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【生きづらさを解消】HSP歴29年|誰かと自分の肩の荷が下りますように|暗闇に光を照ら…

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【永久保存版】HSP完全ガイド~個性の先に見えるもの~

はじめにあなたはHSPである自分をどう思っていますか?自分のこと、好きですか? こんにちは。しらすです。 本記事ではHSP歴29年の私がこれまでの経験を交えながらHSPを徹底解剖していきます。 その名も「HSP完全ガイド」。 電子書籍1冊分(23,000字超え)です。 HSPは感覚に敏感でポジティブにもネガティブにも反応。 音楽や芸術に関心が高い人が多い一方で、周りの目を気にしたりストレスを抱えやすかったりします。 私は、HSPは個性であり、現代でどう使うのかを考え

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    • スピリチュアルを信じたら

      私は今日もたくさんネガティブなエネルギーを他人に送ってしまった。 口動かしてないで手動かせよ、って思ったし、仲良しこよしして何がおもろいねん、って思ってた。 人それぞれ生き方や働き方は違う。 なのに自分は"ちゃんと"やっている、と自分のことは棚に上げて他人を非難していた。 本当に恥ずかしい。 楽しく仕事できるならそれでいいじゃん。それがいいじゃん。 先輩がもっとリラックスして仕事しよう?って言ってくれたのを思い出した。 私はガチガチしすぎていて、だから肩もバキバキ。 もし

      • ブラックボックス

        人生は前に進んでいる ※今日はブラックな内容です 昨日のグルコン。 いつも発言させてもらってありがたい。 あ、自分は実はもっと人といろいろシェアしたい気質なのかもしれない、と気づいた。 本当は「これ見て見て!」とか「今日ね、こんないいことがあったの!」って幼い頃に戻った感覚で、誰かに言いたいみたい。 幼稚園児の頃には自分の気持ちや意見を押し殺していたから、純粋で素直な気持ちで人と接したことって記憶している限りほとんどない。 いつも「こんな私と仲良くしてくれてありがとうご

        • 気づきの連続

          今日も前に進んでいる。 ・ 朝はぬんさんとのMTG。 寝坊して遅刻。やってしまった、と思った。 「すみません」と謝ったが、「ぬんさん、待っててくれてありがとうございます」と言ってくれた方がいいとぬんさんから言っていただいた。 私はいつもこういうとき下手に出る。 怒られたくないから過度に腰を低くして、ものすごく反省している態度を取る。 今回に関しては「ああ、ぬんさん怒ってるだろうな」と予想していったら、「休んでいいよ、ってメッセージしようと思ってた」となんと愛のある言

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        【永久保存版】HSP完全ガイド~個性の先に見えるもの~

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        マガジン

        • HSP
          16本
        • 統合失調症
          26本
        • 自己紹介
          2本

        記事

          自分を受け入れるということ

          人生は今日も前に進んでいる。 ・ 今日は仕事。 寝坊してギリギリの出勤……。 もっと寝て回復させたいし、すっきりと起きたい。 私はロングスリーパー。 毎日8時間は寝ないとやっていけないし、疲れているときは10時間くらい寝る。 休みの日は寝て終わるなんてこともざら。 つい最近までそんな自分を責めていた。 けれど、"自分を大切にする"ことを意識してから、これも回復するために必要なんだ、と行動できない自分を肯定できるようになった。 ここまでに多くの時間を要した。 今の自分が

          自分を受け入れるということ

          私、愛されてたわ

          【私は前に進んでいる】 今日は人のあたたかさを感じ、愛されていることを実感した日だった。 (たしかにハブられないかを心配はしているんだけれど、心配事の97%は起こらないし、世の中そんなに悪い人ばかりではないと信じて過ごしていこうと思う) 今日は仕事。 朝は調子が悪く、ぼーっとしていた。 次何しよっかな。あれとこれと……ってパニック状態になっていた。 そしてお昼休憩で回復して店に戻ると、リーダーの方が。 「ちょっといい?」 私は緊張した。 何を言われるんだろう?怖い

          久しぶりに人前で泣きました。

          ※刺激強めです 昨日はグルコンで現実が進まないことについて相談させていただいた。 なんか、もう、泣いてしまった。 私は自分のことを信じられていないんだと確信した。 信じられているんだと思い込んでいたけれど、蓋を開けてみればジャッジばかりで自分を責める(or他人を責める)ばかりで信じるなんてところとは程遠いところにいた。 自分を信じるとはなんだろうか? 昔、JennさんのYouTube動画で、 「ジャッジするのはチープな会話や思考」 っておっしゃっていたのを思い出した。

          久しぶりに人前で泣きました。

          変わりたい!では変われない

          変わりたい。 それは今の自分を消そうとする、残酷な言葉なのかもしれない。 ・ 私はずっと変わりたいと思っていた。 「今の自分が嫌い」 「もっと人間力がある人物にならなきゃ」 「こんな弱い自分は嫌だ」 そんな風に自分のことを、あっちへ行け!と言わんばかりにのけ者にしていた。 だから、のけ者になるのが怖いとずっとビクビクしていたんだ。 "自分"のことをずっといらない、いてほしくないって言っていたんだ。 心にぽっかり空いていた穴はこれだった。 のけ者にされて泣いている自

