料理中でも寝る前でも→「泣きました」【声で聴く「ヨガティーチャーになるまでの話」】（復活）第1回

noteを始めるとき、どんな思いだったろうか。ここで何をしようと思っただろうか。

私の一番初めの記事は、クンダリーニヨガティーチャーになるまでの体験記の第一話だ。

自己紹介も何もなく、いきなり連載をスタートさせた。

他のSNSもしていなかったから、フォロワーは当然ゼロだった。プロフィールは「エイミー/マレーシア住み」として、私の好きなインド料理トーサの写真を貼った。

ヨガを小さく教えてるだけで有名でもないし、それ以上、どうしていいかよくわからなかった。

フォロワーを増やすやり方も調べなくて、「いいものを書けば、読者が増えるはず」とシンプルに考えていた。

2日に1回のペースで、コツコツ書き続けた。

いいと思う人がいれば、フォロワーも増えるはずだと楽天的だったのだけど、どうやらそうでもないと思ったのが、1ヶ月後だ。スキもコメントもほとんどなかった。

知らないヨガの先生の話を読みたいかというと、たいていの人はそうでないだろうから、いま考えれば不思議ないのだけど、その時はとてもがっかりした。

＊

気持ちが折れそうになった日が、分岐点だったと思う。

近くの 「The Coffee Bean & Tea Leaf」に行った。「書いても仕方ないし、もうやめようか」とその時思っていた。

2020年の7月ごろ。今から1年半前だ。

Today's Brewを受け取ると、席に座りイヤホンを耳にさし、音楽を聴いた。

窓の外に遊ぶ子どもたちを見た。何人もがはしゃいでつつきあっている。私は、肘をついてぼんやりとそれを見ていた。

飲み終えたカップを見つめた。

その時、突然「書こう」と思った。

私は、手帳とボールペンを片付け、イヤホンを耳から外し、すくっと立ち上がると車に戻った。

「反応もどうだっていい、書き終えるまではやろう」そう思いながら、エンジンをかけた。

カフェインの興奮作用だったかもしれないと今、思う。あそこのコーヒーは濃くて、大きなカップになみなみと注いでくれるのだ。

だから、コーヒーを注文して、きっと良かった。

＊

結局、連載を終えた頃から、多くの人が、過去記事に戻り1話から順に40話もの記事を読んでくれるようになった。

「泣きながら読みました」「一気読みで」「感動してしまって」「電車で読んだら泣きそうになってやばかった」というような声をたくさんもらった。

あの日、あの濃いコーヒーを飲まなければ、やめていたかもしれない。そしたら「ジミー」を書くこともなかった。

人生は思ったようには進まないのだけど、思ってもないことも起こる。

＊

2ヶ月で書き終えたのだけど、たくさんの人からコメントやメッセージをもらったから、ここには何かがあるんだと思ってる。

過去記事になると読む人も面倒だろうから、新しくアップすることにした。

kindleで有料にすることも考えたけど、それより、このやり方が喜ばれそうかなと思う。

読むのは面倒だという人も忙しい人もいるだろうしと、朗読した。

料理を作りながらでも、ベッドに横になった時にでも、聞いてくれたら嬉しい。

いろんな人が、楽しんでほしいな。

1-2日おきに更新する予定。

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「クンダリーニヨガティーチャーになるまでの話」

（第1話）

私は、運動も英語も苦手だった。

ヨガを始めたのは遅かった。興味はあったけれど、身体が固くて運動も苦手だったから「ついていけなそう」と思い、なかなか始められなかった。

身体が硬いのは、前屈で指先がほとんどつかないぐらい。

体を動かす習慣はなかった。いつもぎこちなく体を動かした。子どもの頃だって、運動会は憂鬱だったし、通信簿の体育の欄は「ふつう」以上がついたことがない。団体競技では「なるべく迷惑をかけないように」と気にかかって楽しくなかった。運動部に入ったこともない。

英語にも自信がなかった。マレーシアに住むのが、初めての外国ぐらし。留学経験もなく英文科にいたわけでもない。

それだけど、マレーシアで、クンダリーニヨヨガのティーチャートレーニングを受けようと思った。

＊

「ヨガを教える」のに有利な条件も、何一つなかった。

すでに若くなかった。

憧れるようなスタイルの良さや、人を引き付けるような魅力的な外見もない。

他のヨガの経験もない。クンダリーニヨガ以外では、クラスに参加したことすらない。

ダンスやピラティス、ボディワークなどの経験もない。飲み込みの早さや勘の良さもない。身体に関する特別な知識も全くなかった。

人前に出て話したりする経験もなかった。

ヨガの先生に求められそうなことを、私は、ほとんど満たしていなかった。

資格が取れたとしても、誰も雇ってくれないし、仕事が入る見込みもないだろう。「やめた方がいい」とアドバイスする人がいても不思議ではない。

無駄金になる、と思いとどまるのが、「真っ当」だ。

＊

半年のトレーニング期間のうち、1ヶ月半は自宅に帰れない。

費用の面も大きかった。トレーニング費用だけではない。飛行機代や宿泊費も含めると大きな金額になる。

そもそも、やり遂げられるのか。挫折するのでないか。トレーニングを終えて仕事にできる見込みもないのだから、全て無駄になるのではないか。

当時の私は、そんな「真っ当」なことに、思い至らなかった。

＊

だけど、今、思うのだ。

よかったのかもしれない。

「真っ当」を見なかったことが。

誰の意見も求めなかったことが。

無理かもしれないとか、これが苦手だとか、努力しても無駄だとか、自分にはできないとか、仕事にならないとか、考えなかったことが。

＊

もう、ある程度の年齢になっていたからだろうか。

それとも、実は何かに、行き詰まっていたからだろうか。あの頃、自分の生活を「そこそこ幸せ」と思っていた。だけど、違ったのかもしれない。

社会や他人のいうことが、当たっていることもあるだろう。

だけど、それを聞きたくないほどに、私は、実は何かを求めていたのかもしれない。

＊

「そこそこ幸せ」と思っていた。

だけど、心の底では、どこか嘘だと思っていたのか。

「なんのために行くのか？」

その時は、答えを持っているような気がしたけど、多分、違ったのだろう。

私は、ティーチャートレーニングに申し込んだ。

＜1話おわり＞