遠くの愛しい人

少しずつ春が近くに来ていて
嬉しいような
どこか落ち着かないような

新年度を迎えるにあたって
卒業だったり異動の辞令だったり

うちも上の子がこの春社会人
もともと5年間学校の寮にいたので
普段一緒に暮らしていたわけではないけれど
とりあえず県内だったし
長期休みには家でだらだらと過ごしていたので
まだそれほど遠い感覚は無かった

春からはどこに行くのか分からない
一旦東京で研修後
各地へ配属が決まる

こちらは送り出す身
上の子は新しい世界に出て行って
まだ知らない社会に入っていく
その生活の必死さは想像できるし
置いていったものを思い出す暇も無いだろう

寂しい気持ちにもなるが
元気で頑張って欲しいとも思う
いつでも戻ってきていいんだよとも思う

永遠では無いから
いつでも会える、とは言うものの
さよならするのは苦手だ
想像しただけで涙が出てくる
去っていく人は本人がいなくとも
あちこちにその存在を残していくのだ

とはいえきっとそんな風に心配しながらも
私自身も毎日に追われていくのだろうけど

noteの中の恋人たちにも
春の変化が訪れて
新しく恋が始まったり
色々に距離ができてしまったり
相変わらずアマゾンにいるような難儀な恋を
大切にしていたり
日々皆さんの記事が愛おしい

美しいものとして扱うわけでも
正当化するつもりも全く無いが
婚外という人には言えない恋愛枠であれど
私も含め本人たちは真剣に好きなのであって

それは何かのしがらみに囚われた関係でもなく
我慢して続けていかなければならない関係でもなく
ただ好きだから、というだけで繋がっている
と私は思っている

たまに見かける
クズいズルい考えに基づいた人もいることは
少し置いておく
それが絡まってくるとややこしくなるからね

色々あってずっと書けずにいたけれど
どのくらい前かな
飛行機に乗らないと会えない人を好きになった
その距離約1500km

最初から遠い所にいたので
本当に好きなのかとか
相手がどう思ってるのかとか
どこに対しても何に対しても不信感だらけだったし
何なら今でもそう

先のことは分からないから
書くのは今までのことを

最初はやっぱり甘味が強くて
メッセージでもたくさん好きをくれたし
電話でもたくさん好きと言ってくれた
ドキドキさせてくれたし
毎日幸せだと思えた

遠くの人だけどいつも近くにいてくれる
そんな気持ちにさせてくれた
最初に会ってしばらくしたら甘味はすっかり無くなったけどね
とか言うと

欲しがるばかりで自分は何も与えないのは良くない
自己肯定感低いムーブもダメ
相手に持ち上げてもらおうと思うな
と言われるのが容易に想像できる

厳しい…


ロマンチックな会話はすっかり無いけれど
それでも毎日何かしら連絡をくれるし
私のどうでもいいような日々の報告に対して
マメに返事をくれている
その人にとったらきっと本当にどうでもいいことだろうのにね
めんどくさいなー、と思いながらも返信しているのかも


それでも
想像とは少し違うけれど
そういう意味では確かに私の情緒担当なのかなと思う
ごちゃごちゃと何でも言いたがりの私の相手をしてくれているのだから

信用できるとかできないとかは
自分の中の問題であって
そもそも私が既婚者だから
堂々と
あなたのことが好きー！！と言って良いものかどうかも分からない

その人が私をどう思って
どう見てるのかも分からない
でも、今までに2度こっちに来てくれたことを考えると感謝しかない
私が飛行機に乗って向こうへ行くことを想像すると
やっぱりとても大変だから


分からないと書いてばかりで
自分でも変なの、と思う
でも分からないの本当に
混乱する時さえある


それでもその人とのやりとりは続いていて

もっと自分のことを話して欲しいなとか
思ったりするけれど
私が色々を求めたところで…
とつい思ってしまって言えずにいたり

何でも言うんだよ、と言われていても
なんだか言えなくなるのだ
それは私だけの責任じゃ絶対に無いと思う
ここはちょっと譲れない

とおるさんが
あっさりした関係を求める人はかわすのも上手いから、伝える練習をしてもいいのでは？
とコメントをくれたことがあって

なるほど
練習じゃないし何なら即本番だけど
かわすのが上手そうなので
ぶつけてみてもいいのかも
とか思ったり

でもね
やっぱり怖い
相手にとって程よい距離感を勝手に想像して
合ってるのか間違ってるのかも分からないのに
そうしてしまうし
気持ちをストレート伝えて
そんなつもりじゃないよ、とか言われたり
めんどくさがられたり
引かれたりするのがどうしても怖い

だから
何だろうなーと思いながら
今に至る

何もかもに名前をつけて
きちんとどこかに当てはめたくなるけれど
全てがそういう関係ばかりじゃないんだ
というのも最近分かってきた

それでも
知らないことだらけなのに
今現在の私を一番知ってるだろう人で
私の中ではすごく自分に近い存在で
ちょっと不思議

好きなのか、と聞かれたら
好きだと思う、と答える
遠距離恋愛なのかと聞かれたら
遠距離恋愛だと思う、と答える

離れている間に何をしてるかなんて分からないし
縛ることもできないから嫉妬や心配はしない
とその人は言う

そういうもん？

私はするけどね
だから散々愚痴ったりもした
でも私がしたところで…という所にまた思考が戻り停止する

こんな私でもこんな風にしながら
半年くらいになるのかも
その間に会ったのは2回

だからちゃんとお互いが必要で
想い合っている2人なら
なおのこと関係は続けられると思う
だから
好きな気持ちを無理して頑張って辛い思いをしてまで抑えて
諦めて欲しくないなとつい思ってしまう

答えを出すのは本人達だから
外があれこれ言う必要は無いのは分かる
いつも素敵だなと思いながら読ませてもらっていたので
ついつい私情が入る

こんなことを書いておいて
当の私がさよならをするのかもしれない

先のことなんて分からない

春が来たら
さよならも
初めましても
これからもよろしくも

きっとある

おまけ♪

この前会った時、言ってなかったのに
買っててくれた誕生日のケーキ
嬉しいよね
マカロン笑
美味しかった