耳を逃がしたい

母がずっと喋り続けている

父への不満
除雪車を市が稼働させる気がなくて道路が大変なことになっている不満
過去の思い出し怒り

ずっと喋り続けている

私もだけど
母の鬱症状もよくないみたい

父も疲れている
(リポビタンDXでカバーできないレベル)

昨日
母の不満に父が反論(内容は幼稚)し
怒鳴り声がどうしてもだめな私
母を苦しめるひとを許せない私は

パニックになって

包丁を持ちたくなった

障害年金のことで社労士さんとやりとり、電話したり
書類関連について理解するための努力をしたから
私も疲弊していたし
母も具合が悪かったし
父は父ですごく仕事で疲れた様子の日だった

でも
包丁を求める衝動と闘う自分が
10年目になってもここにいることが
本当に情けなくて

傷心のままお笑い観て紛らわせて寝た

今日

母はずっと喋っていた
ずっと

父のことが嫌いで仕方がないようだ
いつも以上に

父の言葉がいちいち腹が立ち
ブチギレて
私が夕食後台所で片づけをしている間も
ずーーーっと

日中も
母が私に話しかけてきたときの
私の返答が気に入らなくて
変に受け止められて
私はもうどうしたらいいかわからず頭がぐるぐる

私がいる空間では何かをずっと話している
正直
聞きたいわけではないけれど
母も私しか話し相手がいない
しょうがないか

時々
自分の中でも考えが浮かんで
「○○だよね」と返すと

「違うあんたは✕✕だから※※※※でしょそれは関係ない」
と即否定される

もうわからない

そして
さっき

ただただ聞いていて
「うんうん」
という相槌をうったら

「その”うんうん”嫌い」

、、、、、、、、、、ええええええ

だから
無言しかなくなった

何これ？

私は今
目や耳から情報が入ると
その情報がまっすぐに心に届いて
即感情が動いてしまう

ずっと母が話しているのは愚痴や過去の苦労、怒りの話

”聞き流す”ということが不可能になっている私

例えば
・母の話
・TVからの情報
・その他の音声(部屋の外の雑音とか)
その3つが同時に流れる環境にいる場合
どれが今聞きたい、必要な情報かを
普通のひとは無意識に選別してその中のひとつに集中して聞ける

でも私は鬱がひどいと
3つがすべて同じ割合で入ってきてしまって
脳みそが悲鳴を上げる状態になってしまう

苦しい

でも
集中して母の話を聞いてしまうと
感情が全部ネガティブな方向へもっていかれる
何故なら
話の内容がネガティブだから

そして
母を苦しめた相手についての憎しみを聞けば聞くほど
そのひとをなんとかして、、、、、、
懲らしめられないかと思うくらいに過剰に怒りがこみ上げる

その相手が父であっても、そうなってしまう

自分がどうなってしまうのか怖い

そして
明日もきっと母は喋り続ける

私は聞きながらどうしていたらいいのか

感情なんかなくなってしまえば楽だなって
何度思っただろう

母を傷つけることを言ってしまうこの口がなくなればいいって
声なんかなくなればいいって
何度思っただろう

耳を

私の耳を

どこかに逃がしてあげたい

ノイズキャンセリングイヤフォンなんて
していると
話を聞きません
と言っているのと同じこと

前
母の前でウォークマン聴いてて耳がふさがっていたとき

「一生聞いてれば」

と言われて
パニックになって
大事な大事なウォークマンを踏んで壊した私

これでいい、とか思った私

そして

「目の前で、娘がウォークマンを自ら踏んで壊したときの、親の気持ち考えたことある⁈」

って、何年か後に言われた

わからない

私は

私のことだけで

いっぱいで

そんな思いやりなんかない

私は

ひとを思いやれない

ごめんなさい

壊したとき
「床傷つく」
と
家の心配をしたあなたの言葉しか
覚えていません
ごめんなさい

あれ以来
母の前で
イヤフォンをつけられない

母に気づかれないように
私の耳をどこかに逃がしてあげたい

そして
普通に
ひとの話を
母の話を
聞ける人間になりたい

本当は
もう

聞きたくない

母の
愚痴も
父がどんなに自分の思い通りにならないか、今まで子育ても何もかもしてくれなかったかって話も

それに
同意しても
否定しても
相槌を打ってもだめなら

そして
私の話すことがいちいち気に入らないのなら

もう、、、、、、

いっそ、、、、、、、、、、

明日が
今日と違う日でありますように