気持ちがループする夜

仕事も趣味もなかなか上手くいかなくて、
気持ちがループしてしまって辛い夜です。

寝不足とイヤイヤの対応、疲れなどが重なってより気持ちもナーバスになってるのは何となく分かるのですが、上手く気持ちが消化出来なくて困っちゃう！！！！って感じで。

子供の看病で2日休みを貰ってて、休みの連絡を早めに上司にしていたけど、既読スルー。
部署のメンバーに連絡したらすぐに反応があったので、連絡出来てるなら良いのかなと思っているものの、上長からの反応が全くないとどうしたらいいか分からない。
周りに相談しても既読なら良いんじゃない？と言われてしまい、普通なら返事するものじゃないのかなと自分が求める反応と違う反応で混乱してしまってました。
休み過ぎてうざいとか、役に立たないとか思われてるのかなとかもう産休に入るし戻ってこないからどうでもいいって感じなのかな……とか認知の歪みというか思い込みというかに苦しめられてます。今まで無かったことなので、戸惑ってて辛い。
周りからはあと少しなんだから気にしても仕方ないじゃんって感じなんですが、気にするだろう無視は……って感じで。

最近、趣味だと寄稿機会があったんですが、連絡なく改変っていうのがショッキングというか…。
改めて読んで貰えるならきにしなくていいじゃんって夫からも言われたんですが、違くて、連絡が欲しかったんですよね。調整するならこちらの意図も聞いて欲しかったんです。
でもこういう気持ちって結構疎まれるっていうか、人には面倒くさがられるんですよねー。
私は趣味ですが、書く時は結構真剣に書いてます。
経験値が低いのでクオリティは高くないのですが、思い浮かぶ映像を細かく静止させて描写を書いて、消してを繰り返して、勢いよくメモをとる勢いで風景を書き留めるイメージで書いてます。

書き手としては知名度も低く、場数も少ないし、受賞歴などもないので文才もまだまだで。
子育てと仕事の合間なので以前より書けなくなっているし、、、

なんだろう、同じ熱量で出来ないと辛いし、連絡が遅かったりなかったりする人がものすごい苦手で。
理由があるのは分かりますが、Twitterとかでは遊んでいるのを見ちゃうと返信するのに1秒で書けるじゃん！重要なことだよね？とか相手をすごい責めちゃうんです。
これはプライベートでも同じだったりします。
私は細かく連絡を返すタイプで、どうしても難しいときは相談するんですが、自分とは違い過ぎるとモヤモヤしてしまうんです。
生きづらいなぁーーーーーと思うんですが、これは10代から変えられなくて……。辛いです。

書くことは好きだし、人にも見てほしいし、承認欲求が強いので、求めるものとか相手に期待することが多いからこそ、めんどくさいし、自分の気持ちと対峙するのも疲れるし、相手を恨んだり責めたり、好きなものを全部やめてしまいたくなる0か100か思考です。
あとは周りに共感してもらいたいタイプなので尚ダルい……。ダルすぎる。

もっとサラッと受け流して、大きく構えていられる人だったら何事も楽だろうなぁって思うけど、生きてる限り難しいんだろうなぁ。

昔から単独が好きで、チームでやることが苦手。バスケ部も軽音部もやってるうちに熱量が違う人とぶつかったり責めたりしてしまってました。なんだろ、人が嫌いなのかなぁ…自分が好きな人以外を許容出来ないって言うか、何事もちゃんとやりたいし、同じ気持ちで同じ方向を向いてない人を絶対悪と思って、自分と同じ向きにしたくなるし、ならないなら捨てちゃえって気持ちになってしまう傾向があったり。
優しいから合わせてくれてたり、共感してくれてたのかなぁ、周りの人達は。って思うことも最近はあります。

昔はもっと視野が狭くて狭くて、軽音部でも楽器メインでやらなくて、出会いを求めてる人を心から軽蔑してたし、大っ嫌いで、許せなくて。今思えば、学生だし若いんだから恋愛が優先で普通の事なのに、当時の自分は練習や技術の向上を求めない人はおかしいとしか思えなくて幼稚すぎたなぁと。
もっと落ち着いて周りを見れたら良かったなぁとか悔いは多いです。
人に厳しいんですよね。
だからといって自分に甘い訳でもなくて、深夜までトイレで練習したり、部室で1人で練習したりしてましたね。
その時間が楽しいし真面目にやれば必ず上手くいくんだって信じて疑わなかったです。

人と話したりコミュニケーションを取ったり、同じ時間を共有するのが好きだからこそ、サークルや部活、今のようなコミュニティに属しているんだと思います。

一方で価値観が合わないとすごい嫌悪感を覚えたり、相手に期待しすぎたりするからこそ、単独でやる方が辛くならないんだろうとは文章化して整理するとよりそう思います。

どうしたらいいものかーーー。