まだ失敗してる途中なだけ

昨日、花屋さんの面接。

どうも、あと1ヶ月半で
今勤めているアルバイト先を辞めることに
してしまった先のことを考えない
突発的行動フリーター女27歳です。

環境を変えないと、自分は変わらない！
と思い、店長に辞めることを告白。

辞める宣言したことで、
なんか落ち着いてしまい行動力が
一気に下がり、今1ヶ月半後の予定が
何も決まってない宙ぶらりんの状態です。

辞めるって言った時は、
辞める時期が決まっていないと
派遣やるにしても就活やるにしても
スケジュール取れないなあと思っていたのに

いざ辞めるって決まると、
焦るもんですね。

これ、一回経験しているはずなのに、
またやっちゃいました。

一度失敗したことは、次は繰り返さないこと
って、今日読んだ本に書いてあった。

ダメな私。ってまた、ネガティブ。

また、ネガティブモードに入っています。

前置き長くなりました。

花屋の面接。30分の予定が20分で終了。
2時間前までバイトが入ってて、急いで
帰ってきてリモート面接の準備。

後悔と反省だらけでした！
そんな中で褒めるとすれば、
バックれなかったことでしょうか。

自己紹介、何言ってるか自分でもわからん。
将来の展望？何言ってるか自分でもわからん。
アルバイトでも大丈夫です！うそ。んなわけない。

やりたいことなはずだから、せっかくのチャンスだから！って応募。

結局、勢いなだけでした。
覚悟なんて考えてみたら一個もない。

もっと、まじめに！誠実に！
頭よく！効率よく！性格も顔も良くって
バリバリ働いて、周りに友達たくさんいて、

ってそんな人生、努力なしで
やっていけるわけありません。

そんなのも知りません。
受け売りです。

理想ばっかりです。

　

何が上手くいって、何が上手くいかなくて
って、それ、その状況全て、考え方次第
なんですよね、きっと。

あの、成功体験がないのですべて
受け売りでしかないんですけどね。

今の私の状況も、強い人だったらどう考えるだろう。
なんでも選べる！と思うのか、勉強する！
なのか、旅に出る！なのか、めちゃくちゃ企業研究する！なのか。

同志がいなくて頑張れない自分が
情けなくて仕方ないと、やはり今夜も思ってしまうのです。

もがいてもがいて、今日一日、
テレビ見たりギター弾いたりもしましたが、
自己分析や経歴の棚卸しに時間をかけました。

大きな成果が欲しくてたまらない。
だけれど、1日やそこらじゃそんな成果
得られないそうです。

それが苦しくて涙が出てきて、
妹といとこに電話をかけてしまったけれど、
全てを打ち明けられない。

想像上は相談できるのに、
どうしてこう、できないんでしょう。

返答が想像できてしまうんです。

またそんなことで悩んでるの？
前も相談乗ったじゃん。

って言われるんだろうな。
いやいや、そうなの。

全くその通りで。

八方塞がり。
悲劇のヒロイン。

また悩むだけで変わらない、変われない私。
自分に今日も負けて寝る。

負けんのか？

負けるのもうやめよう。
考え方、少し緩やかにしよう。

さっきまで書いていたことも、
イライラして突発的に書いただけ。

今夜食べたグラタンが熱くて、
それにイライラして喉に詰まったふりして
父を心配させただけ

そんなこともう、辞めなさいよ。
子どもだよ。認めなよ私。

大人になりきれていないことを
駄々こねるのはもう辞めなさい。

自分が変わるんだ。変わるの。変わる。
言い聞かせまくる。うるさいくらいに
言い聞かせまくる。言い聞かせまくる。

脳みそ働かす。
甘やかさない。

気づけ。気づけ。

周りと自分の違いに気づけ。

人の努力に気づけ。
感謝すべきことに気づけ。

当たり前のことが当たり前でないことに気づけ。

全部受け売りなんだから、
それを身に染みてわかるように
理解できるようになれ。

人間になれ私。