なにも
最後までやりきれなくなっている
このテーマで書きたい、とnoteを書き始めても途中で書けなくなる
このひとに手紙書こう、と思って書き始めても途中で止まっちゃう
そしてそれっきり
障害年金の請求の作業が終わってあとは待つだけ、の状況になってからかな
力抜けちゃったのかな
母もだけど
私自身がかなり鬱状態がひどくなってきた
すきで追っていた芸人さんの出演番組とか動画とか
録画、TVerで観ようとしても
”今じゃない”
ということが増えて
追いきれなくて
特に鬱がひどいときは気晴らしにも流せなくて
適当にYouTubeの動画とか選ぶこともできない
時々
鬱病1、2年目の頃の具合の悪さだな、と思うことすらある
家事したり
サポステのPC練習行ったり
最近再燃した母のカラオケ熱に便乗して一緒に行ったり
やるべきこと、たのしいこともちゃんとできてる
でも
パニック、おろおろ状態になりやすいし
ちょっとしたことが判断できなくて頭抱えたりしちゃう
動けなくなっちゃう
ここまで疲労するようなことした？
障害年金のことは
ほぼほぼ社会保険労務士さんにおまかせできたし、、、、、、
単に、”冬季うつ”なのかな
日照時間が減って、セロトニンの分泌の関係で科学的にも鬱になりやすいことが証明されている
今日、ずっと氷点下だった
ついに外が白くなった
ただ
やっぱり
母が調子よくない
経済的に
春からやっぱりかなり厳しいみたい
そして
父に危機感がないのが大問題で
父がもっと頼れるひとなら
母はこんなに病まないのにな、、、、、、
夜眠れてないみたい
最近
向精神薬の回数増やしてるみたいで
居間で寝ちゃってたりする
「あんたのせいで薬増えてんだよ！」
と
また父にブチ切れてた
母からその愚痴を聞く私は
”夫婦の問題なんだから関係ない”
とは到底思えないので
そして鬱増しでさらにメンタルが繊細な状態なので
ききながら
狂いそうになってしまう
それが
いちばん情けない
いい感じに母の愚痴を聞いてあげられたら
母もスッキリするだろうに
もう
しんどい
今、大きなニュースになっている大阪のビル放火事件
犯人に
放火したメンタルクリニックへの通院歴があって
ということは
精神鑑定かなんかされるのかな
メンタルを病むと
衝動的な行動に出ることがある
でも
精神疾患の患者がみんな殺人鬼みたいに思われるのかな
と思ったら
もう無理だよね
ここまで大々的なことはまれにしても
何を起こしてしまうのか
自分でも予測できなくて
そういう不安と闘っているひとたちはいっぱいいて
でも
そこから抜け出したい、心から笑えるようになりたい、元気になりたいと思ってみんな毎日を生きている
死にたいことの方が多いのに
生きている価値が見いだせないことが多いのに
それでも
良くなりたいし
それを信じて
”延命している”んだ
そういうひとがたくさんいる
そういうひとが
今回のことを知って衝撃を受けて
とりあえずは
メンタルの状態が悪くなったひとがたくさんいるだろう
そして
自分に向けられる世間の目
考えてしまうかもしれない
いつ何をするかわからない状態のひとはとくに
自分に対して不安で怖くてたまらない状況にあるかもしれない
ただでさえ受けてきたであろう世間の厳しさ
ますます偏見を持たれてしまったら、と
怖いのは
こちらなの
みんな
離れていかないで
こんなめちゃくちゃなメンタルの中
私の気合を入れて観たい大会
『M-1グランプリ2021』決勝戦
が、明日、、、、、、
一部地域としてのぞかれないんだとわかった
敗者復活戦の中継
推しのコンビが復活できるのか
どんな漫才を仕上げてきているのか、、、、、、
初めてこの敗者復活戦をしっかり見てみたいと思っている
それなのに、、、、、、
このひどいメンタル
もうやだ
興奮しすぎるとまた具合悪くなるし
M-1グランプリという大会に向けて
まずは出場者みんなが無事に当日を迎えること、と思っていたら
自分が結構ダメダメでした
”推す”にもパワーが要ります
出場者の中でいちばん応援しているニューヨークの動画を観てから
寝よう
明日
雪積もってないといいな
垂れ流し記事をお許しください
私にも
私のすきなひとにも
こんな記事を読んでくださる方にも
明日いいことがありますように
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※ちなみに
ときどき観ている精神科医の先生のYouTubeチャンネルに、このようなメッセージがあがっていました。(大阪の事件を受けて)
未熟ですががんばっております。治療費にあてさせていただきたいです。よろしくお願いします。