"ビビり"は最強の武器である

あるとき、はっとしたことがある。

それを、いつか、書こうと思っていた。

怖がり、ビビり、ネガティブ、小心者、、、、、、

こういう性格は、一見マイナスイメージ。

”短所は長所”　と言えばよく聞く言葉だな、となってしまうが、

臆病な性格が、私を生かしているな、と気づいたことがある。

怖いもの知らず、何があっても対応できる、ひとの目も気にしない、我が道を堂々と生きる。

そんな人間がスターとして、有名になっていくイメージはある。

実際に、そういうひともいると思う。

ただ。

そういうひとを見たときに、自分自身を悲観しなくていい。

だって、人間みんながそういうひとになれるんだったら、そのひとは有名になんかなっていない。それが普通になるから。

『臆病であれ』

これは、ナインティナインの岡村さんが、心の不調から芸能界に復帰した後、NHKのプロフェッショナルのSPで、とある左官屋さんに言われた言葉。

これを、確か私は録画していて、観たときに妙に記憶に残った言葉だ。

左官の作業は慎重でないと、壁を塗った後不具合が生じる。できた、と思っても、いつもその方は何度も確認する。

臆病でいい、慎重でいいという、岡村さんのようなひとへのメッセージだ。

怖がり、ネガティブは、悪いことじゃない。

YouTubeチャンネル『カジサックの部屋』でも、心を病んだことがある同士のキングコング梶原さん×NON STYLE石田さんのトークの中で、石田さんがこんなことを言っていた。

そうか。

防衛本能か。

ある種、野生動物に近いという考えかもしれない。

※ちなみに、動画では結構深い話をしていますが、カジサックがかなり酔っています。

私が　”ビビりでよかった”　と思ったこと。

とある場面で、一線を越えられない、かつ、これからも越えられないのだろうと、確信したときだった。

鬱病の私。

もう治療は9年生になる。

だいぶ、だいぶ、回復してきた。

でも、

まだ、何かしら(主に家族のこと)でパニックになって、自分を責めて理性を失ったときに、

本当にときどきだけれど、

包丁を持ってしまうことがある。

かつて、あまりに母が父の影響で狂いそうになっていたときに、父にその刃を向けてしまったこともあった。

最低な娘だ。

でも、基本的に、向ける相手は自分。

自分、

なんだけど。

私は、

痛いのが苦手。

血を見ることが苦手。

グロテスクなものを見るのが苦手。

だから、

いざ包丁を持ってみると、

手首、胸などに刺そうとしても、

刺せない。

いつも。

悔しい。

そのときは。

自分なんていなくなりたいと思って、こういう状況になっているから。

いなくなれない。

悔しい。

私がいたら、みんなが困るから。自分は最低だから。

でも、

理性を取り戻してあとで考えてみたら、

もし私がビビりじゃなくて、痛いのも平気で、血を見ても、この先がどうなっても、全く怖くない人間だったら、

私はとっくに死んでいた。

本当にそう思う。

自分は、もう、包丁を持っても自分のことを刺すことはできないんだ、

って気づいたのは、実は結構最近で。

今後も、きっと刺せないだろうな、という、確信もした。

どこかで。

また、理性を失うことがあったときに、自分がどうするかは全く分からないけれど、

私は生きることからは逃げられないみたいだ。

生きなければならない、理由がきっとあるんだ。

”ビビり”　って、ひとを生かす力を持っている。

こんなエピソードで申し訳ないのだけれど、

ビビり、臆病、弱き、怖がり、ネガティブその他で悩んでいるひと。

そのままでいい。

きっと、生きたいから、怖いんだ。

そういうひとには、すぐに動くのが怖いから、慎重にやってみて、結果的に助かったりしたこと、きっとあると思う。

性格は変えられない。

臆病な自分の性格が、自分自身を助ける日がくることだってあるんだな、

って、私は今思っている。

変えなくていいんだ。

おかげで、今、生きている私がいる。

今の私は、社会に出られるひとになるために、サポステの支援も借りながら、やりたいことをなんでもやってみている。

まだ、心身はついてこないけれど、たのしい。

生きていて、よかったよ。

明日、何が起こるのか、自分がどうなってしまうのかは、分からないけれど。

それは、みんな同じこと。

私が、回復していく、やりたいことをやれるようになっていくことでしか、父にも母にも恩返しできないので、進んでいくよ。

そのまま、いこう。

進めなかったら、その日は無理に進まなくてもいい。

毎日書く！と決めたnoteも、ときどきしれっとお休みしている。

やりたいこと増えすぎて、全然追いつかないから。

何があっても大丈夫。

生きていれば、なんとかなる。

生きていないと、変わっていかない。

今がすぐに変わらなくても、生きていれば、なんとかなる。

生きていないと、何も目の当たりにできない。

自分に、言い聞かせるように書いている。

強くなりたい、ポジティブになりたい、生きることに器用になりたい、周りをみて気遣いできるひとになりたい。

思うことはいっぱいあるけれど、この自分で生きていくしかない。

臆病は憶病なりに、不器用は不器用なりに、頑固は頑固なりに、考えすぎ人間は考えすぎ人間なりに、、、、、、

仕方がない。

でも、たのしく生きていかなければ、自分がかわいそうだ。

そして、自分がたのしく生きてなければ、周りにも申し訳ない。

憶病でいいから、たのしもう。

たのしくなければ、とりあえず、息を吸って、生きていよう。

それだけでいい。

そう、言い聞かせ続けた日々もあった。

余計なことも書きすぎたかな、、、、、、

ビビりは、最強。

短所を愛するのは難しいけれど、いつか、その短所にも助けられる日がくるかもよっていう、お話。

10年生になる前には鬱病を卒業したいけれど、

”結果はあとからついてくる”　的な考え方で、今、やりたいことをやろう。

そうしたら、いつか、気づいたらよくなってた、、、、、、っていうことがあるかもしれない。

これを呼んでくださったひと、誰かひとりでも、心が軽くなりますように。