覚悟はしてるんすよ 楽しいことをすることは、 辛いことをすること 平穏な日を過ごすのは、波が少ないから 緩く楽しい、緩く寂しい それも幸せ、わかってる でも、私はでっかい楽しいを求めて、 でっかい寂しいも抱えて、 生きていってやる、生き抜いてやるの気持ちは とっくの昔から持ってる、君らと出会ってから。 そりゃ寂しいよ、あんだけ楽しいんだもの でっかい楽しいの後にはでっかい寂しいがあるし、でっかい寂しいの後には、 でっかい楽しいがあるんだよ 人生ってそんなもん
てか いろんな人の考えを受け入れるための教養とか 傾聴とか、 色々試してみたけど 結果取り込みすぎてどれが自分の考えなのかわかんなくなるくない？
価値観が合わないね、考え方が違う って言われて 知ってたけど悲しかった とっくに知ってることなのに いや、 価値観が合わないことが 悲しいんじゃなくて わかろうとしてくれなかったことが 悲しかったんだ よ
私高校生の時 背が高いかスポーツ推薦で入ってくるかのどちらかで顧問がお気に入りを決めて、 部活のメンバーには認められていても顧問のおじさんに好かれない限り絶対に試合に出られないバスケ部に入ってたんですけど、 その理不尽やるせない感情(私はチビだし一般だったので報われない側だった)が悪いことかのように、メンタルトレーニングと銘打ってトレーナー雇って 無理やりポジティブに仕向ける 3年間ずっと理不尽なことをポジティブ変換させられて生きてきたから すぐに解決できることをネガテ
あつい！ あつい！！ 夏は大好き 暑いなと言いながら汗ダラダラ流して うっすい服で外歩いてても何も思われないから。 もはや服とか着たくない、できるだけ生身でいたくない？ いつもそう思うんだけど、 今年の夏はなんと言っても夏バテがすごい。 夏が好きと、夏バテしないは、共存しない。 夏が好きでも、夏バテはするのだよ ソレと同時に本気で向き合うことが増え、 悩みが増え、 悩みが心で大きくなって胃にまで到達して、 お腹いっぱいでご飯が食べられない。 体重は4キロほど落ちた。
現実逃避をした。 今の自分の気持ちをまっさらにして、日本を飛んで、海外に出かけた 日本においていくつもりのあれやこれやの気持ちを結局飛行機に連れてきてしまったみたいで つい、海外旅行なのに一緒に行ってくれた友達に愚痴をこぼしてしまった。 私が愚痴る時は全部、人間関係のことなんだけど 小学生じゃないんだから、付き合ってて嫌な人とは付き合わなくていいじゃん 好きな人とだけいればいいよ 友達(＝メンタルポジティブギャル)に言われた どうしても、去るもの追わず来るもの拒まずで
モヤモヤしてた。 約2週間、ずーっと こころの先生に初めて相談してみたら、 相手を信頼することが大切らしい。 信頼ってなんだろう 信頼のために必要なのは、時間と対話だとう結論になった。 まず、信頼というのは、 自分の知らない相手の一面があっても、大丈夫だと思えることらしい。 芦田愛菜ちゃんが言ってた、 信頼している相手がいて もしその相手が自分の思い通りに動いてくれなかったら、信頼していたのに裏切られた、と思ってしまうとしたら、それは本当の信頼ではない。 といった言
人の気持ちを考えられずに傷つけられたことを そんなつもりじゃなかった、とか 価値観が違う、とかの言葉で 片付けられるほど悲しいものはないよ 言葉って本当に棘
なんか自分が異常にイライラしている気がして、 なんでなんだろう、もう精神異常かもしれない、おかしくなってしまったのかもしれない。 初めてカウンセラーの先生とやらのところへ やっぱり話すと整理がつくのは本当で、 少し、楽になった、気がするというか そういうことにしとく いや、楽にはなってなくて、問題がすこーしわかった気がする 先生から、人を信用しなさいって言われた できません、どうすれば信用できるんですか？ って答えた 私と意見がどれだけ食い違っても、 ギクシャク
