいことたくさんしたいのに、その気力もなくて…。
限界なのかな？と思う今日この頃です。

育児と仕事の両立に行き詰まった時、乗り越えてきた方々はどんなふうに対処してきたのでしょう？

とても気になります。

落ち込み記事ですみません。完全に弱音です。
早く育児を楽しめるメンタルに回復したいなと思います。

ここまで読んでいただき、ありがとうございます。それではまた次回！！