ずっとその場所から動けない感覚。 意思や決意でどうにも出来そうにない。 抜け出すにはどうしたらいいのだろう？ 文字にして吐き出せたらと思うけれど、うまく表現できない。 義務に迫られ身体は動かせるけれど、こんな状態は自分じゃないなぁー。

気持ち

記事に合う(私のイメージ)画像探したら ああ。 今こんな感じ TOMOさんの絵 好きだなー 感情や体調がひと目で表現されている。 キーワードのひとつに【更年期】 そうかも 仕事以外、やる気0なこの頃 いろいろあるけど たぶん今 マインドだけでどうにかなる時期じゃないのかも でもそれは 周りには関係ないことだし 周りを気にする気質も変えられないから 自愛するのみ。

責める

自己肯定感だだ下がり。 誰かに責められてるのではなく 自分責め なんでそうなの？ なんでできないの？ なんでだろーねぇ。 今 なんでか 動けない

心と身体と

相変わらずダラダラと過ごす土曜日 めちゃくちゃ体調が悪いでもないけど 動く気持ちになれない。 今いる部屋は散らかっている キッチン お風呂 トイレ 洗面所 キレイにしたい 身体を動かせない 借りている本も読み切りたい 調べものしたい 気持ちはあるけど出来ない なんか無駄に生きてるなーって思う。

ためいき

日々いろんな事がおこる こんなに？ってぐらい 関わってよかったと思ってもらえる事を 意識するけど キャパオーバーなのか？ ひとつひとつを深く振り返り過ぎか？ どっちもか？ わたしってこんな出来ない人だった？ と思う。 頭も身体も動けていない日常 はぁーーと無意識のため息😮‍💨

note

急にスキの数がたくさんでビックリ‼️ そもそも、noteの仕組みも理解しないまま 日々のモヤモヤをメインに 吐き出し口と思考整理のために ツラツラと記録していただけやから 夕方にスマホを見て え？となった。 なんかマガジンに取り上げてくださったようで スキの数だけ読まれていると思うと 恥ずかしいような。。 スキを押してくださった方 もしこのnoteも読まれていたら ありがとうございます。 @@@@ そしてここからはいつもどおり @@@@ 毎日毎日、いろんな事が起こる職

動けない

ホントに動けないわけじゃない 動けるけど 思っているようには動けなくて なんなんやろ このやる気のなさは？ やらなきゃいけない事はやっているけど 精度の低さが否めなくて はぁーって自分に向けてため息が出る 体調が悪いって事ではないけど 更年期？ 怠け？ 自分が自分でないようでイヤ とにかくグタグタ

今日は33回目の結婚記念日なんだけどね それはどうでもよいことで いつもと変わらない1日 山あり谷あり 今は凪 1年後にはどの状態かな？ いつから私は 自分を見失ったんだろう。 noteでよく見る自己紹介 今の自分はどうやって出来たのか？ 人生の振り返り書いてみようかな

あかん

こんなんじゃあかんなぁー あかんわー 心の中で自分にバツばかりつけてる あれに気づかんかった なんにも喋れんかった 全然動けん あかんとこ探さんでも次々出てくる こうありたい自分から かけなれていて 自分で許されへんねんなー そんなことを思ってる暇あったら やれよー！って自分でも思う(笑)が 今日も今日とて 動けない… クマのプーさんの人生哲学「何もしないをしているんだよ」それが出来るようになったら 楽になるのかなー？

生命

じゃがいもの収穫に 畑に行くと 見事に猿に荒らされていた 野生の🐒が来てたー 猿は人間がいたことに驚いて逃げていく。 畑を荒らす猿も食べ物がなくて必死なんだろう リスや鹿、猪、ハクビシンたちも 生きるために。 人間側からすると せっかく育てている作物を食い荒らす害獣 動物園にいる猿たちは 「かわいい〜」の対象になるのに。。。 【害獣】ってなんだ？って調べると 被害といえば被害で 言葉は通じない動物だけど 命の重さは変わらないのになぁ。 輪廻転生の説によると 私も今は人

日々

ネガティヴな思いを文字にして 少し気が楽になった気がしていた時もある なんならかんやら 心、乱してる毎日 めんどくさい人間やなぁーと 自分でも思うがこれが私で 他人のアレやコレとか そういうことを どうでもいいやー！と 思えたら生きやすいやろうなぁ あちこちに意識を向けないで 自分の気持ちを守ることが ベストパフォーマンスを発揮できて ネガティヴ感情も起こりにくい なのに、、 問いかけてきて 結果、否定するのなんなん？ そして いちいち見張られているような感覚はなん

性格と気質

どんなテスト？しても ほぼ100% 内向的って出る。 もしテストで外交的な人って出たら そりゃ違うだろーってなるけど もうちょっと外交的だったらなーと 思う場面は中学生ぐらいの時からあって 外交的でコミュニケーションに困ってなさそうな人を見ると羨ましい。 (困ってなさそうに見えるだけで、みんな悩んでるのかもしれんけど) 言いたい言葉があっても言い出せない とは違って その場で言葉を返せない 何と言えばいいのだろう 相手のためにはどんな言葉がいいのだろう 傷つけない言葉

どうしたい？

他人の何気ない言葉が気になるから 他人が気にする言葉を 自分が言わないように気を付ける そんな事を繰り返してくると なんにも言えなくなった。 なんにも楽しくない。 明日は月曜日 うっかりミスなどしないように　 気持ち切り替えよう。

note

創作でもなく集客でもなく 思いの吐き出し場所 誰かに聞いて欲しいと思う内容だったり 口に出したくない内容だったり 自分の中での決意だったり 真っ黒な愚痴だったり その時の心のまま 前に進んだかと思えば後退する 心のまま 書く事は義務ではない 書き続けることが目的でもない 自分軸を見つける＝気持ちフラットに生きる それがゴールに近い 自分軸がない 他人軸で物事を捉えている 私の奥深いところに こうあるべきのブロックがある 他にもいろんなブロックがある それが何なのか

自分のこと

日曜日恒例のサロンで 講座同期のひとりと会えた。 お互いにお客様あっての焙煎ではないけど 「やればやるほど難しいねー」と話す どちらかというと軽い感じに焙煎する人で 今日も美味しく仕上げられていた。 アセアセと慌てふためく私とは違って 落ち着いて焙煎する優しい人。 同期で数ヶ月一緒に講座を受けて顔馴染み 安心感が半端ない。。(o^^o) しっかりと自分軸を持ってはるように感じる人 コミュニケーションが上手で羨ましくも思う。 私の周りには 考え方や知識、行動、所作が ステキ

八方美人

周りからみたら 八方美人と思われているかも 思われているかも？というより 八方美人か、、 言い訳？ 悪意はない こっちにも、あっちにも好かれたい そういう気持ちじゃない(つもり？) 悪く思われたくないというより 面と向かって否定出来ない。(一緒か？) 結局、自分本位なのか。。 あの人の意見も この人の言っていることも 間違いではなくて 全てに共感出来なくても 反論するほどでもなく そういう場合 どうしたらいいん？ 思ってることを 意図的に飲み込み 答えた事を 私の総意