久しぶりに人前で泣きました。

※刺激強めです

【今日も前に進んでいる】

昨日はグルコンで現実が進まないことについて相談させていただいた。

なんか、もう、泣いてしまった。

私は自分のことを信じられていないんだと確信した。
信じられているんだと思い込んでいたけれど、蓋を開けてみればジャッジばかりで自分を責める（or他人を責める）ばかりで信じるなんてところとは程遠いところにいた。

自分を信じるとはなんだろうか？
昔、JennさんのYouTube動画で、
「ジャッジするのはチープな会話や思考」
っておっしゃっていたのを思い出した。
他人をジャッジしてもいるだろう。
無意識なだけで、あの人はこういう人。この人はああいう人。
こんな風に、ラベルを貼っている。だから、ラベルに合った行動じゃないといつも心が乱されてしまう。そうして人のせいにしているんだ。

動画を久しぶりに観返したら、昔の方が自分に自信があったのかもって思ってしまった。
カルマを解消する前の私の方がよかったのかもなんて思ってしまった。

自分の心にアクセスしたからこそ今があるし、自分のことを知ることもできた。
素敵な方々との出会いもある。
なのに後悔ばかりしている。
もっと自分に素直に生きていればよかった、って。

なんだか死ぬ直前みたいな感覚。
後悔しても何も変わらないのに。

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未来はどうなるかわからない。だから先送りする。
何が良かったか悪かったかは誰にもわからない。ジャッジが早すぎる。

やった自分もやらなかった自分もそう選択したのは自分だからすべて肯定する。やらなかったのも自分を守るため。良いも悪いもない。

いつもならまた自分を責めるところだけど、今日はあまり責めていなかった。

教えてもらった、自分が不幸でいたかった理由などを書いていくワークをやったら、"家族"というキーワードにぶつかった。
不幸でいたかった理由、嫌われたかった理由など、すべて家族が関係していた。

私の両親は２歳のときに離婚。母と私は母の実家に引っ越した。
祖父は定期的に家で暴れ、椅子を投げたり暴力をふるっていた。私は意を決して警察に通報したこともあった。「家族の問題に警察を呼ぶんじゃない」と祖父に注意された。のちに祖父は統合失調症だということがわかる。
そうやって祖父が暴れている間、私はいとこの膝の上で泣いていたこともあった。いとこも歳がたった２つ上でつらかっただろうに、私の背中をずっとさすってくれていた。
やっとおさまったと思ったら、そこに現れた母の腕は血が出ていて、傷だらけだった。ぬいぐるみにも血が飛んだから拭いたよ、と言っていた。
よく覚えている。

そして小4のとき、ずっと一緒に住んでいたいとこ家族が近くに引っ越した。私にも１人部屋が必要だろう、と思ってくれたらしいが、一人部屋が与えられることは一度もなかった。

そして中１になり、私は吹奏楽部に入部した。いとこも同じ吹奏楽部にいたが、お互い名字で呼び合うくらい、遠い関係性になっていた。
その１年ほど前、叔母といとこは急に家を飛び出した。ある時、いとこは母と祖母に「あんたらとは縁切ってん！」と言ったそう。
私には何も言わなかったから、いとこの本心はわからない。いとこに相当なストレスがかかっていたことは確かだろう。

あれから17年。同じ県で働いていると聞いたのは4年以上前のこと。会えていないけれど、いつか会えると信じて今生きている。

こうして振り返ると、私は"家族とは何か？"という問題に常にぶちあたっていた。
答えがわからないから、パートナーを作るのはめちゃくちゃ怖いし、家族ができたとしても離れていってしまうんじゃないかと家族を作る前から怯えている。
今までこの感情とは向き合ってこなかった。今回のワークを通して見えてきた部分。課題は山積みだ。

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私はスピリチュアルをあまり信じていない。
だからしばらく初詣だって行っていない。

でも最近、スピリチュアル的なこともあるかも、と思った出来事があった。
それは花屋での仕事中、花に話しかけたときのこと。
下を向いているコスモスに「どうしたの？疲れたの？」と聞くと、「疲れたー」と答えが返ってきたのである。
頭もしくは心の中で返事を自分が作り上げたのかもしれないが、他の花や枝ものに聞いてみると、違う答えが返ってくるのだ。不思議だ。

花に「かわいい」とか「綺麗」だと声をかけるといいというのは聞くが、本当にそうかもしれないと思っているのである。

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身体が重い。
心も休まらない。
ずっと何かの考え事をしている。
主に仕事のこと。脳が休まらない。

どうやって働いていけばいいのだろう？
完全に社会復帰することは今後もできないのだろうか？
どう振る舞うのがいいのだろう？

いろんなことを考える。
早く自立したいとも思うし、自分の力で生活していきたい。
なのに上手くいかない。
もしかして焦っているのか？
こんなに慌ててどうしたんだろう？
急いでショートカットして未来に行きたいのかも。
私は待つことが苦手。
でもじっくりと腰を据えて待っている時間も大切だとも思う。
もがいてばかりじゃなくて、流れに身を任せる。
そういう時間も必要だよね。

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0-100思考や完璧主義が顔を出している。
ここまで書いたことが、自分を納得させようとしていることかどうかは私にもわからない。
今までここで、
「これは○○だからダメだ」
って言ったり
「これはこうあるべきだ」
と思ったり、
ジャッジが早すぎるんだな、って気づいた。
結論を求めすぎて、間違った解釈になっているのかも。

ゆるんで許す

しばらくはこれを意識していく。

本日もありがとうございました！