ぽんこ
転職のこと、面接のこと
読んだ本のこと、感想とか、記録しておきたいこと、覚えておきたいことについて
一人称単数／村上春樹 読んだ感想まとめ。
がんばること、って疲れるよなと思う 朝に、今日も仕事がんばってねと誰かに言われるとなんだかいつも変な気がしてた、今もそうだけれど がんばることは疲れる どうして、疲れるがんばるをしなければいけないんだろう だから私は頑張らない 自分が進んでやりたいことなら、がんばる、がなくても気持ちが上に乗って、外からがんばろう！と自分をしなくても、能動的に動くことができるし、たとえば他人からはいきいきしてるね、なんて言われるかもしれない けれど、今日もがんばらないでいこう、なんてい
楽しいことがあると、これからどうなるんだろうとか、今だけなのかもしれないとか、そんなことを考えてしまう 楽しくていいんだろうかと思ってしまう 自分は考え込むことが多いし、ネガティブになることが多いなと思う それから、もっと楽しいことがあればいいのになと思う 今自分は本当にこれをしていていいのだろうかとか、なんの意味があるんだろうかとか、楽しかった時のことを振り返って話した会話の内容とかを思い出して、どうでもよくなったりする 自分はなにがしたいんだろうか 休日のために
色んなことが押し寄せてきている なんだかすべてをまた放り出したくて 戻りたくて 悲しくて 嫌になって 思い出して どうしたらいいんだろう どうしようもないことへの 悲しさが押し寄せて 朝に泣いてしまう 仕事を始めた 朝に、起きて顔を洗って服を着替えて会社に行く準備をしようとするとなんだか泣けてくる どうしてだろう 涙がじわじわ出てくる 初めて一週間しかまだ経っていないのにどうしてだろう 環境の変化に対応し入れなくて泣いている、そうだろうと今書きながら思っている
今を生きることってどうゆうことだろう 今を生きていても、今は刹那的で、一瞬にして過去になるし、今、明日どうしよう、と未来について考えをめぐらせていたりする 今を生きること、 今、やりたいことだけ、今、やるべきことだけをやる、こと それって結構大変だと思う そのためには、自分は今何をしたいんだろう、と考える必要があるなとも思うし、そのうえで、今が過去になることも考える必要があるかもしれないし、 今を楽しく生きるには、未来、を考えなければいけない 未来、を楽しく生きるには今
晴れの日が嫌いだな、と思うと日がある 晴れでよかったと思う日の時の方がもしかしたら多いかもしれないけれど、 晴れの日が嫌いだな、と思っている人は少ないと思う 晴れでよかったなと思う日は、 何か予定があって出かけなければいけないことがある日 晴れていれば、観光もできるし、外でのアクティビティもできるし、ショッピングだったとしても、駅までの徒歩には傘が必要ないし、服も靴も汚れないし、髪の毛のコンデションも悪くならない 反対に、晴れで嫌だな、と思うのは 家にいる時 休日に出
私は電車に乗ることが好きなのだろうか それとも、電車しか移動手段がないから、長時間座るのも我慢して乗るのだろうか 3時間かけて都会まで電車に乗って行っていたし、 これまた3時間かけて実家に帰省していた 新幹線を使えばすぐなのに、なぜか普通列車に乗る 10時間電車に乗って目的地まで行ったこともあるし それから今日は電車の旅をしていた 朝7時に家を出てところどころ1.2時間くらい下車して観光をして、そしてまたちょうどいい時間の電車に乗って、家には19時半ころ帰ってきた 電
これからのために、毎日を生きることってどうなんだろう、と思った 今読んでいる、本と、この前見たyoutubeでそう思った 私は、転職活動をしていて、三月からぼんやりとしていて、その時は、自分がやりたいことを中心に活動していた 大学の無資格可の図書館業務とか、 派遣の図書館業務とか、 交通系の事務とか、 自分がこのやってみたい、ていう根底があるから仕事がつまらなかったり周りともし合わなくてもやっていけるだろう、があったもの けれど、4月、5月には、とりあえず、どこでもいい
私は、一人暮らしをしているからか分からないけれど、 誰かと話していたいなと思う チャットアプリをしたり なんだか誰かと何かを共有していたいなとかでもなく 友達の少なさからなのか分からないけれど どうしてだろう けれど、 今日、資格の勉強をしなければいけなくてそれなのにずっとスマートホンを触っていて、 そして最近なんだか腕が痛くて、使いすぎなのか分からないけれど 腕も手も痛くて だから思い切ってスマホの電源を落としてみた 勉強はパソコンとノートとペンがあればできたし 気分
