お父ちゃん

去年の8月、突然の連絡をもらい離婚後に初めて娘と再開した出来事があった。

それからはちょこちょこ連絡とるようになってたまに娘とLINEで会話するなんて事もあった。

なかなか会う機会が出来ずに一年が過ぎて昨日、また娘と再開した。

一年会ってないと成長がガッツリ見れて嬉しい、もう七歳か大きくなったな😄

去年は「私は女だよ」みたいな感情がまだあったせいか、娘に会うって状況でガッツリ化粧していったのを思い返して「なに考えてんだよ」って自分に反省してしまった。

まだ親としての意識が足りなかったんだろうなって感じる。

だからこそ普通に素の自分で会いたいって気持ちになれて、娘にはちゃんと普通の私を晒したいなって思えた。

娘は私がこうなっているのは受け入れてくれてるみたいだけど、化粧してきたら複雑な気持ちになりそうって感じたんだよね。

去年は変に女感出しすぎてたから娘とのふれあいにちょっとぎこちなさがあったけど、今年は全然ナチュラルに接することができた。

普通に楽しかった。

でも、私がこんな感じになってしまった以上父親らしいことをしてあげるのは難しくなってしまった。

娘と一緒に行った子供用の施設で一緒にアクティブに遊んでいる他の家族の父親を見て感じてしまった。

娘に本当の父親という存在とのふれあいが出来ないという状況にさせてしまったのは申し訳ないなと思った。

それでも私の外見は女性に変えてるけど気持ちの面ではらしい気持ちには転換できる。

娘のためなら出来ることはしてあげたいな😄

そう感じると私も「親なんだな」と思えた。

身近には居ない、育ててるわけじゃないけど互いにその存在を認識していて「お父ちゃん」「娘ちゃん」と思える仲なんだ、たまにしか会わないから、その時にちゃんと親らしいことしてあげたい、私があなたの「父親」なんだよとその存在を伝えたい

去年の出来事から昨日に至るまで色々あってだいぶ娘に対する感情は変わったなと実感する。

離れていても親でいたい、「父親」と思ってもらいたいって感情がわき出てくる。

だから仕事を頑張って娘のためにお金を貯めていきたいと凄く思える。

それが昨日の出来事でなおさら強く感じれるし“守りたいもの”として娘を陰ながらでも守りたいと思える感情が出てきた。

今さらかよって思いたいけど、それも自分しか見てなかった過去の自分がしてたことだし、離れてしまったからこそ“家族”という実感がわけなかった自分に責任がある。

だけどそれはもう過ぎた感情だから捨てていこう、遅かれ早かれちゃんとそう言う気持ちになれた事は凄く良かったと思ってる。

娘には感謝してる。

ありがとう娘ちゃん❤️