流れついたらココにいた。

ちゃんと家族がいる。
夫がいて、娘がいて、
子育てだってちゃんとやっている。

自炊はしてるいるし、栄養バランスも考えて。

節約もしている。

週に３日パートに出て、
しっかり月87000円ちょい稼いでいる。

ちゃんとやっていること、
目に見えていること
周知の事実をあげると
割とまともな人間なんだけど。

心の内側で考えていることとか、
不意によぎる誘惑とか。

本当に最低な人間で、自分に吐気がする。

けど最低な自分も
ちゃんとやってる自分も
どっちも自分自身で
2種類(もっとあるかも)の自分を
うまく受け止めて、付き合って、吐き出して、肯定して、生きていかないと、

生きていけないかもしれない。

＊

子育てするようになってから、友だちと遊ばなくなった。
元々友だちが多い方ではなかったけど、子育てと共にぶち当たったコロナ禍の影響で一気に全滅の勢いで疎遠になった。

恋人って理由がなくても会える相手だし、
手を繋いだり、抱き合ったり、
心も身体も満たしてくれる

そういう存在が欲しいなって不意に思う。

あぁ、恋人が欲しい。
理由がなくても会える相手って、
つまりは家族なんだけど、そうじゃなくて。

大好きな人と待ち合わせして、会って
自分を求められたり、私に夢中になってる顔を見たり、
わがままを可愛がってもらえて、満たしてもらったり、
甘くて刺激的で、ピークみたいな時間を過ごしたくなる。

でもそれは出来なくて、代わりになる刺激なんて見つからなくて。

若い時はそればっかりだったから。

そればっかりに夢中になってたから
それ以外の情熱を知らない。

求めたり求められたりしたい。激しく。

と、30分前に思っていても、
パートには行くし、夕飯の支度はするし、子どものお迎えは行く。

まともな顔をして。平然を装って。

4歳の娘が「おかあさ〜んっ！」と駆け寄ってきた。
嬉しいから笑顔になるのは私にとって自然なこと。世界で一番可愛いなと思うのも本音。

だから強く抱きしめて、大好きって伝える。

帰宅して、夕飯を作るのが面倒くさいのも本当だし、でも子どもに栄養バランスのとれたものを食べて欲しいのも本当。だから野菜をたくさん使って、魚も焼いて、仕事がある日も自炊する。

宝くじ2億円とか当てて、一生楽して生きていきたいって思っているのも本当だし、子どもが将来好きな道を選べるように、自分のおしゃれは諦めて節約して、貯金してるのも本当。

でもたまにはGUでさらに安くなった服を買って、るんるんになって、実は今日は仕事休みだけど、保育園に預けちゃって一人の時間をちゃっかり過ごしたりしてるのも本当。
子どもと24時間一緒は辛いし、でも命をかけて守りたいのは本当。

ちゃんとやっている自分も、クソみたいな自分も全部本当。

クソが前面に出てきている自分を過ごしているとき、消えたくなるから、こうして、行ったり来たりしている自分を羅列してみる。

行ったら行ったきりにならずに、
また戻ってきている自分は結構偉いかも。

偉いかも。

偉いよ。

　

さあ、まともな面さげて
夕飯の支度をして、保育園のお迎え行くか。