生み出す人ってすごいなと思う 芸術、音楽、物語、いろいろあるけれど、 みんなずごいなと思う 自分が考えていること 考えたものを整理してそれをきれいに形作る人 考えがまとまらなくてもそれを頭から出そうとする人 自分の考えを伝えたい人 自分の考えを残しておきたい人 ただ生み出したくて表現をしたくて生み出している人 いろんな人がいるけれどみんな それぞれの、その人だけのものを生み出している たまに、というかよく、 絵を見ると、こんなの私にでも書けるじゃんと思ってしまうことがあ
私は本が好きだ 昨日も図書館に行ったし、趣味は読書だし、 仕事も本にまつわる仕事につけたらいいのにな、と考えたりする 図書館司書の資格を取れたらいいなとか、書店員になれたらいいなとか思ったりもする でもそれはどうしてだろう、いつからだろう ひとつの思いだとして、うちの家はクリスマスプレゼントは毎年、本だった けれど、それが嫌だとか変だとか、ゲームがいいなとかは何も考えていなかった気がする それよりかは、今年はなんの本のプレゼントをもらえるかなと楽しみにしていた でもきっ
最近の投稿を振り返っていたら私ってなんて暗いことをうじうじ一人で考えているんだろうと思った 暇すぎるんじゃないか自分は、とも思った 引きこもっている ああ、また暗いことを考えてしまった なので、自分のいいところを、自分が思う自分のいいとこを書いてみよう と、思ったけれどいいとこってなかなか思いつかない なので、自分について書いてみよう、嫌なとことも、良いところも、変だなと思うところも 趣味はなんですか？と聞かれると 「読書」です、と答える どんなものが好きですかと聞かれ
悩めることはいいことだ、幸せなことだ、と思った 今日、応募していた会社から、内定をもらったけれど、正直悩んでしまった 面接では、やりたい業務内容だし第一志望で優先度も高いですと言ったけれど、いざ内定をもらったら悩んでしまった 職場環境に懸念があるところと、 福利厚生面的なところ でもそれもふまえて選考を受けていたはずなのにな そしてこれからもまたそんなふうに悩む可能性はあるなあとも思ったりして 母親に相談したら話を聞いて結構嫌だって感じ取ったからやめたらいい、と 友達
さっきまでしていた面接では、やたらとエピソードトークを求められた 志望動機とか、長所、短所、そこの企業がいい理由、離職理由とかは一切聞かれなかった 前職での職務内容も割と聞かれたけれど、それくらいだった 質問されたことを書き出してみた もっと他にも言われたけれど、覚えていることだけでも ・前職で何か自分で工夫をした点して、自分から動いたことはありますか ・理不尽な対応をされたことはありましたか ・理不尽な対応をされたときにどう切り替えて工夫をしましたか ・仕事を通して
この前の面接が少し雰囲気が嫌だったので、書いておく 面接官の対応？というか、雰囲気が合っていないなと思った 丁寧じゃなかったきがする 電話で日程調整したときも、忙しそうな感じで切られたこと、で面接大丈夫かな、どんな感じなんだろうと不安になった 男性が二人で、 一人は電話の採用の人でおじさん、もう一人はおにいさんって感じの人でずっともう一人と対照的にずっとにこにこしている感じで、隣の人にいつも気を遣っているんじゃないのかな、と思ってしまった ・前職の資格を取って何か活かせ
見る夢の話 私が夜に見る夢の話 多く見る夢が、友達との夢 特定の友達が出てきて、どんな内容だったかは今は思い出せないけれど、 中学高校の、今は全く会っていないような友達が出てくる夢 頻繁に出てくる男の子の小学校の頃の友達がいて、あればどうしてだろう この前見た夢では 友達たちが私の退職をお祝いしてくれた でも、そこには、高校の友達も中学の友達もいて、みんなが一クラスになってるみたいだった 中学の間そんなに接点がなかった同級生もそこにいて、みんなで寄せ書きつきのアルバム
やる気が出ない やる気が出ない、そんなときもあるよ、ていうかもしれないけれど、やる気が出ない やる気が出ないときはどうすればいい？と聞いた時に 無理して出さなくていいよ、と言われた でもそういうことじゃなくて、やる気がでないという事実が、なんか、私を留まらせていて、何をいいたいかは分からないけれど、 とにかく、やるきがでない 今日は朝、明るくなって5時半くらいに目が覚めてせっかく目が覚めたのだからと、暑くならないうちに着替えて近くの神社にお参りに行った 階段があって少し
