子供が生まれるって奇跡だし神秘なんだね。 欲しいかどうかはまだゆれるしきてくれるかもわからないけど 昔よりかは子供が欲しいなって気持ちが湧くようになってきたので 親からのトラウマ、 親になるトラウマから解き放たれる時が迫りつつあるのかも。 1歩前進だね。
物の始まりや紬に使われることの多い星の王子さまなんて自分にとっての大事を。 いつでも思い出してしまう大切な物をなんで貴方に共有してしまったんだろう。大切だからこそ共有してみたかったんだろうな。 きつね。ばら。 あなたを思い出す。 あなたのばらで居たかった。 なんでこんなにも忘れらないんだろう。 今日、君の膵臓を食べたいを観た。 貴方は君の膵臓をたべたいを読んだときに、なんにでもさんをつける女の子好きだなって言ってきた。 それって私なんだけどなって思ったのに....
告白をいつからストレートな気持ちで受け取れなくなったのだろうか。 疑心暗鬼なんて失礼な行為でしかないのは分かってるけど受け入れられない自分が嫌い。 どの自分を好きになったのだろうかとか考えたくない言う自己勝手な理由なのを隠したいからなんだろうな....
私はどこ？ 主人格を必要としてくれる人が居なくなったら私は誰になるの？ パーソナリティ障害って何が正解か難しすぎて抱え込むには難しすぎる。 そして偏見が凄いのでネットでしか明かせない辛さ.... 実際、鬱バレして仕事を自主退職に追い込まれたので精神疾患は人に言えない
恋人と友人の違いってなんなんだろう。 大人の友達は性行為をする友達の形だってありだし、片想いでも恋人の形を取ろうと思えば取れなくはない。 ただの口約束でしかない。 その点結婚は、違反があれば罰せる程の効力をもって一緒に人生を共に出来るのだ。 だから私は結婚したい。 誰かに縛られたい。縛りたい。 共依存が目的。 歪んだ愛のカタチでも愛は愛なんだから。 逃げようとする方が悪いの。 私はいつだって間違っていない。 でも、縛れば縛るほど大人の愛は上手くいかないことが多い
私の中には5人いる。 多重人格ってほどではないと思う。 結 過去 叶 萌 そして私 ゆい、かこ、かな、もえ、そしてわたし。 字の通り 結は人と私を繋いでくれる。 悪く言えば悪縁も運んできてくれる、縁が大好きな子なので大人な遊びを真っ先に覚えて私たちに伝染させたのもこの子。 過去は嫌なことを引きずり続ける苦手な子。 記憶力が良くて、勉強ではすごく助けられたけど、なんでもしっかり覚えすぎていて嫌なことまで覚えているから私は距離を置いてしてしまう。嫌いなわけではないのだどう
物心が着いた時には既に躁鬱の中にいたので逃れる方法が分からない ただひとつ出来ることとすれば、躁の間に全てを終わらせて置くこと。 時々タイミングがズレることもあるけどここまで付き合いが長くなってくると、自分にとって必要なことがなんなのか薬以外でできることは何かをわかってきたり分からなかったりする。 - 大きなきっかけは7歳の頃から買っていた犬の死だった。暴力は振るわれなかったものの、母親の女の1面のせいで怖い思いや危ない目にあってきたり、束縛を愛だと思っているせいで友達
初恋はいつですか？ ファーストキスは？ 「無難に、中学生くらいのときですかね。」 あの人と...声にならない声で最後に添えたのは自分でも何故かは分からない。 理由をつけるならば、相手が同性だった事を知られて何か言われるのが億劫だった事にしておこう。 同性愛者や性別の壁を越えた恋愛の形があると言う知識は持っていたし、興味もあったが、大人たちの無言の圧力と教育によって、自分自身は異性愛者だと思って生きてきたし、縁のないことだと勝手に決めつけて生きていた。 でも、異性以外と
彼が親友とパートナーになったそうだ。 初恋は実らないってホントだったんだな。 いくら頑張っても性別は変えられない。 - 男はみんな私を抱いただけで満足しているが、私は抱かれてやっているので利用しているのはこちら側。 あくまでも立場は弁えてもらわないと困るのだ。 だからこそ、こないだの失敗は倍で返してやる。 と、気合を入れて真っ赤なリップを口元にキュッとひきなおした。 一夜限りの間違いだからこそ誰に当たるかどう自身が弄ぶかに自分をベットしている訳なので万が一にも負ける
私ね？ Peaceの箱を開けた匂いだけで、社長だからって特別扱いしませんよ。外で吸ってください。なんて言いながら匂いでクラクラしていたタバコを慣れた手つきで咥えて火を移してってあざとく強請るようになったし、 美味しくもないのにビールのプルを片手で引いて最初は生じゃなくちゃって言えるようになったし、巷じゃレディーキラーなんて名前がついてしまってるから無知な女の振りをしてたまにしか頼まないけど、アルコールの中ならスクリュードライバーが一番好き。 彼氏が作ってくれるお酒で強くなっ
自分の寂しさを埋めるために男たちと時間を重ね、禁忌を犯す毎日に満足していた。 利用するのはあくまでも私。 心を求めているんじゃない、身体を求められることに応えてあげるというスタンスで抱かれることによって相手を支配し、 私のために動く男を見て自尊心を保っていた。 生涯を共にする相手と愛を確かめ合う為の行為の幸せを知らない訳では無いが、限りのある火遊びの行為はとてつもなく甘美な響きで私を魅了するのだ。 悪魔の囁き。 そして、その行為の相手に選ばれし者は社会的地位があればあ
私が私であるために私の夢を壊し魂は売った。何が私を裁き、連れゆくのか。 宛のない暗闇の中で、1人の名前を呼ぶけれど一向に誰かが来る気配もない。私はひとりぼっちになってしまったのだろうか。 19歳の時から5年付き合った彼と別れたのは、5年と1ヶ月と3日。 あんなに幸せだったはずなのに最後はお互いを啀み合う言葉の日々。 同じ家に帰り寝て起きて、手作り弁当を渡すだけの関係。 壊れていた心に塩を塗る彼、傷口と心の距離は開くばかり。 日常に終止符を打ったのは彼の方だった。 完
