誕生日を迎えること

鬱病10年生、ついに35歳になった。

1月18日。

この日生まれた有名人は結構多くて、誕生日占いでは決まって
”リーダーシップをとる”
なんて書かれている。

ビートたけしさんや森山良子さん、サッカーの長谷部誠選手、最近有名なところでいうと山崎育三郎さん。その他、本当に多いのだ。

なんか、スターが多いから後付けなのかな？
私がリーダーシップをとる、率先して前に出てみんなを動かすということが、今までどれだけ苦手な人生だったか、、、、、、

25歳で鬱病になって、10年経つ今もなお治療しているとは、本当に夢にも思わなくて。

産んでくれた親の元でいまだに養われの身。

去年、誕生日前夜に病みながら書いた記事がこれだ。↓

情けない気持ち、状況も、このと着ているパジャマも何もかも変わっていない。

でも、
今日、35回目の誕生日を迎えて思ったことがある。

10年で、コロナさんとは関係なしにどんどんひとと会わなくなっていって、連絡もとることが苦痛になってきた中で、

いまだにつながってくれていて、
この日には必ず連絡をくれる、
私の存在を思い出してくれている、
忘れないでいてくれているひとが、
片手で数えるほどだけど、
いてくれるっていうことが、

心から、嬉しかった。

メールとか、LINEとか、インスタのDMとか。

きっと、連絡がなくても、思い出してくれているひとも、いるかもしれないし、いないかもしれないけど、いいの。

年を取ったっていうネガティブより、今年は、
私を忘れないでいてくれてありがとう
という、胸にしみるような気持ちになった。

家族は、私がお金に困っていることはわかってくれていて、
お小遣いをくれた。

封筒がかわいい（母の見立て）。

ずっと、ずっと行けずにいた、美容院に行ってこようかなって言ったら、
いいねーって、みんな言ってくれた。

しあわせなことに目を向ければ、私は、本当にしあわせだ。

十分だ。

そして、妹が、私が気に入っていたけど高くて買えなかった箱入りマスクを、何気に買ってきてくれた。

MERCIって袋、こっちのセリフなんだけど

ありがたい。本当に。

、、、、、、一方で。

実は今日も、夜の母の憂鬱な時間に、過去のあらゆるひとに受けた苦しみを私に吐き出し続けたので、正直心は参っている。

2回飲んでいた頓服薬を、3回目飲もうかと思ってしまったほど。

母を苦しめたひとを、どうにか懲らしめよう(マイルドに言うと)と考えたり、動き出したくなってしまうほどに、過剰に共感してしまうから、本当にやばい。
何かしでかしてしまうのではないかと、自分が恐怖だ。

こんなこと言っても、大丈夫なのかもわからない。

母の愚痴を、娘として普通に聞ける人間になれないから、本当に参っている。

誰か、母の話を聞いてくれるひと、、、といっても、母には私しかいない。
第三者になってしまうと、話す前に前置きが必要だしややこしくなる。
言いたいように言わせておいてあげたい。きっと、それだけで楽になるんだから。
でも、感情のコントロールができない。

しかも、
母自身も、自分の母が生きていた頃、電話で永遠に続く職場やら近所の愚痴を聞き続けてあげたらしく、それを言われてしまったら何も言えない。

私は、いったいしあわせなのかな？

今日、私の地域にしてはめちゃくちゃ雪が積もった。
サポステに行ってきたが、行っている場合じゃなかったなと思うくらい積もった。
今日いちにちでどかっときた。

母が全部やってくれた、ごめんね、、、、、、

愚痴くらい、普通に聞いてあげたいよ、、、、、、

こんな情けない姿、生体のままでも、生きていかなくては。

サポステからバスへ向かうときの融雪路に映る、束の間の青空が綺麗だったので、貼っておこう。

近くの小学生のために、融雪路ができた。

バス待ち歩道は雪、イオン駐車場の除雪された雪山越しの空

しあわせと苦しみ、もうすこし噛み締めて、力に変えていけるひとに、なれますように。

負けるな、自分。