今を楽しむということ(療養中)ラジオフィードバックはまた今度♡

私はわりと昔から芸能活動に憧れていて
ボイトレやダンスなどをやってきたんだけど

私にも「今が楽しければいい」という時期もあって
それはただ単にそう思ってる部分と
その頃の自分に居場所が無いと感じていて
（居場所が無かったと断定するよりは、その頃は選択肢を知らなくてそう思うしか無かったと今は思う）
外に自分の居場所を作った。

いつも人といたくて、
必要とされていたくて、
日常から逃げるように知らない世界を渡り歩いた。

バカだったんだよね、その頃は笑

バカだったんだけど、バカな理由があったんだよ。
それが居場所とか、コンプレックスとか、
必要とされたいとか、
そういうところから来てた行動の結果だったんだと今は思う。

話は戻るけど、私は芸能活動を頑張りたかったから、色んな音楽関係の場所に出向いていた。
この頃の私を知る人は今はもうほとんどいないと思うくらい前の話。

思い立ったら即行動、諦めない、
がモットーの私は、その頃も色々な人に相談をしたり力を借りていた。

その頃の私は歌もド下手、ダンスもド下手。

ステージに立つこともあったけどよくあんなド下手な私の声で曲を作ってくれたなと思う。

私の夢を色んな人に語った。

そのたびにさんざん言われた。
怖い思いしたことも何度かあった。

甘いとか、歌下手とか、それじゃ無理とか、こっちの方が早いよ、とか。

めちゃくちゃ頭にきたし、
無知な人を利用する大人がたくさんいるんだとも今考えたら思う。

でもそのひとつも私の経験値になってはいるんだろうね。

私はがむしゃらに頑張った。

とにかく歌を上手くなりたかったし、
その頃はモデルとして生きていきたかったから
どうしたらそうなれるのかたくさん模索して実行してきた。

もうこれ以上無いと言えるくらい必死に何年も芸能活動に向き合って頑張った。
朝から夜まで。

私はその「バカだった頃の私」や
自分のコンプレックスでいっぱいだった時間を取り戻したくて、
少しの時間も無駄にしたくなくて
無理しすぎなくらいとにかく行動を続けた。

その頃から私は「成功」を求めるようになった。

「成功」というのは「結果」で、
例えばアイドルで言うならば、
小さなステージを重ね、お客さんが増え、
大きなステージに立つこと。
もしくはその先。
これが私にとっての目標だった。

だからその過程に苦労や努力があっても
それは自分にとって当たり前のことで
乗り越えなきゃいけないものだった。

結果に繋がらないと、努力が足りない、
方法が間違ってる、随時見直しと反省と改善を続けてきた。

成功を求め続けてきた私には、
例え今武道館に立てたとしてもただの努力のルーティンでしかないと思った。

このブログで私が伝えたいことはこれから書くこと。

うつになってから、とても色んなことを考えた。
昔のことも思い出したし、
ドラマを見て気付きもあった。
(このドラマでこういう影響を受けたとかもブログに書いていくね)

今は、成功より楽しみたい。

体と心が元気じゃないと成功しても意味が無いと気付いた。

毎日の出来事、日常の小さなこと、
芸能活動ももちろん、
その時その時を楽しんで、そこに結果がついてこえばいいと思う。
結果が無くても、余裕がある生活できて
とにかく鬱を繰り返さないことが1番大事で、
いつも笑顔でいられれば私はいいと思った。

幸せは、外に求めると一生求め続けなきゃいけない。

何かを手に入れると、また次、そしてまたその次…というように。

幸せは自分の中にある。

これはなんとなく以前からわかってはいたけど、
それを体験した。という感じなのかもしれない。

その上でまた昔のように
「今の楽しさが大事」
と思うようになるなんて。

皮肉なものだね。

あんなに無駄だと思ってた時間を取り戻したくて必死に頑張ったのに。

でも今は何も知らなかったあの頃、
ダメ出しばかりされてたあの頃とは違って、
今は知識も経験もある。
技術も磨いてきた自信もある。

それらを乗り越えて、
「ゼロ」にようやく辿り着いたのかもしれない。

私が本当に求めてたもの。

うつになって良かったとは思わない。

けど、今だからわかったんだと思う。

このまま休みなく活動を続けていても答えは出なかったと思う。

みんなの大切な「今」をまた共有できるように。

毎日笑顔でいられる自分になる努力を
これからは頑張ります。

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