いよいよ人に寄りかかれない

こんにちは。お越しくださりありがとうございます。

今日は最近気づいて、気づいた故にさらにできなくなったことについて、備忘録しておこうと思います。

今まで、自分の感受性の強さと人の気持ちを察する能力をイコールだと思っていた。いわゆる「エンパス」に近い性質なのかな、と自己分析していたところがあった。

でも、ACであることで自虐的な歪んだ思考で人の気持ちを推し量ってしまっていたことに気がついた。
自分の歪んだフィルターを通した「人のため」に今までしてきた言動は全て間違いだったんじゃないかって。

自分の気持ちもわからない私が、人の気持ちなんてなおさら慮れるはずもない。
それどころか、逆に大事な人を傷つけてきたのではないかと。

感じたことをそのまま伝えることができるセラピストさんに出会えたおかげで気づいたことだけど、自分を責めることが加害にもつながっていたという事実にかなり参っている。

身近な人に打ち明けられることではないし、元々人に頼れない性分ではあるが、いよいよ生きるなら誰にも迷惑をかけたくない、必要以上に誰とも関わらずに、という現状。

この記事を消すような意識の変化があればよいのだけど。

つたない文章を最後まで読んでいただきありがとうございました。