じゃがいもの収穫に 畑に行くと 見事に猿に荒らされていた 野生の🐒が来てたー 猿は人間がいたことに驚いて逃げていく。 畑を荒らす猿も食べ物がなくて必死なんだろう リスや鹿、猪、ハクビシンたちも 生きるために。 人間側からすると せっかく育てている作物を食い荒らす害獣 動物園にいる猿たちは 「かわいい〜」の対象になるのに。。。 【害獣】ってなんだ？って調べると 被害といえば被害で 言葉は通じない動物だけど 命の重さは変わらないのになぁ。 輪廻転生の説によると 私も今は人
ネガティヴな思いを文字にして 少し気が楽になった気がしていた時もある なんならかんやら 心、乱してる毎日 めんどくさい人間やなぁーと 自分でも思うがこれが私で 他人のアレやコレとか そういうことを どうでもいいやー！と 思えたら生きやすいやろうなぁ あちこちに意識を向けないで 自分の気持ちを守ることが ベストパフォーマンスを発揮できて ネガティヴ感情も起こりにくい なのに、、 問いかけてきて 結果、否定するのなんなん？ そして いちいち見張られているような感覚はなん
どんなテスト？しても ほぼ100% 内向的って出る。 もしテストで外交的な人って出たら そりゃ違うだろーってなるけど もうちょっと外交的だったらなーと 思う場面は中学生ぐらいの時からあって 外交的でコミュニケーションに困ってなさそうな人を見ると羨ましい。 (困ってなさそうに見えるだけで、みんな悩んでるのかもしれんけど) 言いたい言葉があっても言い出せない とは違って その場で言葉を返せない 何と言えばいいのだろう 相手のためにはどんな言葉がいいのだろう 傷つけない言葉
他人の何気ない言葉が気になるから 他人が気にする言葉を 自分が言わないように気を付ける そんな事を繰り返してくると なんにも言えなくなった。 なんにも楽しくない。 明日は月曜日 うっかりミスなどしないように 気持ち切り替えよう。
創作でもなく集客でもなく 思いの吐き出し場所 誰かに聞いて欲しいと思う内容だったり 口に出したくない内容だったり 自分の中での決意だったり 真っ黒な愚痴だったり その時の心のまま 前に進んだかと思えば後退する 心のまま 書く事は義務ではない 書き続けることが目的でもない 自分軸を見つける＝気持ちフラットに生きる それがゴールに近い 自分軸がない 他人軸で物事を捉えている 私の奥深いところに こうあるべきのブロックがある 他にもいろんなブロックがある それが何なのか
日曜日恒例のサロンで 講座同期のひとりと会えた。 お互いにお客様あっての焙煎ではないけど 「やればやるほど難しいねー」と話す どちらかというと軽い感じに焙煎する人で 今日も美味しく仕上げられていた。 アセアセと慌てふためく私とは違って 落ち着いて焙煎する優しい人。 同期で数ヶ月一緒に講座を受けて顔馴染み 安心感が半端ない。。(o^^o) しっかりと自分軸を持ってはるように感じる人 コミュニケーションが上手で羨ましくも思う。 私の周りには 考え方や知識、行動、所作が ステキ
周りからみたら 八方美人と思われているかも 思われているかも？というより 八方美人か、、 言い訳？ 悪意はない こっちにも、あっちにも好かれたい そういう気持ちじゃない(つもり？) 悪く思われたくないというより 面と向かって否定出来ない。(一緒か？) 結局、自分本位なのか。。 あの人の意見も この人の言っていることも 間違いではなくて 全てに共感出来なくても 反論するほどでもなく そういう場合 どうしたらいいん？ 思ってることを 意図的に飲み込み 答えた事を 私の総意
自分を否定するとか 卑下している訳ではないけど 圧倒的な知識不足と経験不足を 日々、感じている。 それからコミュニケーション能力の低さと 誰かと比べる必要はないとはいえ 持っているものより持っていないものに 意識がいく そして足りないものを足したい そう！このために学びたい。
制度や規定を正しく知りたい 無知や不勉強で ルール違反をしたくないし 損もしたくない そして鬼のように検索してみるが なかなか知りたいところに辿りつかない 根拠のページにも辿りつかない 検索の仕方が悪いのかなぁー 自分の気質からも 深く掘り下げて じっくり納得出来ると落ち着く 自信が持てる 安心して仕事が出来る スピーディーな仕事が得意だと思ってきたから 最近の仕事が遅い自分がもどかしい かと言って どうにも思うようには行かない事実 これも自分と認めなきゃいけない年齢
今あるモノ おかれている環境 身体が動くこと 考えることが出来ること 当たり前ではない 「ない」や「足りてない」 そればかりを探しはじめると 「ある」に気付かない 「ある」ことへの感謝を忘れている 私、贅沢に生きているなぁ。
気持ち乱される事が多く 日々のタスクも✖️ばかり 自分軸を決め切れてないから ブレブレで 自分で自分を苦しめている 本末転倒。 わたしの人生を心豊かにするためと そして生きるにはお金は必要だから 働いている。 いやな気持ちになるためじゃない。 コーヒーだって これからの人生の心の豊かさの＋αなはず なのに 思うように焙煎出来ない焦りの原因は 他人軸で考えているから いつもコーヒーの消費を助けてくれる ネイリストさんは私のコーヒーを 美味しいと言ってくれる (社交辞令かもし
大雨で朝から大渋滞 無事に1日が終わってよかった。 もしかして これがHSPと非HSPの違い？と 思った出来事があった。 私には出来ない その行動を 平然と出来ることが 羨ましいとは思わないけど その感覚の違い大きい その行動は道徳的にどう？ 私はようせんなぁと思った。
はじめるときは 慎重になる 調べに調べて 納得してからでないと 踏み出せない そんな自分の行動がスローで嫌だな もっと行動的になりたいと思っていたけど 見切り発車して あの時、もっと調べたらよかった と、後悔するよりは 自分の気持ちを安心出来るようにする方が 結果的にうまくいくような気がする。 【考えるより行動する】 【まずはやってみる】 そういうやり方もあって その方がうまくいくのかも？って 自分で自分の背中を無理矢理押した事もある でもやっぱり 準備万端が落
頭の中はいっぱい うまくいかない時は 「とことん」というか 「次から次へ」と 課題がやってくる こういう状況の時は 本当に自分が嫌に思えて でも 嫌だとか思わなくていい そんな風になだめてみたり でも なんで私は、、、、。 って思っちゃうよー。
原因自分論をどうにも理解出来ないのは 頑固モノだからかな モヤってる時に 病気と共に生きる人の投稿が目につく 前向きな人の生き様に 自分が情けなくなる 一生懸命生きているつもりだけど 私の悩みなど贅沢な悩み 自分を大事にする方が 人生うまくいくらしいけど 本当かな？
散歩の道中にある木 ピンク色でふわふわな花？ なんだろう？ 気持ちがほんわかするフォルム。 今日も日曜日恒例の焙煎に やればやるほど わからなくなるという😅 職人への道のりは長い うまくいかないとすぐ凹む🥲 繰り返しあるのみ！
