過去形にした時点で自分の中では終わってた話

制度上だけで、夫婦でいるのであれば、私にはそれは必要ないので、制度の枠を払いたいと思っています。

私は結婚するとき、式も挙げなかったし、どこかの神様にあなたに対する気持ちを誓うこともしませんでした。

これは、私なりの筋で、私が自分の結婚において、気持ちも日々も、誓いたかったのはあなたに対してだけでした。

だから、つまるところ思いと気持ちだけでつながっていた縁でした。

簡単に言うと、好きだから、一緒にいたかった人でした。

そこに、子どもたちが生まれて、ただ気持ちの問題だけで離れるわけにはいかない、解決できない事情ができました。自分のわがままのために不幸にさせたくない、子どもたち2人を守り抜きたい気持ちができました。

子をもつ親の気持ちがわかったことで、私のために両親が悲しむのはつらいとわかりました。

そういうものを抱えて、自分でもどうしていいかわからない月日が経ちました。

でも今、私にはもう、あの2人の母である以外、この家にいる意義がわかりません。

あなたにとって、私が紙面上だけのつながりとしか思われてないことは痛いくらい理解しました。

私が欲しいものは家でも土地でもありません。

子どもたちも含めて、人として向き合える関係のある家族を、作っていきたかったです。でも、私の考える家族にあなたはいたけど、あなたの心にある家族には、子どもたちは居たかもしれないけど、私はいないんだなって、はっきり、自覚しました。

どんなに勇気を出して話しても、あなたに思いを届けられなかった自分の伝達能力の拙さが悔しかったです。

ただ、私が話してる時ですら、「正直、この時間さえやり過ごせばいい」と思っているのだろう空気が伝わってきて、どうしようもなく虚しかったのも事実です。

いつも1人で考えて、試して、周りに協力してもらえるようにして、でも子どもについて一番協力してもらいたい、自分がパートナーと思ってる人には、話を聞いて「しか」もらえなくて、特に意見もないから相談にすらならなっていなかったことに気づいたのは最近でした。

いつも、ぶつかっていくのはこちらからだけで、あなたから家族に関して何かを打開しようって、真正面から話してくれることは、一緒にいた中で、ただの一度もありませんでした。

私にとって、作っていく家族は、何も言わなくてもわかり合えるものって認識ではありませんでした。

ぶつかった時は苦しくても、向き合った時間を糧にして、最後は笑える関係を努力して築くものでした。

だけど、あなたにはやっぱりそうじゃなかったみたいだなと、最近ふっと、すとんと落ちました。それを自覚するのはとてもつらかったし、受け入れるのに時間はかかったけれど。

私は、子どもたちにとってはいつまでも、変わらず母でいるけれど、あなたにとって私が、書類上・制度上の都合だけのもので、家族の意味もパートナーの意味もないなら、もう、私があなたの家族であることは終わりにしたいです。

これ以上、自分を無意味だと思って生きていたくないです。

こう言えば、きっとあなたは「きみの思う道に進むのが一番だという考えに至りました」って返してくるんでしょうね。

相手を思いやるふりをした言葉で、無関心でいた自分を隠そうとするんでしょうね。

それならそれで、もういいです。

子どもたちにとって最良の方法を、具体的に親として考えたいです。最後だから、これだけは、考えてほしいです。子どもたちにとってのベスト、あなたは何だと思いますか？