最近人に向き合ってないんじゃない？

と思ったことをきっかけに、自分を振り返ってみたら
前に経験したときよりもうまく言語化できたように
感じられたので、今年になって初noteします。

人に向き合うことを

選ぶと、自ずと自分の嫌なことにも
向き合わないといけなくなる。

それは一時的にはきっと苦しくなる。
でも、長い目で見たとき、向き合ったほうが絶対自分のため、
めぐりめぐって相手のためになってた経験が自分には多い。

わたしは自分の本音を人に話すことへの抵抗が強い。

人の話を聞いてるほうが楽でいいと思っているので、積極的に
自分のことを話すことが少ないので、相手の話を受けて
直接自分の口から自分の過去の出来事や今の考えを
伝えようと一瞬思ったとしても、話す状況が来るのを待ってしまう。
そうやって、無意識に話さないで済むようにいたいと
自分にも相手にも向き合うことから逃げていた、と気づいた。

でも、よくよく考えてみると、どうやら自分のことを
相手にも伝えたい、知ってほしい気持ちが心の奥にあった。

状況…たとえば自分に話題を振られるとか、話の流れでスッと
話し出しても不自然じゃないかとか、そんなことを考えている。
でもそれって、要は話したいってことには変わりないのに、
ただ自分から話を切り出せない、背中を押されるのを待ってて
タイミングのせいにして、また話せない悪循環を生んでいる。

うまく話せない、伝わるかわからないということにして、自己開示を
することすら諦めていった結果、どんどん苦しくなった。

●話すことを整理しないと話せない
●のどが締め付けられる感覚
●スラスラ言葉が出てこない
●涙目になる
●悲しくないのに涙が出てくる 等

そんな不器用な自分を人に見られたくなかった。
（でも内心知ってもらったら嬉しいし楽しくなるし、
相手とより深い関係になりたいとも思っている）

…とまあなんと傲慢なんでしょうねわたしって。笑
想いと行動矛盾してるしさ、相手のことを知りたいのなら
まず自分をさらけ出すほうがずっと近道なのにね。笑

わたしは本音を口に出そうとすると先に涙が出てしまう。

先日Twitterでわたしの涙はこれだ！と確信した投稿を見たのだが
自己開示に対するストレスを抑制するために涙が出てくるらしい。

まだ話慣れてない人に自分のことを話そうとしただけで
先述の状況下での思考が頭をめぐり、感情が高まって
ぐしゃぐしゃになってしまう自分が嫌で、苦しくなる。
相手に伝えたいっていう思いがあるのに、意図せず違うかたちで
相手に受け取られていることも多くて、仕方ないことだがきつい。

泣いていると、一般的には悲しいとか辛いとか苦しいとか
そういう感情とみなされて、もういいよって相手に思われたり
自分はそういう想いじゃないのに、誤解されているときもある。

じゃあ、どうしたらいいんだろう…って思った。笑

でも、結局わたしは話したい、知ってもらいたいから
そうやって悩んだり苦しんだりしてるんだと思うし、
その悩みを解決させるためには、待つことじゃなくって
自己開示して抵抗減らしていく以外ないと思った。笑

自分のなかであーだこうだ思っていようが、
相手にどう見られていようが、どう考えられていようが
一度その不器用なわたしを見せることができたら、
次はその苦しみは軽くなってるし、そのはじめの一歩を
踏み出せるかどうか、やらないことにははじまらないし
はじめから行動しなかったら、結果は何も変えられない。

身の回りの人に対して思うこと、気になること、あれって
思っても、見逃すこともできるし何もしないという選択を
することもできちゃうけど、向き合ったほうが絶対成長できる。
今できることでも後回しにすればするほど、苦しみは大きくなるし
嫌にもなるし、向き合うことへの抵抗や障壁も大きくなっていく。

人と自分と向き合って、苦しみを乗り越えた先は、
苦しむ必要がない楽な世界が待ってるもんね。

今のうち苦しいこと、苦手なこと少なくしてったほうが
残りの人生楽しく過ごせるんだからさ。

うだうだ言ってないで、まずはやってみよっか、それから考えよ。
やる前に考えていてもその通りになるとは限らんじゃん。
行動に時間かけたほうがきっと得るもの多いし、ほらいってみよ◎