          変わりたい!では変われない

          愛されていて、恵まれている。

          そう思うと自然と会話でき、大きなやさしさに包みこまれる感覚になった。 愛も幸せもやさしさも、すでにそこにあるんだ。 やっと腑に落ちた。 ここまで長い時間がかかったなあ。 もう生きてるだけでいいや。 仕事できてること自体が奇跡。 感謝の気持ちが溢れてくる。 ここ1,2ヶ月くらい、心にも身体にも余裕がなくて、仕事もしんどかった。 全然楽しくないし、やりがいも感じられなかった。 商品製作もいつも焦ってつらくなってた。 それが今日、先輩に見られても緊張せず、製作ができたんだ。

          愛されていて、恵まれている。

          仕事におけるマインド

          今日もポンコツ具合を発揮した一日だった。 仕事は丁寧じゃなくショートカットしたくなっちゃうし、 めんどうだなと思うことも多い。 以前は植物に水やりしているだけで楽しかった。 今日はぼけーっとして、注意力散漫で、脳死で仕事していた。 楽しくもなんともなかった。 仕事ができているのはありがたい。 健康で、身体も心も崩すことがなく、働けて社会参加できるって奇跡のようだ。 一方で、仕事ができるのは当たり前で、周りに気を遣わせてしまっているできない自分はダメなんだ。 だからもっとし

          自己決定は味のきめて

          ぬんさんからのこの言葉でハッとした。ちょっとニュアンス違うかもしれないけれど。 私は今まで他人軸で生き、ほぼ全ての決断を他人にゆだねてきた。 就活でも過度に会社を信じて入社し、裏切られた気分にもなった。 でも選んだのは自分。誰も心配なんてしてくれなかった。 他人が責任を取ってくれるわけではないのに、 何をやっておるんだと。 さっき北原さんの動画も観たけど、私はテイカーやな、と。 今までなんとなくだったのが、はっきりと気づけてよかった。 「自分を信じられない人はテイカーで

          体調が思わしくない

          昨日早く寝たのに今日も出勤ギリギリまで起きられなかった。 まあいつもなんだけど、今日はより睡眠を欲していた。 頭を休めるために、人一倍休みを欲する私。 ゆっくり起きるても自分を責めるのはなくなった。 今の私が気持ちいいと思えることはなんだろう。 楽に行えることはなんだろう。 それを最近はよく考えるようになった。 病気を持ちつつも私にできることをしよう。 できないことや苦しいこと、苦手なことをリストアップすると、 ・マルチタスク ・会議 ・意見を求められること ・接客 ・

          短文日記

          今日は仕事。やっぱり居心地が悪い。 他人からは雑談はされない。話かけられない。 私は気が利かない。仕事できない。 仕事できないって、今の接客・商品製作・事務作業・メンテナンス・水揚げなど、まだまだ仕事はいろいろあって、それができないだけなんだよね。 マルチタスクが苦手なだけなのに、今の職場で働くことが厳しいだけなのに、どこへ行ってもダメな気になってしまう。 今まで自分を責めることが多かったのが、今度は他人に向いている。 同僚に対して「ムカつく」「なんなん!ほんま!」「も

          簡単日記

          今日の体調はまあまあだった。 全快ではなかったけど、ランチしてこれたからよかった。 今日は1年以上前にSNSで出会った同じ県内に住む女性の方とのランチだった。 人の身体を扱う仕事やカウンセリングをされていて、精力的に活動している方。 軸がしっかりしていて声にも張りがある。 今日会ってみて感じたのは、その人のオーラは軽く、重たいものが一切なかった。暗い雰囲気が全くなかったSNSでの印象とは少し違って、人懐っこい感じがした。 たくさん褒めてくれてどう反応していいかわからず…

          気づきだらけの一日

          今日はのんびりMe Time!のはずだった。 しかし朝起きたら(そもそも寝すぎて起きたの11:00くらいだったけど)吐き気が。 何かを食べる気にもなれず水を飲んだら2回も吐いた。 記憶の限りだと、3,4年はこんなに体調を崩したことはない。 熱っぽい感じもあり、頭痛もあった。 よって日中は眉間にしわを寄せながらベッドに突っ伏して時間が過ぎていった。 動画を観たり文字を読むのもきつくて、本当に何もできなかった。 今までなら決めたことをやれなかった自分に嫌気が差していたが、

          私はここに存在している

          私も存在しているんだ!なぜ無視するんだ! そんな小さな私の叫び声が聞こえてくる。 ・ ・ ・ 今日も仕事だった。 病気のことを開示してから周りの態度に変化があった。 変わらない人もいるけど、なんか役に立たないから情報とか共有しないようになっている気がする。 気がするだけかもしれない。でも、世間話とかされなくなったし、 そもそも前に「私が店やってたら困るけど」って言われたから、 迷惑な存在なんだろうな、と。 仕事任せられないし、ぼーっとしてるしで、、、 ・ ・ ・