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1991生まれの会社員デザイナー(28) 新卒から5年半の上京生活を終え、地元へ帰って…

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1991生まれの会社員デザイナー(28) 新卒から5年半の上京生活を終え、地元へ帰ってきました。 そのとき自分が感じたこと、気づきを書きとどめます。 心をからっぽにして、自分の内面を外に吐き出せる自分になれるように、まずはつづけることが目標。

自分の「好き」を肯定できる、強さ

わたしはこれが好き！ そう言い切れるものって、どれくらいあるだろう。 好きなものはあっても、言い切れるほどのものは そう多くないのかなってわたしは思う。 きっと自分に自信がない部分がまだあるから。 本当に本当に好きなものたちだから、むやみに人に 打ち明けて、傷つけられたくないから。 でも、その中でも「好き」といえる者たちは 少なくともわたしにとって、強いものたちである。 幸い音楽、恋愛において、そういうものは持っている。 誰に何を言われようと、もちろんそれで一時的に自分

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    • 最近人に向き合ってないんじゃない？

      と思ったことをきっかけに、自分を振り返ってみたら 前に経験したときよりもうまく言語化できたように 感じられたので、今年になって初noteします。 人に向き合うことを選ぶと、自ずと自分の嫌なことにも 向き合わないといけなくなる。 それは一時的にはきっと苦しくなる。 でも、長い目で見たとき、向き合ったほうが絶対自分のため、 めぐりめぐって相手のためになってた経験が自分には多い。 わたしは自分の本音を人に話すことへの抵抗が強い。人の話を聞いてるほうが楽でいいと思っているので、

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      • 好きなものという原点の話

        こんばんは、さっきまでBIMくんの無観客配信ライブ ひとりで楽しんでました、いやあやばかった…♡ その途中でどうしてもかきたくなったので、久々に ぽちぽちnoteに気持ちをかくことにしました。 （実は書き溜めてたのに稿してないのもあるけど！） BIMはライブのチケットとるかずーーっと迷ってたけど この機会に配信見て考えようと思いつつライブ前の 4回のラジオも毎回聴いて、どハマリしちゃってる。 一回のめり込むと飽きちゃうんじゃないかって不安から 他のアーティストもかじりつつ、

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        • 今年立てた目標の達成度は？

          こんばんは、ご無沙汰してます。 4月下旬から在宅勤務が始まり、はや6月ですか…！ しかももう6月12日だなんて、時間が経つのが早い！！ 6月一杯までは在宅勤務、以降も働き方改革として 在宅勤務制度を導入してくれるらしく、いっときは うずうずして気が狂いそうでしたが、今や在宅じゃ なきゃやっていけないくらいの、根はインドアです。 でも、人と逢わないと気持ちが落ちる難しい性格。。 …でも人と逢ったり連絡とったりすることにも疲れる、 何が1番いいのかよくわからなくなってますが

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          なにをもって、好きになる？

          最近になって、見え始めてきたことがある。 行動、決断、実行、吸収、協、努、観察、表現、 志向、積極、柔軟、独自、創造、知、根、可能 そういう「力」とか「性」がつくような その人「が」持つ要素に自分は惹かれるんだなあと。 もっとこの人のことを知りたいなって感じる◎ いやそんなん当たり前っしょ！？って思われる かもしれないけど、この「力」とか「性」の 前にくる言葉って、人によってだいぶ違うのでは。 吸収力、柔軟性、独自性、根性、可能性あたりは あー自分そういう人、一目置い

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          無理、我慢、過去からの脱皮

          おおよそ自分の半生ほどの付き合いだった人と 本当の意味での決別ができたと思う、そう元彼。 未練とか執着とか、認めるとか責めるとか、都合がいい とかとかな、結局苦しめてたんだよな自分を。 こんな時間にnote書くことも、ましてや 自分の恋愛のこと書くことになるとは、よっぽどだ！ （コロナって相当影響力でかいんやな…暇すぎる。笑） あんま友達とかにも多くは言わない性分なのですが この機会に自分の中にあったものを吐き出しまくって ①めっちゃ自分無理してたんやなあ ②いっぱいい

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          ヒップホップ育ちでなにが悪い

          中学生、知らない小学校卒の子のほうが多い、今までと違う環境。 自己紹介で好きなアーティスト欄はRIP SLYMEと書いたから 一部から呼ばれたあだ名は「ラップ少女」に…懐かしいね。 キース・ヘリング大好きだし、街中のいい感じの落書きとか 変なステッカー写真撮っちゃうし、グラフィティ画像集めもする。 自分は踊れないけどダンス見るのは好きで、クラブの雰囲気って 独特でいいよね、スケボーしたいしBMXかっこいいし ストリート系のファッション見てると欲しくなっちゃう。 「ラップ＝

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          展示会はなくなったけど

          こんばんは、noteだいぶご無沙汰してTwitterの更新多めでいたので、長文書く気持ちがあまり起こらなかったのですが 久々に、この先もとっておきたいなと思えることがあったので、忘れないうち書き留めて、気持ちを呼び出せる準備をしようと。 今、人生ではじめて、展示会に出店する側の立場で仕事をさせてもらっていたのですが、この度中止になりまして。 まあそうなるだろうと想定内の出来事ではあったのですが、この2ヶ月くらいは通常業務に+α、時に残業もしながら、毎週展示会のことをやってい