朝、思ったよりも早く起きれた、休日。 ギターを弾いてみる。 うーん、上手く行かないな。 外は天気、暖かそう。 今日は昼にお出かけをするし、メイクをしよう。 上手くいったかも。 うーん、でも心が晴れないな。 家を出る。予約してた服をとりにいく。 思っていたより可愛くて、テンションが上がる。 少しだけ、友達と話す。 ほんの5分程度の会話、まあ、普通。 うーん、やっぱりモヤモヤする。 美容院に行く。2時間後には全く違う自分が写っている。 おー。かわいい、思ったよりも似合
『一生』というコップの中に、 喜怒哀楽、経験を詰めて入れていくのが人生で、 それがいっぱいになったらそれで終わり そのコップの大きさも大きい小さい人それぞれで、 何を入れるか、何を入れないかも人それぞれなの その人の心を揺さぶったものでなければ、 コップには入らないのです ほとんどの人が、 楽しいことだけじゃなくて、他人からの目とか ちくちく言葉だったりとか、それも詰めていくんだと思う。 これは全然悪いことじゃなくて、 それも含めての自分が出来上がる。 いっぱい詰めて
私の周りは死にたがりが多すぎる。 私は死にたいなんて口が裂けても言えないから、 本当に謎すぎる。 いや、本気とか、冗談とか、そんなことはどうでもよくてさ それを言って私にどう言う気持ちにさせたいのだろうとよく考える。 ある種、怒り。 でもやっと納得したことがある 先日酔っ払った父親が、家の前でこけた、と報告をしてきた。 頭が痛かった私は、 ふーん、 とだけ一言。 お母さんは？まだ帰ってない？と私に確認をしたあと、 呑気にテレビを見始めていた。 鍵が開く音がして、ま
6/1、初ライブ。 お猿ぶら下げて、ギター弾いてきたよ。 いや、歌を歌ってきた、かな？ 緊張はしっぱなし、 しかもなんとトリにしていただけたもんだから、 リハーサルの12時ごろから夜の20:00まで 人と喋ってる間も セトリセトリセトリ、、、 MCここであれ喋って、えーとえーと、、 もう1人の自分が頭の中でベラベラ喋ってました。 もし会話途切れてたらそっち行ってたわ、 すまん。 歌詞飛んじゃうしMCもヘラヘラしちゃうし、 言うこと忘れてあれってなって(メンバーに助け
わたしが信用しているひと 第一位 わたしが大好きな人 第二位 わたし ・ ・ ・ 最下位 社会的地位がある大人 社会的地位のある大人のことを好きな人間はきっとたくさんいるのだろうから、 わたしの目の前に現れたら、ふーっと吹き飛ばして そいつらの元へ連れてってやりますよ わたしの前からはいなくなってもらいましょう😖 そういう偉そうな大人を見ると、 逆張りして全て気に食わなくさせてやる‼️ 私たちだけの世界をつくりたいものです わたしが社会的地位を持つ大人になりませんよ
コンビニの前でヘッドフォンをつけながら 肉まんを頬張るこの夜が好きだ 誰にもしばられない 誰にも見られてない 見られてても気にしない この夜が好きだー。
私の嫌いな自分の歯並びを 好きと言ってくれる君は、 私が言えるはずもない言葉を いとも簡単に言えてしまうから、 あーかなわないな、といつも思う そんな君は自分のことを大嫌いだと言うけど、 私はそんな君が大好きなんだよ 私の嫌いな自分の声を 好きと言ってくれる君は、 許せるはずもない出来事を 最も簡単に乗り越えるから もう勝てないな、といつも思うよ 永遠はいつも必ず無くて、 いいことも悪いことも必ず終わってしまうから、 ちゃんと抱きしめてあげなきゃいけない 失ってか
