うつの経過をかいてみる

今年の六月半ばかな？に退職してから、

今までのストレスや疲れが、膿のようにあふれ出して

足元をすくわれるようにして強制的に休んでいました。

その間、めちゃくちゃ自分と向き合ってきました。

今も、体調が悪いけどだいぶピークよりかはよくなってきています。

経過を書いてみます。同じような症状の人が、参考にできれば…

日記があるので、それから引用してみる。

8/31
12時くらいに起きた。マイスリーのまずにねれた。
朝起きて少し不安で頓服を飲んだ。聞いてるかは？
今日は立ち眩み気味だった。
掃除２周した。マーボーおいしかった。
おなかややはってる。胃が引きつれる感じ？
消化不良なんだろうなあ（気持ち的に）
お金かないのに遊んじゃいけない。楽しんじゃいけない、みたいな？
昼寝した。17時くらいに元気になって●●駅（最寄り）まで散歩した。

9/1

もう9月か…
はやかったな

もやもやした自分の気持ちを書いてみる。

はああ、こわいよ。さらけだすのがこわい
わすれられない　でも言った方がいい気がする
仕事していないけど、いいの？
なにも頑張ってないけど、いいの？
もう今年はあってないけど、いいの？
占いは当たらないかもよ
本音は？
ただ、一緒にいたかった
会えないのつらかった
甘えられないのがつらかった　頼りたかった
結婚てこのままの自分でしていいの
怖いけど、むりだよ
連絡してきてくれたらいいのに
大人じゃないと、しっかりしてないと愛されないから
本音で行動したら愛されないから
こわい　こわい　つたえるのこわい

↑前好きだった人に、伝えたかったことです。
胃が痛くなりながら書いたし、書いた後も苦しみました。
これを伝えたいと思ったのは、半年くらい前で
半年くらいずっとこれでもやもやしてました。
超苦しかった…
思い出すとのどがひりひりするし、居の不快感は継続していました。

頑張らくちゃ愛されない、自分には価値がないってすっごく思ってました。
自分が一番自分に対してそう思っていたことを痛感しました。

我慢をするのがつらくてしょうがなくて、このタイミングで、
このパンドラの箱をもう空けざるを得なくなり、
開けてさらにかなり体調を崩しました…(;^_^

そして、もう一つパンドラの箱を開けました。
自分の親は毒親だったのではないか…？と。
母が大好きなので、これもすべての常識がひっくり返った瞬間でした。

9/1追記　
Twitterで毒親の記事を読んでたんだけど、つんだ…笑　（確信）

はああ、さみしくてしょうがない。
いろんな人に連絡できた。

自分で自分の気持ち大事にしよう
心とからだの些細な変化を一番大切に見る
仕事の求人を見たら、病むからまだ駄目なんだな、きっと
胃痛やばいし、将来とか考えらんないよー
ずっともやもやしてたことをやっと言語化できた
がんばったーめっちゃつらかったー

退職して２、３週間ほど

眠剤なしで中途覚醒せず寝れるようになった
２～３時間×２くらい外に出られるようになった
支払いとかはおっくう
一日一回くらいは頓服を飲む
ピークを10としてつらさは６くらい
夜は12時までは起きていられる
イライラは全くない
求人をみるのはまだつらい
お金ないのもあるけど、ほしいものもやりたいこともあんまり浮かばない
てか喉いたい（熱ないけど）

思いっきり感情のデトックスをやったからか、

のどと胃の痛みがあったな。

続きます。