怒れる繊細さん、おびえる繊細さん

「父さんと同じだって言われて悔しくないの⁈」

「父さんとそっっっっっっっっっっくり！！！！」

、、、、、、こう言われて、私はどうするのが正解？

「鬱病のせいにするな」

「こんなんじゃ社会に出たってやってけないんだ」

「自立したら(or子ども出来たら)自分で全部やるんだよ」

「一生あんたの世話して生きていくのかよ」

ごめんなさい。

これを「なにくそ」と思う力が湧かないといけない。

でも、言葉自体に心がずたずたにやられて、言いたいことが何なのかという本質が見えない。

(今、また、下の階で父に怒鳴っている声が聞こえる、、、)

すみません、母の話です。

父のいる土日だから仕方ない、とやりすごしていいのなら明日を待てばいいけれど、何が言いたかったのか考えると的を射ているから、無視はできない。

私は、食事前の準備が、苦手で。

父は基本何もしないひとだから、私が動かない限り母が全部やらなきゃいけない。(妹は土日仕事で不在)

でも、勝手にやろうとすると母の頭の中にもう計画があったり、必要だと思って準備したら「それ何で使ったの⁈」と、母の思惑と違うことをしてしまい怒鳴られたりで、、、そうすると、何をすればいいのかどんどん分からなくなり、頭の中がもう真っ白になってしまう。行動することが怖くて、結局おろおろして邪魔者扱いされて終わり。

「失敗しろよ。怒られてもいいからやれよ。」

と言うけれど、、、そのとおりなんだけど、、、、、、

怒り方が、ひどい。

口が悪すぎる。

その言葉たちの、形が鋭利すぎて、刺さって抜けない。

次の食事の前になると、その傷が痛んで、思考がおかしくなって、動けなくなる。

今日の夕飯前。

台所に行くと、

「具合悪いの？この時間になると急に機嫌悪くなるよね」

、、、、、、と、私が言われた。

「え？なんで？」と言ったが、これは本心で。

、、、、、、私、自覚がなかった。

きっと、そんな顔していたのだろう。気づかぬうちに。

母は敏感だ。

だから気づいたのだろう。

でも、その反応が”怒”の感情になって出てしまうようで。

やっぱり、母の思うように動けなくて、一緒に作業していると

「仕事増やすな」「もうイライラするなぁ」

怒られてばかり。

結果、

「いつも元気でいなさい」と私は言われた。

、、、、、、できる？自分、、、、、、、

いつも、元気って、、、、、、

母がみていないとき、味噌汁を作るとか、食べるもの用意したりとか、できる。

母の目がなくて、自分のための用意だったら。

母の目に、支配されすぎている。

私が勝手に。

、、、、、、これは全部、言い訳だろうか。甘えだろうか。

もし、またおろおろしたり、元気じゃなくなったら、私はどうなるだろうか。

家を出ていくことができないの。

お仕事ができないから。

お金がないから。

、、、、、、何かあったら出ていきたくなるのも、甘え？

でも。

今日、朝から家事がんばったよ。

玄関掃除、トイレ掃除、洗濯、、、私はがんばったはずだよ。

”こんな日もある”って、思えないのはどうしてだろうね。

明日になれば、何か変わる？

他力本願ではダメだって、わかってるよ、、、、、、

こんなメンタルになる土日。

日曜22時からの”毎週キングコング”があるから、笑って眠れる。

これがあるから、生きようと思って、今日は生きてみたよ。

地元にテレ東のチャンネル欲しいな。

TBSも欲しいな。

WOWOWないから、昨日のL'Arc-en-CielのLIVE、観られなかったな。

、、、、、、一回ネガティブスイッチ入っちゃうと、もう落ちていく一方だ、、、、、、

ないものねだりまではじめた。

もう寝よう。

昨日のポジティブ記事が嘘みたいで、ごめんなさい。

反応たくさんいただいて、うれしいな、、、、、、

明日がいい日になりますように。