なぜいつも恋愛がうまくいかないのか？—恋愛を邪魔する“奪う思考”
オリジナル記事掲載日：2019年8月27日(一部加筆修正あり)
「いつも恋愛がうまくいかない」
「今度こそいい恋愛がしたい」
とお悩みの方、多いですよね。
ネットには沢山の恋愛テクニックが
あふれていますが、
自分に合わないテクニックを
無理したり背伸びしたりして実践するより、
心理のほうへ目を向けてみてはどうでしょう。
心理学とは、相手の心を操る魔術ではなく
まず自分の心に向き合ったうえで、
相手も自分も幸せになる方法を考える学問だと私は考えています。
いつもうまくいかない恋愛から卒業するために、向き合うことはふたつ。
・自分は「奪う」思考になっていないか？
・自分が好きな人へ与えられるものは何か？
です。
◆恋愛における「奪う」思考
「愛されたい」
「結婚してほしい」
「幸せにしてほしい」
「いつも自分だけを見ていてほしい」
「LINEはすぐ返信してほしい」
「大事にされたい」
「捨てないでほしい」
などなど、
「〇〇されたい」
「〇〇してほしい」がつくものは
これ全部“奪う思考”です。
相手の心や行為を
「自分の望む形で手に入れたい」
わけなので。
恋愛に限らず
ビジネスでもそうなんですけど、
奪う思考でばっかりいる人は
たいてい失敗します。
かつてのわたしは精神病だったので、
「精神病からわたしを救ってほしい」
と思っていました。
これも奪う思考ですね。
※他人に助けてもらおうとしていると
うまくいかない、というのは
こちらの記事に書いていますので、
あわせてお読みください。
↓
◆「与える」ってどういうことなのか
相手に与えるって言っても、
じゃあ具体的に何をすればいいの？
と悩む方もいらっしゃるでしょう。
まずは「その人が喜ぶこと」を考える。
次に、
「それをした自分もうれしいかどうか」
を考えるんです。
「笑顔にしたい」
「幸せにしたい」
って、相手に“喜びを与えたい”ってことです。
けどそれが、我慢しながらとか
自己犠牲しながらだったりしたら
意味がありません。
「これをしたら喜ぶかな」
と思ったことをやってみて、
好きな人が笑顔になったり
幸せそうにしてくれたら、
自分もうれしくて満たされる……
本当の“与える”ってこういうことです。
◆「与えた」のにうまくいかない時は“自己満足”
「喜ぶと思ってやったのに、喜んでくれなかった！ 何だあいつ！」
「あそこまでしてやったのに、裏切られた！ 恩知らずだ！」
と、相手に怒りを覚える人もいるかと思います。
しかし……ちょっと、厳しいことを言いますね。
そういう人は、残念ながら
ぜんぜん相手のことを見ていないし、
考えていないんだと思います。
自分だけがうれしいことをしているんです。
そういうの、自己満足って言います。
相手のことをよく見ていれば、
相手のことをよく考えれば、
どういうことが好きなのか、
どういうことで喜んでくれるのか、
わかってくるはずなんです。
◆大事なのは「その人を理解する」こと
よくわからないブランドの
高級プレゼントより、
暑い時に100円アイスを
買ってくれる方がうれしい！
という人もいるでしょう。
100円アイスなんかより
高級プレゼントがいい、
という人もいると思います。
重要なのは
誰にでも当てはまるような
恋愛テクニックなんかじゃなく、
“その人”です。
(そもそも100%誰にでも当てはまるテクニックなんか存在しませんし)
「その人は一体、何が好きなのか？」
「何でよろこんでくれるのか？」
それを意識していくと、
自分の心も相手の気持ちも
いい方向へ向かうのではないでしょうか。
人がうれしい時って、
「自分に興味を持ってくれた」
「自分のことをわかってくれた」と
感じた時ですからね。
ごきげんよう、さようなら。
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