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          この時間ってずっと続く、わけじゃない

          昨日は妹の高校受験が無事に終わり、合格祝いということで 母、妹と女3人でごはんを食べにでかけた。 いつもお酒を飲む母が、体調が良くなくってね、だから 飲まないと事前に電話で言われたので、どうしたのかなって。 風邪とか、そういう気持ち悪さだと思って話を聞くと 1週間ほど前から、胸が痛い、呼吸が浅いんだと言う。 病院に行ったら、血圧が200/120超えだったそう。 明らかな異常値で、血圧を下げる薬をもらったそう。 1回だけ、お酒を飲んだ日があったんだけども、また 胸が痛くなり、

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          もし自分から○○がなくなったら

          覚せい剤事件で、芸能人や歌手、スポーツ選手らが捕まり、 過去1年間のデータで過去最多の薬物押収量になった。 捕まったり薬物で狂ったり事故で怪我したり、 いつ起こってもおかしくないよなあって。 自分では悪いことはしないと思っていても、 交通事故とか医療ミスに巻き込まれることもある。 労災とか過労、鬱とかの精神疾患で人生が ガラッと変わっちゃうこともあり得る。 「変わる」で終わるだけマシなのかもしれない。 「死ぬ」ことで人生が終わっちゃうんだもんなあ… 芸能人は演技力に長け

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          思考を上手にする

          どうも調子が悪いときがある、原因はわからない。 そんなときって、誰しもあることだけれども 調子が悪いときにこそ、やわらかくありたい。 自分の中はもういっぱいだから、調子が狂って うまくいくときは整ってたバランスが崩れて、 身体的にも精神的にもSOSを出している。 自分のことでも一旦離れて客観的に見定める。 深く考えず、そのときの心を、自分の外に出す。 気持ちを声に出してみて、その裏を返してみる。 誰かに話すでも書くでもいい、打ち込んでもいい。 自分と心、頭は密接な関係だ

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          …いや、待てよ？

          ここ最近ずっと気が抜けてて、どうも身が入らないっていうか。 思ってること行動できてないこと多い。 やらなきゃ変わらなきゃ、〜ねばならないっていうので いつのまにか自分がいっぱいいっぱいになってて できなくなってたり、自分が追い込まれてて 嫌だー、面倒、今はそのときじゃないってなりがちかも。 〜ねばならないって、あんまり良くないんだよね。 自分責めてる側の感情だし、周りが固められてて 自分から素直に起こる気持ちじゃない、自発的じゃない。 noteかくのもしばらく間あいちゃっ

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          自分の武器ってなんだろう

          金曜日、今週も1週間お疲れさまでした私！ 今読んでくれてるみなさん、いつもお疲れさまです！ たまには仕事のことも書こうかな。 去年11月から勤め始めて、頭の中お花畑と出張が続いた1ヶ月目、夢から醒め現実を知り年末までずっとのびのび生きれずに2ヶ月半過ごしていたら、ぎっくり腰を元日夜に発症。 「へぇー、そうなんだ！」「なるほど、勉強になりました！」「心に余裕がある人が、多い会社だなあ」「人を大切にしてくれてる…！」 「できる先輩と、できない私」「ここでは何が求められているの

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          突然やってきた「決心」

          こういう、漢字のつくりとか言葉の意味とか大好き。 心が決まる即ちそれ「決心」って、昔のどんな人がそういう 風に呼ぶこと決めたんだろうなあとか、その人は一体 どんなときにそういう名前をつけたのかなあとか 本当、昔からあるものには頭が上がらない、すごい。深い。 さて、今日が突然、決心の日、となりました。 急に意図せず、私の心が決まる出来事が起きたので 寝ようと思ったけどもnoteに書き留めることにしました。 早速ですが、声を大にして言いたい… 私がそう思うんだから、それでい

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          自分をプロデュースする

          唐突だけど、もうじき章が変わるときな気がする。 去年10月に東京から金沢に帰ってきたのも、自分の感覚信じて 流れに身を任せた結果であり、なるようにして成ったこと。 そのときが来たタイミングと、あのとき起こった状況を 素直に受け入れられる自分だったから、今がある。 その一方で、いざ地元帰ってから、あれっ？ってなった。 東京はこうだった、つまらない、何か違うっていう感覚や 本当にこれでいいの？って自問自答の連続… 受け入れようと心に決めて行動まで起こしたはずの自分が、 いざや

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          先を見失っていた

          この最近の自分って、今がどうとか、目先しか見えてなくって、 なんでそうなりたいの？自分はどうなりたいの？が見えてなかった。 それと合わせて、人と深く関わることを避けていたかもしれない… こう思うんだよね。 なんでそう思ったの？ どのタイミングにしよう… 誰に話したらいいんだろう？ どうやって伝えたらいいかなあ？ 何の為に、それをしたいと思うの？ 本当は自分のなかで思っていること、考えていることを 周りの人に出さなくなると、今までできてた人にすら出せなくなって 自分の感覚が

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