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初めまして。 ご覧頂きありがとうございます。 鬱という長いトンネルに入ったアラフォーで…

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初めまして。 ご覧頂きありがとうございます。 鬱という長いトンネルに入ったアラフォーです。 もがき苦しみながらその時の気持ちを書き溜めています。

鬱くしき日記 07/21 一握りの幸せ

いつもありがとうございます。 服薬のおかげか、退職した事による重圧からの解放からか、鬱症状は和らいできた。 ただ、まだ睡眠導入剤を飲まないと良く眠れない日が続くが、飲めば翌朝もスッキリと起きられる。 最近は一人での外出も出来そうかもなと思える日も多くトライしてみている。 未だある特定のポイントまで行くと急に不安感が襲ってくるが、こればかりは長年のものなので、自分の頭に安全だと叩き込むしか無い。 最近は著名人の方も鬱やパニック障害をカミングアウトしてくれて少しばかりは理解が

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    • 鬱くしき日記 06/30 退職しました

      私は2日前に退職した。 理由としては、休職期間満了による自己都合退職。 病名はうつ病、広場恐怖症、パニック症 私自身悔しかったが、体が追いついてくれなかった。 それでも退職して凄く良かった部分もある。 しっかりと治療に専念できる。 今まではなんとか頓服薬を飲みながら平気な顔をして働いて帰って来たら疲れすぎて家族との会話も少なく寝ているだけだった。正直笑う余裕なんて無かった。 だが今は金銭的には無収入にはなったが、家族と笑えている。 収入に関してはこれから考えればいい。

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      • 鬱くしき日記 06/25 眠れない夜を過ごす

        タイトルにもある通り眠れなくなった。 いや、正確には夜に眠れなくなった。 今のメンタルクリニックで薬の調整をして、ミルタザピン、トリンテリックスを中止→レクサプロを開始。 パニック発作を止める為にスタートした治療だ。 それが見事に不眠へと誘う事となった。 寝れるのはいつも明け方。 どのみち休職中なのでいいが、昼前に起きる。 これでは朝散歩どころの騒ぎでは無い。 日中の活動が少なすぎるのも原因の一つだとは思うが、日中は逆に眠気が凄い。 体内時計が狂ってしまっている。 夜の薬

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        • 鬱くしき日記 06/22 休職→退職を選択した。

          私は休職していたが退職を選択した。 理由は身体がもうしんどくなっていたからだ。 パニック障害もあり、抑うつ状態もあり、社会福祉協議会への相談をして、勧められたクリニックにて反復性うつ病との診断になり、仕事を続けていくのは無理だと考えた。 治療に専念する事にした。 私の心情としては、辞めたくなかった。 でもこれ以上迷惑もかけられなかった。 そんなギリギリの中だった。 新しく行ったクリニックはSSRIの薬を入れてまずはパニック発作を無くそうと考えてくれた。 憂鬱な気分はあま

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        鬱くしき日記 07/21 一握りの幸せ

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          たまにはリラクゼーションのお話を

          突然ですが、あなたには自分の中でのリラックス法は持っていますか？ 動物を見る、映画や動画を見る、本を読む、マッサージに行く、お風呂に入る、音楽を聴く、それともひらすら眠る。 どんな方法であれ、自分がコレをやってると心地いいんだよなと感じることを持つ事は本当に大切。 私もだいぶ年齢を重ねて来てやっとこの大切さに気付きました。 そしてさらにいうと、リラックス法としては身体の五感を刺激するのが効果的のようだ。 視覚、聴覚、味覚、嗅覚、触覚 これらにアプローチできる事が大切。

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          鬱くしき日記 05/30 反復性うつ病

          おはようございます。 昨日、地元の社会協議会から紹介された診療内科への受診をしてきました。 結論から言うと「反復性のうつ病」だった。 簡単にいうと、まあ「うつ病を繰り返し再発している可能性が高い」との事だった。 そして再発すれば次の再発リスクも高まるとの事。 そうなると当然また繰り返し安くなるとの事。 うん。理屈は分かった。 ただ問題なのが、この心療内科で治療を行うとなると、カウンセリングのプログラムなどで最低でも８カ月の時間を要する事。 カウンセリング自体も４カ月スパンで

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          鬱くしき日記 05/27 ストレスから離れる

          今週は新しい心療内科の受診がある。 しかし体調が凄く悪い。 目眩やら動悸やらが酷い。 その為、上司に連絡をして水曜日の心療内科の受診日まで病欠を頂けないかとの連絡をした。 上司は「自分の体調優先で進めていいよ」と温かい返事をしてくれた。 まるっきり一週間の休養。 もちろん給料は減額される。ただ、お金よりも自分の命のほうが大切だと思い休んだ。 家族もそのことに関しては休みなよと言ってくれて、心がゆったりした。 ただし休むといってもなんだか罪悪感に苛まれていた。 こんな事で休ん

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          鬱くしき日記 05/22 晴れときどき高気圧

          こんにちは 先日の転院の話をした時の主治医の対応がなんとも翌日まで引きずってしまっている。 しかしながらそんなことは言っても始まらない。 もう過ぎた事なので、気にしない様に気にしない様にと過ごしている。 本日は晴天で、気候も良く気分の落ち込みはさほど無い。 やはり気圧がうつを呼んでくるのか。 それとも本日がたまたま気分が落ちていないだけなのかは分からないが、メンタルダウンしているよりはマシだ。 なんせ仕事にも行けているから。これがだんだんと良くなっていってくれればいいのに

