Vol.27 エスケープしたい
嫌な記憶。
誰だって思い出したくない。
私もその一人。
いじめを受けていたときのこと。
疎外感を感じたこと。
一度も話したことない人に笑われたこと。
どれも生きていたくないと思うのは一緒。
私は誰にも必要とされていない感覚。
生きてていいのか、わからない。
・
・
・
母親のことは乗り越えられてきたと思ってた。
けれど、精神的に虐待をされていたことを思い出したら、
泣き出しそうになった。
いや、泣きたくなった。
「私が悪いんだ」
「私の性格が悪いから責められるんだ」
「私がいるから母親が不幸なんだ」
そうやって理由づけをして「私が悪い」に帰結。
どこか怒りを手放せたと思っていたけれど、
無意識に手放したことにしたかったんだ。
一回怒りを外せたから、次からもできる。
そう思ってたけど、外し方をまだ上手く言語化できない。
俯瞰的に見る。
親が苦しんだことに思いをはせる。
人生の中で、すべてがつらいことばかりではないことに気づく。
(愛し愛されていた記憶を思い出す)
この3つはわかってる。
それがなかなか俯瞰して見れなったりしてる。
・
・
・
母親へは愛情が生まれたときからある。
だから許せる部分もあるし、本当は好きなんだと認めることはできた。
「毒親」って呼びたくないと自分で気づけた。
けれど、赤の他人だったらどうだろう。
もともと愛情があるわけではないし、
相手がどう生きてきたかもわからないから難しい。
今でも、どうしても怒りが取り外すことができずにいる。
だから、トラウマとなり襲ってくる。
自分軸ができたら穏やかになれるとかじゃないと思う。
ちゃんとその時の感情をしっかりと感じ、
浸って感情を認めてあげることこそが「救い」となる。
あぁ、私は逃げてたんだな。
ここでは書けないような暴言を吐かれた時期もあった。
言い返したい気持ちは今でもある。
でも言い返せない自分もいる。
だって怖いから。
自分のために反抗するなんてしたことないから。
イメージの中では完璧でも、
「これを言われた人は私と同じように傷つくだろうな」
と思ったら言えなくなる。
こんな私はおかしいのだろうか。
・
・
・
「やさしさだけでは生きていけないよ」
と言われたこともある。
今になってその言葉の裏に感じたのは、
「私はあなたのやさしさを利用しますよ」
というサイン。
相手を利用してやろうとする人は、同じオーラをまとっている。
どれだけ愚痴を言って待遇がいい人。
実は人を上からみている人。
もう嫌だ。
そう思ったから前職をやめた。
組織に入るといざこざが多い。
出社スタイルだろギスギスした感じも増す。
在宅はそこらへんをあまり感じないから良き。
・
・
・
こういったことから逃げたい。
けれど逃げるとあとで大きくなって返ってくるから、
今のうちに問題の芽を摘んでおきたい。
一人でできるかな。
不安だな。
でもこれからは自分で自分を癒していかなきゃいけない。
また困ったらこうやって書き出してみるね。
今立ち向かってることは、
将来何倍にもなっていい形で返ってくるはず。
ただただそう信じて、行動し、時には立ち止まって自分の感情を知る。
私の強み「やさしさ」を大切に生きていきたい。
私は不器用だから、そうやってでしか生きていけないから。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか?