生み出す人

生み出す人ってすごいなと思う
芸術、音楽、物語、いろいろあるけれど、
みんなずごいなと思う

自分が考えていること
考えたものを整理してそれをきれいに形作る人
考えがまとまらなくてもそれを頭から出そうとする人
自分の考えを伝えたい人
自分の考えを残しておきたい人
ただ生み出したくて表現をしたくて生み出している人

いろんな人がいるけれどみんな
それぞれの、その人だけのものを生み出している

たまに、というかよく、
絵を見ると、こんなの私にでも書けるじゃんと思ってしまうことがある
書ける、私にも
たしかに、その絵を模写したらきっと同じように書けると思う、というような絵もある
ピカソの絵を小さいころに最初に見た時も、なんだこんなの私がいつも書いている絵と同じだと思った

けれど、私は、自分の考えや思いを書きたいと思って衝動に駆られて手を動かしたりしたことがあったのかな
そう思うとないと思う
私にはその違いがある
自分にもできるだろう描けるだろう生み出すことができるだろう、そう思うことがよくあるけれど自分はしていないし、それはその人だけなんだ

詩集を読んでいても
私にも同じように詠むことができるだろうと思ってしまう
たいがいの詩は日常にある何気ないことで、それに気づいてそれを詩ににしている
同じように見て同じように感じて同じようにその場にいたとして
私は本当に同じ詩をかけるのかな
それは違うと思う
現に私は素敵な季節を見たり心が動いた時、詩にしよう、と思うことは今までなかった気がするし

さっきテレビで、no art no life というNHKの番組を見ていた
いつもたまたまテレビをつけているときにたまたま見ることが多い
これまた、私にもできるんじゃないか、そう思うことがあって今日もそう思ってしまった
けれど今日は、なんだか、私はいつまでそんなふうに思っているのだろう、私は同じようには作れないし描けないし、どんな意味でそう思っているんだろうと悲しくなった
色んなことを考えて涙が出た
障がい者の方のアートを紹介する番組なのだけれど、いつも、
この人たちにはこれしかない、とか、この人たちは時間があるからだ、とか、私にもできそうとか、ただ続けているだけじゃないかとか、障がい者というフィルターがかかっているからスポットを当てられているんだとか、支援があるから伸びているんだとか、そんなことを思ってしまう

けれど、私は何も生み出していないじゃないか
少なくともその人たちは、そうしたい、と思って生み出している
もちろんその番組に出ていない人、生み出している人みんな、そうしたいと思ってやっていて
じゃあ、私もそうしたいならそうすればいい、きっとみんな、自分の中の、したい、やりたい、行動に移したいという感情があるからそれが、目に見える形となって表れているだけで

羨ましいな、と思う

自分にはない、唯一無二なもので自分を表現できる
それも見てもらえる、知ってもらえる、ことはまた別問題かもしれないけれど
自分の思いが別のものとして形作られて残される
どんな気持ちだろう

うらやましいな

最近は頑張っている人を見ると悲しくなってしまう
泣きたくなってしまう

頑張れる何かがあることが羨ましくて
目標に向かって行動してそれで悩んだり気持ちが動いたりしていることが羨ましい
自分はなにもしていないことが悲しくなる
何も進んでいないことが悲しくなる
生み出す側じゃなくて、消費する側で
誰かの心を動かす側ではなく、常に誰かから受け取る側で、自分が与えることはない

頑張っている人はみんなキラキラして見えて
芯があって、核があって
私はなんなんだとうと思ってしまう
きっとそこで、自分はと思うことがおかしくて、きっとそこから解き放たれたらどんなに楽だろうと思うけれど、これが私だよなとも思ったりもして

私は誰かに何かを与えられるのだろうか

けれどきっと、何かを生み出す人は、誰かに何かを与えたい、そう思っている人よりも、何かを自分がしたい、その思いから始めることが多い気がする、そうなのではないか
与えたいと思ってしまったのは傲慢なのかもしれない

私には何ができるだろうか

今、インターネット上でいろんな人が動画をえげて自分を表現している、自分を知ってくれ、と行動をしている

自分の生活だったり、料理だったり、服について、旅行について、ペットについて、ありとあらゆるものがテーマの対象になっている
それが自分の毎日の趣味になっていたり、お金がかえって来る人もいて
いいなあ、と思う

私もやりたいな、動画をあげて自分の一日を投稿するだけでいいなんて、と思ったことがある
けれど、私は動画の始め方を調べることもしていないし、何か誰をに見せたいものがこれといってあるわけでもない
動画をあげたりしている人は動画を作ること、集中すること、それにつてい調べることが根本的に好きなんだと思う

好き、のベクトル、やりたい、と思うベクトルの方向がうらやましいと思う

だから自分はこうしたいとかこれをやってみようが今あるかと思えばそうでもないけれど、今は
表現をする人、生み出す人が羨ましい

私には何ができるだろうか
何をしたいだろうか
何が自分の芯となるもの、核となるものなんだろうか

また、ただただ考えていることを考えているまま
打ち込んだだけになってしまった
なにも解決はしていない見えていない目標を見つけたわけではない

それでもまあいいかと思っておこう