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          鬱くしき日記 05/21 診療内科の転院への準備を進める

          こんにちは タイトルにもある通り診療内科を転院する予定での活動が始まった。 正直仕事をしながら動くので、ただでさえしんどいのに。とは思う。 なかなかハードモードだが、なんだか心が少しだけ安らいだ。 安心とはこういう事なのかもしれない。 快方へ向かう為の行動なので前向きに出来ている感じがする。 私の中で不安要素を一つずつではあるが潰していっている。 その中で今回の転院に関して言うと私の中で合点がいったので実行する事にした。 というのも先日地元の相談窓口へ行った際に、紹介された

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          鬱くしき日記 05/20 無理しないでねってどういう事だっけ

          こんにちは 本日からまた一週間が始まります。 先週はどうしても具合が悪く病欠をして土日の公休も合わせると5日間のお休みを頂いた。 そのおかげか、本日は出社出来ている。 気分的なものはまだ本調子ではないが、全く何も出来ないわけでは無い。 職場に来てキーボードを叩き、画像の作成等やファイル名称の変更などは出来ている。なので全く無理というわけではない。 タイトルの「無理しないでね」 よく言われる。 無理せずにゆっくりでいいからね。など言い方は様々だ。 しかし私にはこれが良く分から

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          鬱くしき日記 05/18 気付けば1週間休んでた。

          こんにちは こんばんは 突然襲ってきた抑うつにより、仕事に行けなくなり、病欠を3日に土日の公休が2日。 気付けば1週間休む事になっていた。 ただ漠然と時間が過ぎていき、時間になったら薬を飲む。 朝散歩をするほどの元気が無い。 まあ朝散歩が出来ていればそこまで休まず済んでいるはず。 ぶっちゃけもうクビになってもいいかな？と正直にしんどい旨を話して、休んでいる。 しかしそれもいずれは決断をしなければならない。 続けるのか、辞めるのか。 正直その二択である。 前向きに少しで

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          鬱くしき日記 05/15 怒りと涙

          どうしても解せない。 パニック障害とは？ 抑うつ状態とは？ 健康な心身に持っていくには？ ただの甘えなのか？ 出社するだけで頭痛が止まない。 今の職場を辞めた方が自分にとっても会社にとっても良いのだろうか。 そんなこんなで具合が悪い。 ただ、仕事はしたい気持ちはある。 脳のオーバーヒートなのは分かっている。 今回のトンネルは長そうだ。 暗闇からの光は見えるのか？ ただ静寂の中、天井を見つめてる。 何をしてんだろ。と涙が目尻を伝う。 本当に今の事業部になってからずっと

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          鬱くしき日記 05/12 母の日だね

          母の日ですね。 特になにもしてあげられないけど、子供達と近くのスーパーでケーキを買ってきた。 これから仕事がどうにかなりそうな私にはそれくらいしか出来なかった。 息子は私のお金は使いたく無い。自分の小遣いで買い物をするとの事。 泣きそうになった。 ここまで優しさのある子供に育ってくれてありがとう。 少しずつ成長している息子を見て、私も少しずつだが成長できれば良いのかと思った。 もう正直仕事に行けなくなりそうだったけど、なんとかもう少し頑張ってみようかと思う。 そしてやは

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          鬱くしき日記 05/08 面談終了

          今日は頭の先からつま先までの全ての神経が生きていてくれた日 かなりしんどかったが、朝は出社できた。 それで朝礼終わりに上司と面談。 上「それで病気の事なんだけど、教えてもらっても良い？」 私「はい。所謂うつ病までは行ってないみたいで、抑うつ状態となっておりまして、主治医ともお話をしまして、配置転換等によって休職した理由と考えられる環境を変える事は会社的に可能なものでしょうか？」 上「出来るかどうかは更に上に掛け合ってみないと分からないけども、話はしてみるよ。とりあえず

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          鬱くしき日記 05/07 全て気圧と疲れのせい

          酷く体調が悪かった。 体が鉛のように重い。 それでも仕事に行かなければと身支度をして出社。 それでも体調は悪く、2時間もしないうちに早退。 ただでさえ病欠したくないのに。 そこで私はやはり身体がおかしいとの事で、かかりつけの心療内科を受診する事を決意。 電話するが「GW明けでいっぱいだから夕方まで予約でいっぱいです！」との事だが、そこは仕方ない。鬱の波が来てしまう前に受診したかったので行ってきた。 椅子に座り自分の症状を話すと。 「うーん。今調子が悪いから悪い事ばかりに

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          鬱くしき日記 05/06 回復せず連休終了

          世の中のGWという連休が終了した。 かくいう私の抑うつ状態は良くならない。 たかだか1週間休んだだけでは無駄だったのか。 ならば病欠をしないで。。。とぐるぐる思考になっている。 復職をすると言う事。 パニック障害や抑うつ状態の渦中に戻ると言う事。 これは知っていた。 自分だけは大丈夫だと思っていた。 そんなことがある訳ないと思っていた。 また元気に毎日パワフルじゃなくても仕事が出来るものだと思っていた。 思っていただけだった。 現実問題として出社出来ていないし、休みの間も

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          鬱くしき日記 05/06 回復せず連休終了

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